Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года.

Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она

– «Да?! Так может отметим? » - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня, центр Владивостока.

Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие. Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.

Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины, у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот прохожие невольно и улыбаются.

И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень. С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ... "

У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все прохожие...

-2 -1 0 +1 +2


Ресторан назывался «Амбассадор», потому что и гостиница, в первом этаже которой он располагался, тоже называлась этим красивым словом, которое в переводе с иностранного обозначает «посол». Поэтому на эмблеме гостиницы и на вывеске ресторана был лаконично изображен самоуверенный, но изящный мужчина в черном костюме, белой сорочке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая делала флюорографию. Разделась, заходит в кабинку аппарата. Доктор в микрофон говорит:

— Возьмите цепочку в рот.

Она смотрит по сторонам — нет никакой цепочки! Доктор еще громче и настойчивее:

— Возьмите цепочку в рот!

Та пялится на него, не поймет никак. А сама представляет в голове такую цепочку из ванной, слив закрывать. И тут доктор выходит из своей кабинки и сует ей в зубы ее цепочку, висящую на шее. Вот, оказывается, чего он хотел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказал как-то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой-то "шуб-тур", если кто-то еще помнит, что это такое).

У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? " Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.

И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во времена вуза подрабатывал эскортником. Внешностью природа не обидела, деньги у родителей просить не желал, а в общепит идти не хотелось. Зарабатывал достаточно, чаще всего было без постельных "утех", девушки обычно заказывали меня для знакомства с родителями или тусовок с друзьями.

Однажды мне звонит моя начальница

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас. Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку

-2 -1 0 +1 +2


Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть, начинает пинать его ногой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда...

Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:

- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.

Очередь молча зааплодировала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро было не удачным, в обед позвонил коллега с Урала и мы вынесли мозг друг другу. На следующий день созвонились, решили помириться. От от меня потребовал бутылку вискаря, а я от него уральских пельменей пару кило.

Через месяц была конференция в Москве, куда должен был приехать тот самый коллега. Я поехал его встречать в аэропорт. Рейс задерживался на несколько часов по метеоусловиям. Морозилок в аэропортах нет, на улице +15 С. В общем мне вручили 2 пакета слипшейся массы.

Конференция прошла, виски кончился, наступили выходные.

Что с "пельменями" делать? Разлепить этот ком не представлялось возможным. Не долго думая достал противень, вывалил их на него, положил сверху разделочную доску, долбанул пару раз по ней гантелей, что бы разровнять и отправил в духовку.

Через 40 минут мясной пирог был готов! Позвал друзей и соседей. Сначала все угарали, потом с аппетитом поглощали пирог из настоящих уральских пельменей. То блюдо вспоминают мне до сих пор. Некоторые из друзей пытались сделать самостоятельный пельменный пирог, но достичь таких вкусовых качеств у них не получилось. История о пироге обросла легендами и новыми подробностями и периодически возвращается ко мне через новых сотрудников компании.

Сколько позитива может принести обычное будничное утро и плохая погода! Всем удачного дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди за картошкой отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь. Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды похожий на меня. Он только успел открыть рот, как женщина переключилась на него, сумка так и мелькала в её руке. Он спрашивает: - За что? А она: - Чтоб не двоился, гад! Я потихоньку, молча ретировался. Ещё пару раз встречал эту женщину, она недалеко жила от метро «Лесная», каждый раз при встрече со мной она краснела и пробегала мимо. Прошло лет 30 с тех пор, интернет делает чудеса, может эта семья помнит тот случай. Я потом всю жизнь себя корил за то, что не познакомился с двойником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.

Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и командирским голосом за него отчитать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Настроение с утра не очень - нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.

Амбула. Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает "Девушка, что же Вы меня обманываете". Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая "А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб. . . ба кроме него"

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).

Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга Люся удивительно негромкий, молчаливый человек. Художник по костюмам, она вечно что-то подшивает, кроит, рисует. Умудряется готовить обед и кроить, одевать мужа, спешащего на работу, и на ходу менять пуговицы на его пиджаке. И всегда все молча.

Однажды к ней в гости зашла наша общая знакомая и мы сели пить чай с тортом, который Люся тут же и испекла.

Знакомая была в тоске, сообщила, что разводится с мужем. Она подробно рассказала нам, насколько они разные люди, что им нравятся разные книги и разные фильмы, а уж из-за политики могут подраться.

Люся слушала молча и подшивала, какое-то ретро платье для съемок. А я, как я умею, лезла в душу печальной женщине, выясняя все детали развода. Знакомая говорила часа три, потом расплакалась и, извинившись, ушла.

Я доедала торт, Люся все так же молча подшивала платье. Наконец, я спросила:

— Люся, а я так и не поняла, почему она разводится?

Люся перекусила зубами нитку и спокойно ответила:

— Не [дол]бал.

Это был мастер класс по краткой емкости диалога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026