Женские истории #дом

После работы решила отдохнуть от всего и засела в баре возле дома за пивасиком, живу в Чехии. Внезапно задумалась: почему по совету тренера я не могу пить в день три литра воды, а вот за два часа усосать два литра пива — легко?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

- Кто там? - спрашиваю.

- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.

- А вы-то сами кто? - повторяю.

- Свидетели Иеговы.

- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

- Ну и х[рен] с тобой...

-2 -1 0 +1 +2

На антикварном комоде красуется макет корабля.

— Какой замечательный! — говорю даме, продающей мне это комод.

— От деда моего осталось на память!

— Он был моряком?

— Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушел в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он - аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребенка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушел в плавание. А еще через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.

— Бабушка вновь ему поверила? — спрашиваю я

— Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе еще много лет.

— Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?

— Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно еду в маршрутке(обычная желтая газель новенькая по виду), за рулём парень лет 25. На переднем седенье у водителя никого не было и вот останавливает на остановке и к нему подсаживается такая теточка лет чуть - чуть за 50, и как Е..АНЁТ дверью, я сидел в салоне, все пассажиры в салоне просто ах..ели. Парень-водитель тоже в шоке но так вежливо говорит ей - "Ну Вы что поосторожней нельзя было бы дверь закрывать", ответ тёточки - "А, чего полохо закрыла??? " и тут она начинает снова открывать дверь чтобы закрыть, у парня глаза на лбу он ей - "НЕ НАДО, НЕ НАДО, СТОЙТЕ" и КАК ОНА С УДВОЕННОЙ ЭНЕРГИЕЙ Е. .АНЁТ, в

салоне была истерика, я ржал всю дорогу до дома!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все-таки гормоны — страшная вещь. Вспоминаю, как после родов меня пару раз конкретно переклинивало. Сначала в роддоме, когда стало приходить молоко и мне показалось, что грудь становится ГИГАНТСКОЙ. Она увеличилась на пару сантиметров, а я от ужаса чуть не уписалась. Второй раз переклинило по возвращении домой: мне показалось, что квартира чужая и муж ЧУЖОЙ, то есть выглядит все также, а ощущение, что меня обманывают, и жутко хочется сбежать с дочерью обратно в роддом. Муж вылечил объятьями... без лекарств.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне.

Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.

Русский:

- Тебя как зовут?

- Смит.

- Ешь, Смит!

- Не хочу.

- Ешь - халява.

- Я ем тогда, когда хочу есть.

- Не понимаю...

- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!

- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.

Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

-2 -1 0 +1 +2

Муж с сыном-первоклашкой играли с мячом. Он неудачно дал подачу, сын неудачно принял, задел мизинец на руке. Муж, хренов лекарь, особо не выясняя, выдал диагноз: "Это вывих! Дай-ка дёрну!" Дёрнул палец, сын бледный, вопит от боли. Тащу в травматологию. Врач, поднимая снимок над головой, торжественно выносит приговор: "Перелом". Скоро вернусь домой и от души дёрну что-нибудь этому гаду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.

В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из

Неаполя - дела его шли просто замечательно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей.

Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не знала, как размножаются птицы; как именно петух делает это с курицей и получается яйцо. Муж воспользовался моим незнанием. Рассказал историю, что петух оплодотворяет яйца опосля, как рыбки икринки. Пришла домой и с гордостью рассказываю родителям, что я узнала. Ржали надо мной все: и родители, и муж. Теперь, когда туплю, вся семья мне говорит: "Куриная икра", — сразу понимаю, что я дура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и их маман (у них же в доме).

Маман обращается ко мне:

- Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица, а вторая - умница!

Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь.

Ну как тут было возразить?

P.S. А красавица с умницей на меня почему-то обиделись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕРТВА ЛЮБВИ

Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... »

А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: «Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают». Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю.

Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026