Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью [м]лядь с@ку! ".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
Все мои нынешние хорошие подруги появились в моей жизни самыми дебильными способами. Одна сказала: "Классные сапожки" — и тут же заблевала мои замшевые сапоги в клубе на танцполе; другая перепутала меня с назойливой бывшей своего парня и чуть не выдрала волосы; третья первый раз в жизни встала на скейт и влетела на нём в мою машину, со словами: "Берегись, я тупая! "; а четвёртая так вообще сидела в мусорном контейнере, когда я кинула туда пакет: она уронила туда часы и полезла искать их, выглянула, сказала: "Привет, смотри, мои любимые часики, даже не воняют, пойдем выпьем вина в честь их возвращения ко мне". Эти женщины [бах]нутые, но я очень люблю их, наша дружба разменяла уже второй десяток. С каждой мы пережили много радостных и много грустных моментов. Считаю, что это судьба послала мне этих дурынд.
Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть
Учителю на заметку
Бабка у меня была вредная. Очень вредная.
Проработав всю свою жизнь учительницей, она оставила среди своих учеников воспоминания о себе как о тётке сварливой, взбалмошной и скандальной.
Проработав несколько лет после института в разных городах, мои родители решили вернуться на свою малую родину, и временно
Подобные препятствия тогда обычно решались походом на поклон к кому-нибудь из руководителей городской управы (или что там тогда было).
Бабуля радостно объявила, что одним из таких руководителей являлся её бывший ученик. Более того, он руководил именно тем отделом, который и отвечал за прописку. Знакомство пришлось как нельзя кстати, и бабка отправилась к нему на встречу.
Вернулась она подавленной и разочарованной.
- Он меня совсем не помнит. Он был со мной таким грубым! Он едва ли не вытолкнул меня из своего кабинета!
Через несколько дней мой отец решил отправиться к тому начальнику самостоятельно.
Встретившись, отец объяснил тому свою ситуацию.
- Так это, значит, твоя тёща приходила ко мне пару дней назад? Учился я у неё когда-то...
- Она самая. Но она говорит, что Вы её так и не вспомнили.
- Я закончил школу больше двадцати лет назад, но до сих пор, увидев её издалека, я перехожу на другую сторону, чтобы с ней не здороваться, и когда она оказывается позади, я оборачиваюсь и плюю ей вслед. Но ты, похоже, мужик нормальный, и я тебе помогу. Но только обещай мне... Ты, ведь, её зять? Обещай, что будешь мотать ей нервы как только можешь, каждый день. - Обещаю. На том и порешили.
- Обещаю.
На том и порешили.
Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.
И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.
Одно из наиболее ярких впечатлений о людях я получил в самом начале девяностых, когда в нашу страну едва только начала проникать западная цивилизация и рядом с почтенной панельной хрущобой остановился новенький, с иголочки, "мерседес". Это сейчас марка не представляет из себя ничего особенного, машина как машина, а тогда "мерседесы" были символом недоступной роскоши, встречались столь же часто, как космические корабли, да и стоили относительно зарплат примерно столько же. И вот, только вчера сошедший с конвейера блистательно белый "мерседес" останавливается у тротуара, и из него появляются две роскошно одетые дамы, судя по разговору, мама и дочь. В час обычного буднего дня на них золото, бриллианты, широкополые шляпы, брючные костюмы явно от какого-то там кутюр... Дамы между собой горячо спорят, чтобы не сказать откровенно собачатся. Суть спора: дочь недоумевает, зачем мама, стоило только отвернуться, купила на рынке чуть ли не полный багажник откровенно гнилой картошки, а мама столь же искренне не понимает, чем дочку не устраивает решающий аргумент "Так ведь дёшево! "
Сначала анекдот.
Идет мужик по пирсу.
- Эй, капитан, матросы нужны?
- Не нужны.
- Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…
Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских с казахами. Об этом дальше и будет речь.
Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни.
Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с одноклассниками, рассказывала за столом.
- Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все начальники – казахи) сказал:
- Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева.
Надо, наверное, её взять. Как у неё имя?
- Роза.
- Годится. Постой, а отчество?
- Петровна. - Берем. Взяли. - Ну, я им теперь наработаю…
- Берем.
Взяли.
- Ну, я им теперь наработаю…
Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка
И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна, мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает с ног до головы, кошка под ногами крутится.
Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет.
Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену, что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для гостей.
А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать.
Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж шарахаются по сторонам.
Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно.
Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево, разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп полный маникюр.
Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят.
Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково уговаривает кисоньку прибрать когти.
Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку?
Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы. Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.
Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми
дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо
оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян
отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое
до Вероны в салоне была гробовая тишина
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel
В РФ вычислили женщину, к которой готовы уйти 19% мужчин
Лаборатория визуальной психометрии и поведенческого анализа (VPPL) завершила исследование Visual Attractiveness Prototype Study – Russia 2026, в ходе которого алгоритмы и тысячи мужских оценок создали портрет женщины, нравящейся большинству.
Ученые собрали прототип на основе
В итоге получился конкретный образ (представлены три его вариации) - женщина 27–29 лет ростом около 170 сантиметров и весом примерно 59 килограммов, со стройным телосложением и грудью "троечка".
У нее овальное мягкое лицо, светлая кожа без слоев косметики, серо-голубые глаза, небольшой прямой нос, губы естественной полноты и русые или светло-каштановые волосы.
Когда изображение показали 1950 мужчинам, 83% ответили, что женщина им «очень нравится», 64% сказали, что встречались бы с такой, 19% признались, что могли бы уйти к ней от нынешней партнерши, а каждый десятый добавил: "С такой дети будут красивые".
Практический вывод для женщин: мужчин цепляют не яркая упаковка и агрессивная демонстративность, а базовые биологические сигналы — здоровье, естественные пропорции и спокойный образ.
И еще, для женщин, - если в окружении (или контактах) вашего мужчины есть такая ухоженная брюнетка или шатенка без тонны косметики, возможно, вы зря ее недооцениваете.
Сюрреалистическая картина…
В свое время я работал в одной девушкой – мулаткой. Она была вполне себе «наш [мав]р - советский», прожившая практически всю жизнь в России. Хотя, как я узнал в какой-то момент, что родилась она в одной из африканских стран, куда после окончания института вернулись ее родители - папа–негр, борец за свободу чего-то там на африканском континенте, и мать – родом из подмосковья. Но, к сожалению, Африка не самый спокойный континент, и ее родители пропали в одном из военных переворотов и попытки узнать их судьбу остались без результата. Но героиню и ее брата успели переправить в Россию к бабушке в «маленькую деревню Орехо-зуевского района».
И как-то, вспоминала она- «мы с братом зимой баловались на деревенском пруду и льдина откололась. Мы страшно испугались и начали по французски кричать «помогите»».
И в этот момент я прочувствовал всю сюрреалистичность момента. Представьте себе – зима, маленькая деревня Орехо-зуевского района. Деревенский пруд. На нем на льдине сидят два [мав]ритенка и орут по французски «помогите». Представьте разрыв шаблона у местного населения.
Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.
Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:
— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?
Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.
Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:
— Пап, давно лежишь?
— Минут 10, хочешь полежать?
— Да. Я приподнялся, посмотрел на девиц: — Будешь лежать с этими бабами?
Я приподнялся, посмотрел на девиц:
— Будешь лежать с этими бабами?
Я конечно знаю что женская логика мужскому пониманию не поддаётся, но не до такой же степени.
У знакомой блондинки - соседки сломалась машина, а работаем мы рядом и попросила вечером забрать её домой.
Звоню после обеда:
- Тебя во сколько забрать?
- Я до семи точно буду на работе, но приезжай к полшестого, я к тому времени уже освобожусь. Я завис... .
Я завис... .
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии
(уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина.
- А можно Леху?
- Алексея нет дома.
- А Вы, наверное, Маша?
- Да.
- А правда, что Вы графиня?
- Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…
В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул:
- Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать.
И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:
- В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
В общем, не удалось с графьями породниться.
Мой дядя уже несколько лет живет в Китае. Женился там на местной жительнице, имя которой сам не может ни запомнить, ни произнести. Вчера получил от него письмо. Цитирую. Без комментариев :)
"... могу тебе здесь найти хорошую жену. Они, китаянки, просто супер в этом плане. Очень верные, покорные, можно делать с ними все, что хочешь. Только нельзя их бить и изменять им. Если их бить, они просто уходят, и все. А если ходить налево начнешь, могут выкинуть какую-нибудь неприятную штуку. Им от этого крышу срывает. Вот у меня здесь знакомый есть, сам русский, а жена местная. Так она когда узнала, что у него любовница есть, плеснула ему в лицо серной кислотой, а сама из окна выбросилась. С седьмого этажа. Ну, ее похоронили, а ему уже несколько пластических операций сделали, но все равно, ходит, как фантомас. И грустный. А вообще женщины здесь классные. Приезжай..."
