Женские истории

И опять про взятку.

Работала в нашем городе в одной из налоговых инспекций заместителем руководителя моя подруга. Рассказала мне сама.

Предложил ей хороший знакомый взятку за какую-то мелкую услугу. Причем посулил неприлично много, что и насторожило. Двадцать тысяч евро.

Принес, отдал – купюрами по 500 Евро, а сам не уходит, соловьем заливается и на часы смотрит каждую минуту.

Подозрения перешли в полную уверенность. Через 2 минуты после ухода знакомого в кабинет ворвались доблестные борцы с коррупцией.

Меченые деньги искали больше часа, но так и не нашли.

Только в щредере обнаружили кучу разноцветных бумажных полосок.

Успела.

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА? Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз

79-летняя китайская бабушка, которая путешествует по миру на своем верном «железном коне» и является символом свободы от понятия «преклонный возраст».

Хуан Яньчжэнь родилась в Фуцзянь в 1944 году, сейчас живет в Сямыне вместе со своими уже взрослыми детьми, внуками и правнуками. В январе 2016 года она победила на местном

Самая стыдная история в жизни случилась со мной 4 года назад. Иду с ночной смены, время 7 утра. На меня буквально вылетает из квартиры под нами бабка и начинает орать, что не могла уснуть, всю ночь слушала наши стоны. Стыдила меня минут 5, а стояла и думала: "Всё, приехали". Развернулась и пошла в магазин. Купила 3 бутылки вина, написала на работу, что возьму отгул. Подхожу к двери и понимаю, что так нельзя, я сейчас мужа этим же вином по голове огрею и сяду за убийство. Открыла бутылку, сижу в подъезде, пью. Не заметила, как уснула.

Проснулась в своей кровати, муж осторожно пытается выяснить, что это было. А лежу и думаю: ну какие стоны, из мужа в постели звука не вытянешь, а еще он спину недавно потянул, да и бабка глуховата, мы её телевизор каждый вечер слушаем на полную громкость, это как орать нужно, чтобы она уснуть не смогла? Смотрю на мужа и понимаю, что всё это бред полный, а вот он ждёт объяснений. Соврала, что меня с работы уволили, правда, пришлось на самом деле уйти оттуда. Но через неделю нашла работу без ночных смен с такой же зарплатой.

Призналась мужу только через год, когда у бабки окончательно крыша поехала и она стала на людей кидаться. Муж очень смеялся, сказал, что всё к лучшему.

Работаю в магазине сотовой связи........

Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.

На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.

Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)

Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога

начинает жаловаться:

- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!

Дальше, обессиленно падая в кресло:

- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!

Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она

продолжает медицинскую тему:

- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма

почти месяц!

Я пытаюсь пошутить:

- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь

моча светиться будет.

Подруга смотрит на меня, как на дурака.

- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через

кровь!

- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.

- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от

рентгена и выйдут!

- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин?

Как у них через кровь вредные вещества выводятся?

Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:

- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!

Учусь я в сельхозакадемии, на ветеринарном факультете. А живу вобщаге. кто жил там, знает, что это вечный бардак, не пойми у кого чего где лежит. Так вот: с утра я очень торопилась на хирургию, собиралась хватая не те тетрадки, ручки своих "сокамерниц", на ходу пытаясь выпить чая. На выходе из комнаты хватаю свой белых халат и на ходу засовывая его в пакет мчусь на пару. К слову сказать, без халата и чепчика у нас на урок не пускают, потому что форма такая. Не пустят принципиально, тем более наш профессор Матвеев очень строгиз правил насчет этого. Приходу, все в сборе. Начинаеп одевать халаты за дверью. Вынимаю халат и тут....один конец "халата" остается у меня в руках а второй падает к ногам. И пока я соображаю, чей это такой большой халат я взяла, все кругом начинают бешено ржать, натягивая на меня мою форму. И только потом я понимаю, что под общий смех на меня напялили и узлом завязали на шее-ПРОСТЫНЬ, белую такую, оказывается эта простынь была приготовлена для стирки а я её впопыхах схватила для учебы.

Анекдот на тему: "девочки, а что такое сантехник? " -это не про меня.

Заменила года четыре назад смесители, надежные, но из-за фиговости вод имела почти ежегодный повод менять кран буксы. Я -блондинка. Первый визит произошел через года полтора после покупки. Я явилась покупать протекающую фигню для смесителей в тот же магазин. Пришла

Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.

Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб

Рассказал опять же муж, далее - с его слов.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

Один из рассказов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.

Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах (бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань, чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не растет.»

Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и, слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви нету!»

Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят – нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не боится!»

Небольшой местный продуктовый магазинчик в массиве многоэтажек. За прилавком — жена хозяина, неброская, но складная, фигуристая дама где-то так около бальзаковского возраста.

Входит другая: прилично одета, вполне ухожена, с детской коляской в розовых тонах. К продавщице:

- Привет!

- Привет! А это (кивает на коляску) твой новенький?

- Твоя. То есть, моя. Теперь обоим братикам будет по сестричке.

- Роды как?

- Как всегда, без осложнений. Да вот (достает телефон, включает, показывает), смотри! Мой весь процесс снимал. Для семейного архива.

Продавщица смотрит, смотрит, и:

- Боже, что за прелестный ребенок! У тебя что ни детки, то конфетки!

И, с этакой милой непосредственностью в голосе:

- Слушай, ОТКУДА ТЫ ИХ БЕРЕШЬ? ?

Очередь к участковому терапевту, не очень большая, но продвигается очень и очень медленно. Как обычно, кто-то порывается только спросить или права покачать, ссылаясь на электронную запись по времени. Последняя в очереди женщина вдруг оживляется, при ответе на вопрос:

- Кто последний?

Отвечает утвердительно, что это она, и узнает в молодом мужчине своего знакомого.

- О, Ванечка привет!

Теперь уже вся очередь напрягает слух и включает дедукцию, желая выяснить, кто же этот Ваня для этой женщины. Информации не очень много, он все там же, все тем же, дела нормально.

Женщина ещё долго беседует, расспрашивает и рассказывает о себе, свято веря, что за разговором время проходит быстрее.

Но время тянется неприлично долго. Пауза в разговоре затягивается.

Ваня засобирался уходить:

- Ладно, наверное пойду.

- Ванечка, уже выздоровел?

Про умные советы.

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор.

Далее разговор:

Жена, укоризненно:

- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?

Муж:

- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там

быть-то может, нет там никого!

Немного невнятный мужской голос из-за забора:

- Ты это..., мужик, баб-то слушай иногда. .. они ведь тоже правы бывают".

Обратно бутылка не вылетела.

Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну... . Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота! Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки. .. Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!