Женские истории #дом

Рубрика «городские зарисовки». Памяти минувшей эпохи.

С-Петербург, начало века. Приятель мой, Эдик, будь он неладен, как-то подкинул мне халтурку – он делал проект загородного дома, а меня подписал на инженерку – отопление, водоснабжение, канализация. Дом достаточно дурной – три этажа, кому это надо по лестницам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.

Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:

- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...

Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

-2 -1 0 +1 +2

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.

К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.

Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...

Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре. ..

Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но, в общем, наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение.

Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства - масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все, как всегда.

И тут поступает очередное известие об интересном положении еще одной сотрудницы.....

И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора:

- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности забеременеть. Приходили домой и падали от усталости!

- Но шеф, они же УЖЕ беременные!

- Хотя бы сохраним оставшихся!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отделе - шесть человек. Я и пять теток за полтинник.

Месяц назад у одной случился день рождения.

С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся, пока дождался.

Наконец-то обед. Сидим, едим, выпиваем. Мне персонально, как единственному мужику, коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное: "напилася я пьяна, не дойду я до дома", - ну и всю нашу эстраду по очереди, во главе со Стасом Михайловым. Перемежая "для тебя - рассветы и туманы" с "ох, ты, ворон" и "ой, цветет калина". От пения я отмазался, типа, "слов не знаю".

Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 23, давно живу отдельно от родителей. Иногда прихожу домой и возникает ситуация: я вроде и хочу кушать, а вроде и нет. Потом начинаю анализировать и представлять: вот если бы мне сейчас насыпала кушать мама, я бы поела? Честно себе отвечаю. Если ответ положительный, значит я ленивая [п]опа, которая хочет есть, но не хочет напрягаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.

2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня на день рождения моей мамули приехали две ее старшие подруги. Они у нас так и проходят под грифом «старшие подруги».

Тетя Юля и тетя Зина. Сколько помню себя, столько и знакома с этими удивительными тетушками. Тетя Зина маленькая, сухонькая, всегда в черном, носит длинное пальто и берет со стразами, опирается на трость с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга огромный стаж и опыт вождения любой колесной техники, начиная от велосипеда и заканчивая БТРом. Некоторое время он проработал в сервисе "ангелов" - тех кто эвакуирует сломавшиеся машины. Вот собственно его рассказ.

Начальник был человек довольно пробивной и колоритный. В подчинении имел 9 машин и около 40 человек, которым заказы "продавал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сонно и пусто в утреннем апрельском парке по случаю мелкой мороси. Даже птицы пищат лишь изредка, с отчетливыми матерными интонациями. Вместо певчих лесных сегодня солируют вороны. Но чу! Вдали послышался топот множества ног.

На аллею вялой трусцой вытянулась длинная однополая колонна парней в одинаковых огненно-красных куртках. На спортсменов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в командировке. Звонит мне мама на мобилку, и с обидой в голосе мол не звонишь, забыл совсем, сам бессовестный, так ещё и автоответчик у меня - хамло. Я, говорит, звоню, а автоответчик говорит "НЕТ У НАС ВРЕМЕНИ" и бросает трубку... Я , как могу, успокаиваю маму, обьясняю что роднее человека , чем мама по определению быть не может!... решаю выяснить отношения с автоответчиком, звоню домой. Переполненный автоответчик снимает трубку и выдаёт в эфир фразочку: "NOT ENOUGH MEMORY" (недостаточно памяти) а звучит это как "нот энас мемори" + качество связи. .. и мама обиделась на японское чудо техники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давняя история рассказанная знакомой штукатуршей. Штукатуршей - это важно, потому как у них габариты соответствующие.

Возвращалась она однажды темной ноченькой в родимый дом, после хорошего застолья со свом мужчиной. А нужно сказать что застолья у нас на Украине обильные и даже очень, а вот, пардон, туалетов даже очень мало.

И приспичило ей по, ещё раз пардон, большой нужде. Попросив мужчинку покараулить трамвайную остановку она резвенько покатилась в направлении ближайших кустиков. Успела. Но сразу после большого облегчения испытала ещё больший страх.

Её прямо по голой попе, кто-то из темноты похлопал лашкой. От стаха дама извергла из себя остатки ужина и только потом осмелилось оглянутся.

На земле под кустиком лежал на спине очень пьяный и очень обгаженный мужик, сильно пьяный, защищаясь от неизветной напасти он поднял руку и повторил движение. Но не достал. Попа была далеко. На остановке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу.

Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши

спущена толстая пластиковая труба.

Сестрица: А это что за труба?

Приятель: Мусоропровод.

Сестрица (с лёгким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026