Женские истории

На тему спора про сандалии+носки. Помню, в Турции, когда на развалины поехали, купили мне по дороге симпатичные шлёпки вместо поломавшихся любимых босоножек. А они возьми и натри мне нежные лапки сразу же. Пришлось натягивать удачно завалявшиеся в рюкзаке носочки с оборками - вышло вполне стильно. Приехали, значицца, на развалины, лазаем, фотографируем - лепота. И тут одна дамочка из нашей группы (жёлтый прозрачный сарафан из какой-то марли, малиновые туфли образца "бабушкин сундук", лет 20, килограмм 100, у меня соответственно 30 и 48) фыркает на меня: «Фи, б%я, дерЁвня! Убожество». А я такая расслабленная от местных красот, да и вообще по жизни хамов не люблю, ну и вырвалось: «Лучше быть стройной деревней, чем жирным мегаполисом! » Её парень сдавленно хрюкнул и тут же ретировался в сторону, "бабочек фотографировать". На меня потом группа смотрела как на героя дня - так достала она всех хамскими выходками, каждому замечание ухитрилась сделать по стилю, вкусу и т. п.

Уважайте друг друга, человеки.

Была тема с бабкой из соседнего подъезда (на старом месте жительства).

Она ругалась, что у всех интернеты дома стоят, поэтому голова болит. Мол, только шапочка и спасает. А я говорю - фигня, мол, эти шапки из фольги. Нужны, бабка, медные (а лучше - золотые) кастрюли, только они и спасут. Она мне - "не [ман]ди мне, я физику и химию изучала, клетка Фарадея работает при любой толщине металла, а на высоких частотах от неё вообще электромагнитные волны отражаются, к тому же, у алюминия степень окисления выше, а значит, он лучше заряд на себя оттягивает".

Тогда я понял, что интеллект и психическое здоровье - это вообще не одно и то же.

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.

- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.

Спросонок плохо соображаю:

- Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?

Напросился ко мне в гости на ужин красавец-мужчина, был зав. отделением, где я работала. В день Х начала готовиться чуть ли не с утра, депиляция, маникюр, педикюр, накраситься и одеться решила ещё днём, чтобы если вдруг придёт раньше, я уже была во всеоружии. В общем, сидим ужинаем, пьём вино, он так загадочно мне улыбается, а я, [м]ля, перед ним сижу такая вся невозможная аж пи[c]ец! Пошла в туалет, а на мне шапочка одноразовая медицинская, в которой я всегда готовлю, чтобы волосы в еду не попали… Поржали потом.

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я - манагер по продажам. Девчонок - тьма. В смысле сотрудниц. Ну, это так, предисловие.

Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы -сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.

Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)):

- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле , на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).

В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

На меня смотрели, как на поставщика презиков или еще как на кого. .. :)

Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Сейчас на многих новостных сайтах для читателей существует возможность комментировать новости. Недавно на очень популярном в Новосибирске ресурсе вышла статья о молодых учителях - статья, нужно признать, очень любопытная. Но ещё более занимательным оказался такой комментарий:

Когда я пошел в 1982 году в первый раз в первый класс, то и учительница у нас была совсем молодая, наверное после педучилища, или пединститута, даже нам, детям, она казалась совсем молоденькой, но очень умной. Зовут ее Поскребышева (Шутова) Светлана Анатольевна. Если она читает НГС, передаю ей привет. Хотя, не думаю, что она догадается, кто я, и вспомнит меня! Привет всем учителям школы №95!

P. S. Классная руководительница, за то , что я баловался на уроке, пригрозила, что будет мне сниться до конца жизни, и пугать диктантами... 30 лет прошло, я давным-давно исправился, может, хватит, а? Ведь нет-нет, да и приснится... .

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.

Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.

А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью [м]лядь с@ку! ".

А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.

Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.

Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

Дело было ещё тогда, когда супермаркеты в Москве можно было пальцам пересчитать. Зашла я случайно в один из таких магазинов- глаза разбигаются от изобилия разных вкусностей. Хожу, хожу.. и вижу на полочке с шоколодам лежит маленькая плитка белого шоколада с орехами (маленькая- маленькая). Я тогда ещё даже не знала, что шоколад бывает не только коричневый. Короче, изнемогая от любопытства, решаюсь на покупку. Иду к кассе, и тут я почему-то - не с того не с сего начинаю кашлять и не могу остановиться. Как результат: слёзы льются из глаз.... ну просто ручьём. Подхожу к кассе - вся зарёванная, а в корзинке для продуктов на самом дне лежит крошечная шоколадка. Кассирша,так жалобно на меня смотрела, и , наверное , думала:"Бедная девочка, последние деньги отдаёт на эту шоколадку..."

Знакомые рассказали. Работает у них в фирме дама-бухгалтер, зарплата ок. 40 тыс. Тут приходит она на работу и говорит: "А я тут себе машину купила". Естессьно, все сразу: какую? Она и отвечает: Мазератти. У народа глаза размером с блюдца, бухгалтерша, увидев столь необычную реакцию, поправляется: "Ой, перепутала, ламборджини". Глаза увеличиваются в размере, слышится стук отпавших челюстей сотрудников, и тут дама выдает "Блин, вспомнила, лачетти (не знаю, как по русски написать). Весь офис еще часа два ржал. А я теперь шевроле лачетти называю не иначе как мазератти-ламборджини:-)

Девки.

Какие же сейчас красивые девки пошли. Как белые грибы на постановочных фотографиях, одна к одной.

А вот в юность мою объективно красивых было не так много. У нас на курсе штуки три, не больше. Потому что, как не крути, технический прогресс дает о себе знать, а это в самопрезентации действительно важно.

Во что мы одевались,

Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.

Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.

У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю.

В далёком 2008м году ехали мы с однокурсником и научным руководителем в Киев из Москвы на поезде в научную экспедицию в зону отчуждения ЧАЭС. И с коллегами данными поделиться и вообще посмотреть на последствия катастрофы.

Стоим в коридоре поезда, смотрим на проплывающие майские пейзажи, вяленько говорим за жизнь...

И тут по коридору в конец вагона идёт Женщина. Казалось бы, ну идёт... Но она плыла. Мягкой бесшумной поступью, с неотвратимостью Валькирии она близилась к нам. Занимая коридор по ширине она, как казалось, всего чуть-чуть недозанимала его по высоте. Её бока повторяли рельеф коридора и она плавно по нему продвигалась как поршень в шприце. Дойдя до нас она бархатным голосом обратилась к нам с просьбой зайти в своё купе дабы она могла пройти дальше. Ну чего б не уступить человеку дорогу-то? Зашли, подождали пока она пройдёт мимо, да вышли назад, от нас не убыло, а человеку приятно.

И стояли мы долго, смотрели в окно на пейзажи и молчали, забыв о чём говорили... Все мысли были о Ней.

Первым не выдержал я, от волнения перейдя на суржик...

- Яка гарна дiвчина... (какая красивая девушка)

Михаил слегка кивнул и молчал ещё минут 5 формулируя своё отношение к ситуации и впечатление. После чего с лёгкой дрожью в голосе дополнил.

- Як її багато... (как ее много)

Пару лет назад знакомая попросила помочь с выбором хорошего, как она выразилась ноутбука. Хорошим в ее понимании оказался самый модный-тонкий-красивый, и, как не сложно предположить, впереди замаячила перспектива макбука, на что я сказал, что звонки вида «у меня что-то с ноутбуком» будут невозможны, не из вредности, а просто потому, что я ничего в них не смыслю, опыта нет и не предвидится. Выбрала топовый MS Surface за какие-то бешеные деньги. На вопрос «А собственно зачем тебе вдруг понадобился ноут, ведь прекрасно без него обходилась» ответила, что у них в компании на бизнес-митингах ее партнеры-соучредители очень деловито сидят со своими модными ноутбуками и ей тоже надо.

И вот недавно довелось понаблюдать за бизнес-митингом. Я сижу в приемной, они в переговорной со стеклянными стенами, у каждого ноутбук, слушают бухгалтера, периодически щелкая клавишами или водя мышью. Сменил ракурс, так чтобы увидеть экраны.

У всех троих на ноутах открыто приложение Калькулятор.

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей «Ниве» на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же «лесные» брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а «сидор».

Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: «БОМЖ».

Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: «Новый БОМЖ».

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду...И была у нее в жизни одна, но пламенная страть..нравились девушке НОРы (новые руские, естессно).Ловила она их прямо на рабочем месте..да, клиенты разные бывали..Девушка она была симпатичная, фигуркой тоже