Женские истории

Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...

Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).

У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь

У нас выступал один интересный лектор, ученый-китаист...Не могу не рассказать одну из его историй. Когда снова началась у нас дружба с Китаем, поручили этому товарищу прочитать несколько общеобразовательных лекций для жен дипломатов, направляющихся в Китай с миссией. Жены попались благодарные,интересующиеся...одна из них так восхищалась красотой иеголифов и их изяществом, что решила приобщиться к этому искусству... Ей особо приглянулись несколько иероглифов, висящих на стене кафе, где шли занятия. Дама она была авторитетная - просто попросила официанта снять для нее эту картинку ,что-то типа рекламного листа), что и было сделано... Однако никто не предполагал, как далеко зайдет ее любовь к этим иероглифам! К банкету по случаю встречи сторон эта самая особа сшила себе новое суперстильное платье... украсить его в знак уважения она решила ...да-да! теми самыми "потрясающе изящными" иероглифами, которые московские портнихи вышили серебром....и вот...в решающий момент...эта Жена Дипломата повергла просто в шок всю китайскую сторону, продефилировав через весь зал в платье.... На одной груди которого красовался иероглиф, означающий "ДЕШЕВО", а на другой груди иероглиф со значением "ВКУСНО" !

Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога

начинает жаловаться:

- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!

Дальше, обессиленно падая в кресло:

- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!

Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она

продолжает медицинскую тему:

- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма

почти месяц!

Я пытаюсь пошутить:

- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь

моча светиться будет.

Подруга смотрит на меня, как на дурака.

- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через

кровь!

- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.

- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от

рентгена и выйдут!

- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин?

Как у них через кровь вредные вещества выводятся?

Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:

- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!

- Здаров! Че тя вчера в аське не было?

- Главбухша меня сильно любит!

- ?

- Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!

Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!

- Термопаста?

- Ага, и один с остатками машинного масла.

Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " - довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.

Значит, преамбула.

Во время учебы в институте, я не был особо богатым, что для студента тогда, живущего в общаге, не особо оригинально. В минуты голода, была у нас сладостная мечта: когда будем инженерами, поедим вдоволь картошки, поджаренной на сливочном масле :) Середина девяностых - АУ!

Собственно, амбула.

И вот я, уже специалист с хорошим окладом, знакомлюсь с привлекательной девушкой. Живем мы за границей, поэтому все соответственно - рестораны, турне и все такое... Как-то раз она меня зовет к себе в гости и говорит, что там будет то, о чем я мечтал многие годы. Я, весь из себя наполненный романтическими мечтаниями, несусь к ней с букетом цветов :) Я думаю, вы представляете, о чем я думал... :) И вот моему взору предстает стол со свечами, коллекционное вино и ... жаренная в масле картошка :))) Я редко так хохотал и редко когда ел с таким удовольствием :)))

Оказывается, моя любовь втихаря разыскала моих бывших одногруппников и выспросила у них, в чем секрет моего сердца : ) Так что, не зря говорят о дороге к сердцу мужчины ;)

Женская логика

Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена :-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем ...

Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж).

(П) -Да придет он, куда денется !

(Ж) -Поздно уже и с деньгами !

(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.

(Ж) -Нет, надо идти искать.

(П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про[дол]бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел.

(Ж) -Нет, пойду.

(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про[дол]бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ !

(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь !

(П) -_Одеваемся, пошли_ !

З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал .

Этот прикол происходит сейчас в одной очень тёплой стране, где мужчины столь горячи, что привычные нам "лица кавказской национальности" будут казаться отмороженными импотентами. В эту страну несколько лет назад слинял один новый русский, прихватив с собой семью и наворованные миллионы. Нрав у него - и без того не медовый - за эти годы испортился совсем и жена от него ушла к другому, не забыв вытащить из домашнего сейфа солидные "подъёмные". Дело пошло серьёзное, с длительным разводом, адвокатами и судами. Обиженный супруг взялся доказать суду, что жена ушла не просто так, а к любовнику (по местным законам в таком случае она не имеет права на имущество и детей), для чего нанял частного детектива. И оплачивает его услуги весьма дорого даже по новорусским меркам. Но он не учёл одной простой вещи: местных мачо. Частный детектив, узрев блондинистую красавицу, был сражён в самое сердце и возгорел желанием с ней познакомиться. В первые же дни "слежки" он выложил ей все подробности о своей персоне и о секретной операции, проводимой рогатым мужем. Довольствуясь только редкими и короткими разговорами с дамой, чудо-сыщик представляет мужу информацию о том, что за целый месяц не накопал на неё совершенно ничего подозрительного. Муж, наконец, начинает понимать, что тут что-то не так, и - берёт другого детектива. Догадайтесь, что было дальше? Короче, ничего доказать так и не удалось, потому что настоящие мужики ценят женщин больше, чем деньги!

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:

"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт. "

Девочка: "ну, не Кувейт точно... "

Ведущий: "а что такое Кувейт? "

Девочка (серьезно): " ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт... "

Вчера гуляли с другом в центре города, зашли в уютную кафешку. Сидим за столиком попиваем кофеёк. И тут я заприметил потрясающей красоты девушку, прям сразу и влюбился. Но она была не одна, с подружкой. И, если честно, подруга так себе. Не ухоженная какая-то, растрёпанная, из-под шапки торчат грязные волосы, а мы ведь в помещении.

В общем, я схватил другана и потащил знакомиться. Подхожу весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают хихикать и смотрят на нас. Я начинаю свой фирменный подкат:

— Красавицы, можно составить вам компанию?

— Нет, — отвечает подруга в шапке.

— А можно узнать причину? — сдаваться не в моих правилах.

— А причины сразу две! Во-первых, у девушки парень есть!

Я усмехнулся:

— Ладно, а вторая?

— Я и есть её парень!

Не феминистка, но всегда была за равноправие полов. Могу собрать мебель, повесить полки на стену, постелить линолеум, поменять кран, немного шарю в автомобилях. Сама ношу тяжести, но в пределах допустимого для моей комплекции. От будущего мужа ожидала, как минимум, что он будет уметь готовить, убирать в квартире и нянчить детей. Нашла! Мы вместе уже 14 лет, но соседи до сих пор косо смотрят, если, например, я чиню забор, а он гуляет рядом с младшей дочерью. Но просто он лучше справляется с дочкой, чем я, а я лучше справляюсь с забором)

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -- двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -- предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

-- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ? !

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Жена рассказала...

Сегодня в супермаркете наблюдала картину, как две дамы гренадерского роста и необъятной ширины, видимо мама с дочкой везут полные тележки к кассе. Слышно обрывок их разговора:

- А худоба-то у неё какая-то болезненная...