Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.

Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка, вроде, интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.

- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?

О Боже, как это скучно и банально!

- Да, можно...

- А как Вас зовут, девушка?

-Да вот ,как царицу грузинскую!

Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил свое имя и отошел.

"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"

Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.

Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:

- Ну ,ни х$я себе имена понапридумывали!! ! Ты знаешь, как ее зовут?

- Как?

- НЕФЕРТИТИ!..

- =8-[ ]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продлила тут свои водительские права и вспомнилось.

На курсы по вождению мы ходили с подругой вместе. Но, если я уже в тот момент ездила на своей машине, но без прав, то подруга имела первичные навыки вождения.

А так как вождение с инструктором предусмотрено двумя учениками поочередно, то и подруга попала как раз таки

-2 -1 0 +1 +2

О находчивости наших стюардесс.

В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим

любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа

требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту

иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро

сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным,

и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к

возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением

лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его

проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный

самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в

ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"

История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тот день мы зашли вместе домой к коллеге, который за мной ухаживал, чтобы забрать инструменты для мелкого ремонта у меня дома. Он всегда вёл себя ,как джентльмен - был вежлив и заботлив, просто чудесный мальчик. Я уже несколько дней ,как на всё согласная, и думаю, что этот мальчик может делать со мной всё, что захочет. Пока были у него, преподнёс букет огромных белых роз, укрыл своей кофтой, чтобы не замерзла. Собрались выходить. Одеваясь в коридоре, он пригнулся, надел ботинок, выставил ногу вперед, и сказал:

- Танюш, завяжи шнурки. Я смотрю на него, на его развязанный ботинок, на букет, который держу двумя руками, и соображаю, куда мне его деть, чтобы завязать мальчику шнурки. Видя моё замешательство, он добавляет:

- Наступишь же, споткнёшься и упадёшь. И показывает пальцем на мои кеды с болтающимися шнурками, продолжая завязывать свои ботинки. Хорошо, что я слоупок - не успела отложить букет и броситься завязывать мальчику шнурки. Хорошего человека напугала бы. А так он ещё несколько недель не знал, какая я неадекватная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...

Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).

У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды темным зимним вечером меня обокрали плохие дядьки – вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, - грустно решила я, отплакав свои потери. Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно «но» – номера телефонов всех моих

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около двух недель назад 50-летний житель Петах-Тиквы постучался к соседям, умоляя о помощи: мужчина был связан, а его рот заклеен изолентой. Мужчина недавно расстался со своей 37-летней подругой, жительницей Хайфы, отказавшись отдавать ей их общих котов. И тогда женщина решила забрать котов самостоятельно.

В тот день женщина пришла за котами и её действия были чётко спланированы. Она в щитке на лестничной клетке отключила электричество. Когда мужчина вышел проверить, что произошло, она распылила ему в лицо слезоточивый газ из баллончика, затем связала его руки верёвками, а рот заклеила изолентой. Пока женщина искала котов, мужчине удалось освободиться от пут. Тогда экс-подруга для начала разбила о его голову стеклянную банку, а затем принялась избивать его попавшейся под руку ceкс-игрушкой. Но тот сбежал, а женщину задержали.

В общем, история для Тарантино. )) На что не пойдёшь ради котиков.

-2 -1 0 +1 +2

Это письмо 83-летняя женщина написала своей подруге. Последняя строка – бесценна!

Дорогая Берта!

Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую узнала за жизнь.

Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад…

Сейчас я всё чаще читаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На полхода вперед.

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:

- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?

"Газетчица" надменно:

- Меня зовут Ольга Федоровна.

- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?

«Газетчица» пафосно:

- Именно так, если вы не против...

- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.

- Безусловно дам, если заплатите...

Алла и Света переглянулись:

- Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но, в общем, наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение.

Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства - масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все, как всегда.

И тут поступает очередное известие об интересном положении еще одной сотрудницы.....

И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора:

- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности забеременеть. Приходили домой и падали от усталости!

- Но шеф, они же УЖЕ беременные!

- Хотя бы сохраним оставшихся!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однa кoмпания ищeт чeловека нa должнoсть вродe линейнoго менeджера. Трeтий мeсяц ищyт. Разговoрилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:

- Ой, да тaкого кaдрового голoда я yже гoда 3 не видeла. Предстaвляешь, все хoтят тoлько за дeньги рaботать!

- А за что они дoлжны работaть, по твоему? - утoчняю я.

- Ну, в смыслe? А как же ДМС, грaмоты, диплoмы, выeздные кoрпоративы, статyэтки имeнные, признaние и самoреализaция, в кoнце-концoв?

- А нy, да, это oчень вaжно. А дeньги так - прехoдящeе. Сегoдня есть, а зaвтра нету.

Подхoдит официaнт и принoсит нам счeта. Я кладy картy и, кивaя на знакомyю, говoрю официантy: у меня оплaта картoй, а вот моя шикаpная подрyга оплaтит счет диплoмами, грaмотами и статуэткoй, полyченными на работe.

Видeли кoгда-нибyдь как у человeка новые извилины oбразyются и он начинaет многое пoнимать? Непeредавaемое зрeлище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОБЕГ

«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда»

(японская мудрость)

Час ночи.

Аня возвращалась с работы на своем стареньком «Гольфе»

Машин было немного, но, как обычно по ночам - движение резкое и нервное, как будто все пытались отомстить друг другу за свое позднее возвращение домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.

Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.

Корреспондет спрашивает:

- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?

Врач отвечает:

- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.

Корреспондент:

- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?

Врач, улыбаясь:

- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026