Женские истории

жена почему-то не сдаётся и каждый раз снова и снова заставляет меня доставать телефон, а сама становится в позу богини.

Порой, когда я фотографирую ее где-нибудь в живописном месте в горах на краю пропасти, так и подмывает сказать «ещё шаг назад дорогая».

Но нет, я держу себя в руках.

Однажды на прогулке в Кусково во время очередной незапланированной вероломной фотосессии жена своими отрезанными ногами и головой, своим не своим лицом, лишними дворцами на заднем плане и морганием настолько качественно довела меня до бешенства, что я психанул, остановил первого попавшегося проходившего мимо мужика с рюкзачком, всучил ему свой телефон и приказал сфотографировать мою жену.

— Все! — орал я, — пусть вот этот тебя снимает!

Первый попавшийся мужик с рюкзачком, как ни странно, на «вот этот» не обиделся, а, напротив, сразу засуетился и развёл кипучую деятельность:

— Так, девушка, встаньте правее, голову выше, смотрите вдаль, левую руку вдоль тела, улыбку…

Сфотографировал и вернул мне телефон обратно.

Прежде чем я успел опомниться, ко мне уже бежала жена посмотреть на результат.

— Ну вот! — злорадно вопила она, — все снимают лучше тебя! Смотри, как здорово получилось!

Я стоял и мужественно про себя матерился, как вдруг снова увидел того мужика с рюкзачком.

Он промелькнул на заднем плане, а за ним торжественная процессия, в которой я различил жениха и невесту.

В следующую секунду мужик достал из рюкзачка фотоапппрат с гигантским ceксуальным объективом и начал выкрикивать указания.

Только я со своим везением мог выхватить из огромной толпы, шатающейся в выходной день в Кусково, свадебного фотографа».

и сказал, что он дома, отдыхает, никаких планов на вечер не имеет). Непонятная реакция, царапнуло, но анализировать времени не было.

А через месяц от общего знакомого узнал, в чем дело. Оказывается, за пару дней до моего звонка жена друга ходила к гадалке. И та сообщила, что живется им сложно не потому, что эта жена имеет с десяток опустошенных кредиток и 0 работ при этом, нет. Просто есть один завистник, который, собака, занимается черной магией и имеет цель их извести!

За круглую сумму гадалка, дай ей бог здоровьечка, данное безобразие, конечно же, пресекла. Но предупредила: злодей почувствует, что рыбка сорвалась с крючка, и даст о себе знать. Например, попросит взаймы или, наоборот, нагрянет с неожиданным подарком. А тут я как из [ман]ды на лыжах со своими билетами! Вот пазл-то и сошелся!

Умом понимаю, что надо бы поржать и плюнуть (колдун ХХI века, навожу порчу через электронные билеты, ха-ха). Но почему-то обидно до ох[рен]ения. С восьмого класса дружил с таким безмозглым имбецилом!

Р. S. Билеты, кстати, скинул малознакомому коллеге, так он потом мне ведро мёда с домашней пасеки привез. Не знает, [м]лядь, наивный, про черную магию.

ни в чём мужчинам не уступают - так почему бы не организовать собственную компанию, куда будут принимать только женщин? Умных, способных, карьерно-ориентированных. Они будут работать в гармонии и сестринстве, без всяких там мерзких самцов.

Если бы мужчина в Британии попробовал организовать компанию под лозунгом "женщин не принимаем", он бы не вылезал из судов. Компания бы обанкротилась, не успев возникнуть, а его самого затравили бы феминистки и сделали хрестоматийным примером дремучего патриархального мизогина, после чего он мог бы расчитывать разве что на работу грузчика. А так - все очень одобряли идею Саманты Брик. Попробуй скажи что-то поперёк - не обрадуешься.

Сказано-сделано. Саманта заложила дом, чтобы получить начальный капитал; область, в которой должна была работать компания (телевидение), была ей хорошо знакома, и репутация Саманты была на высоте. Семеро женщин, которых она наняла, были в восторге от её идеи. Правда, они потребовали высоких зарплат, но ведь это справедливо - хорошие профессионалы требуют высокой оплаты. И всё заверте...

Уже через неделю сотрудницы разделились на две клики: те, кто работал вместе и раньше, и остальные. "Остальные" не приглашались на обеды и кофе, и даже когда женщины встречались после работы, легко было понять, кто из них считался крутым, а кто нет: из того, кто на каких местах сидел вокруг стола, кто с кем был вежлив.

Потом начались битвы из-за одежды. Тут каждая была за себя. Постоянно говорились гадости: одна over-dressed, у другой фальшивый загар. Если какая-нибудь девушка демонстрировала обновку, её хвалили в глаза, а в за глаза подвергали уничтожающей критике. У этого правила не было исключений. Заместительница Саманты, Сара, отказалась принимать лучшую кандидатку на должность секретарши только потому, что та не различала бренды Missoni и Marc Jacobs. Саманта не решилась возражать.

Ещё Сара невзлюбила молодую сотрудницу, раньше бывшую его подругу, потому что они пришли в офис с одинаковыми сумочками, полученными в подарок на Рождество. То есть они сумели выдавить комплименты друг другу, но стали врагами - за счёт компании. Две другие сотрудницы пришли в офис в одинаковых джинсах. Одна заявила, что джинсы выглядит лучше на ней, потому что у неё восьмой размер, а у другой сотрудницы - десятый.

Ещё сотрудницы разделились на тех, кто использовал косметику и тех, кто нет. Типичные комментарии были "она когда-нибудь причёсывается? " и "в автобусе, наверное, все думают, что она проститутка". Естественно, все такие комментарии делались за спиной.

Все до единой сидели на диете. Если Саманта покупала сэндвич с тунцом, её за глаза называли свиньёй (у Саманты 12-й размер). Две самые худые девушки любили говорить о самой толстой "будь я такой жирдяйкой, я бы покончила с собой". Ещё одна притворялась, что пьёт обезжиренное латте - на самом деле оно было жирным.

Уходить с работы, чтобы посетить салон красоты, было в порядке вещей. Одна девушка постоянно опаздывала из-за того, что каждое утро красила волосы, а когда Самата поставила ей это на вид, та очень разозлилась. Впрочем, она хотя бы объясняла причину своих опозданий. Другие просто приходили поздно, а если Саманта показывала на часы, говорили что-то про опоздавшую электричку. В офисе работа была на втором месте после болтовни о шопинге, бойфрендах и диетах и ядовитых комментов двух сотрудниц, которые точили зубы на третью, Наташу. Через полгода вражда достигла такой степени, что они просто взяли Наташин лаптоп и отказались возвращать. Чтобы уладить инцидент, Саманте пришлось отменить все встречи и вернуться в офис. Сара вмешиваться отказалась, она не хотела быть "злым копом".

Потом женщины стали открыто ссориться. Одна из них говорила что-то насмешливое о другой, та не оставалась в долгу, потом к ссоре присоединялись остальные, и скоро в офисе стоял ор и ругательства. Кончалась ссора тем, что одна из женщин начинала плакать, а её подруги утешать. Коллектив разделялся на две части: одна группа в офисе, другая в туалете. Каждая группа всячески ругала другую, а работа стояла.

Тогда Саманта написала инструкцию о том, как быть взаимно вежливыми. Всё вертелось вокруг того, что надо было уважать всех коллег, запрещалась критика и сплетни. На словах все одобрили это, но на деле ничего не изменилось. Девушки продолжали вести себя как раньше. А уж когда одна из сотрудниц начала проходить курс искусственного оплодотворения, она выплёскивала свою вызванную гормонами злобу на других без предупреждения и без извинений. То же случалось, когда у кого-то был ПМС - что происходило очень часто, ведь все сотрудники были женщинами.

Но и гормоны были лишь второй причиной отсутствия и дурного настроения. Первой причиной была любовная жизнь. Когда одна из женщин рассталась со своим бойфрендом, она прислала Саманте письмо, что та должна быть "супер понимающей и тактичной по отношению к ней на работе". Её слёзы на работе продолжались целую неделю, к большой радости её врагов. Другая, встречавшаяся сразу с двоими, инструктировала сотрудниц, что говорить кому из двух парней. Ещё у одной был непомерный ceксуальный аппетит. И ладно бы, но она посвящала в подробности своей интимной жизни всех сотрудниц, хотели те или нет. Саманта часто получала жалобы на её грубый язык.

Ссоры поутихли, когда Саманта наняла двух операторов-мужчин (операторам по роду деятельности приходится таскать тяжёлое оборудование, поэтому на эту работу идут обычно мужчины). Женщины отвлеклись от своих ссор и стали усиленно флиртовать с парнями.

Через год у фирмы начались финансовые проблемы. Сара взяла больничный на месяц. Ещё она не отвечала на звонки людей, требовавших платы по счетам, что разрушило репутацию фирмы. Пытаясь спасти фирму, Саманта продала обе свои машины, но было поздно. В марте 2007 года, меньше чем через два года после создания компании, она разорилась.

донести сумку до остановки? - незнакомый голос вернул меня в реальность.

Я обернулся на голос. Это была старушка, неброско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.

- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось, - с сожалением, словно извиняясь сказала она.

- Пойдемте, Вам куда? - спросил я и взялся за ручку сумки.

От движения верхняя часть сумки немного отошла, и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжёлая, и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе, как она дальше будет ее тащить...

- У вашего котика хороший аппетит, - пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.

- У меня у самого - семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит- я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.

- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней? - спросил я и предложил:

- У меня тут машина недалеко припаркована. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга, поймет?

После недолгих уговоров она согласилась, и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.

Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму, на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернуться домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же, её отец был офицером, а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.

Мир не без добрых людей, и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню, её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускала с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.

Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течение короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была, то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.

- Это немного мне и моей маме, - словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.

Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.

Они с мамой выжили, и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь, где аккуратным подчерком записано, сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.

Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попрощался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".

Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос:

Свечной переулок, дом 20 - 3 кошки, Коломенская 9 - 2 кошки, просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.

ее ненароком с головы какой-нибудь обормот в темноте не сорвал,коллеги по работе посоветовали ей пришить к шапке эластичную резинку (одеваешь шапку и резинку опускаешь под подбородок-как это делают маленьким детям,чтобы они,пока играют,не потеряли шапку). <>. Работала Галина допоздна и каждый раз использовала прием "резинка",кто видит ,что у нее под подбородком? <>. Как-то шла она вечером по темному подземному переходу,мимо нее пробегал мужчина ,поскользнувшись,он схватил ее за шубу, и они упали вместе.Галю сразу-же озарило"хотел сорвать шапку",она потрогала свою голову ,шапки не было.Оглянулась вокруг и заметила валяющуюся ушанку,обрадовавшись увидела ,что мужик пытается подняться и схватить шапку.Рассвирепев от такой наглости, Галина сильно толкнула мужика так,что он снова упал,схватила валяющуюся шапку и, пнув его на прощание, побежала по темному переходу.Выбежав из подземного перехода и прижимая шапку к груди, она поймала первого попавшегося "частника", с бешеными глазами влезла в машину,выпалив на одном дыхании свой адрес.Всю дорогу она напряженно молчала, прижимая шапку к груди, водитель, ни слова не говоря, наблюдал за пассажиркой ,потом, не выдержав,спросил:"Девушка,а почему у вас резинка на шее?"

Галя схватила себя за шею и нащупала заветную резинку,в страшной догадке она посмотрела в водительское зеркало и увидела свою норковую шапку, которая болталась на резинке у нее за спиной....."

примерно от тридцати до сорока. В преддверии лета и тонких платьишек они бросаются в похудение и укрепление тела.

Конечно, до того идет сложная подготовка.

Девушка покупает кроссовки, она долго и старательно их выбирает. Она покупает легинсы, курточку, что-то на голову. Еще такую особую сумочку, что крепится на поясе, в нее убирается смартфон, который будет считать преодоленные расстояния и утраченные калории.

Все это девушка старательно примеряет, стоит перед зеркалом: да, хорошо, хорошо!

Потом она делает селфи в этом наряде, постит с текстом, что важно думать о себе, что надо иметь цель, к которой стремиться, а вот что на эту тему написала знаменитая Элизабет Фишенбаум.

(Фиг знает, кто такая эта Фишенбаум, но мысль глубока – «будь собой и люби свои мечты», ну или вроде того. А может, и не Фишенбаум, неважно. )

Под девушкиной фотографией в спортивном наряде много сердечек, восклицательных знаков, ладошек, молитвенно сложенных.

Все пишут, что она «богиня» и «космос».

А дальше самое главное. Утром девушка выходит в парк. Кроссовки пружинят, ноги обтянуты легинсами, птицы щебечут, мимо смешно трусит пенсионер, загляделся на девушку.

И девушка начинает бежать. Первые сто метров радость и ощущение спортивной победы. Вторые сто метров возникают сомнения – так ли удобны кроссовки. Примерно на триста шестнадцатом метре колет в боку и это тревожно.

Еще через пятьдесят метров девушка останавливается: нельзя… с первого раза такие… огромные расстояния… себя надо жалеть… и что так колет в боку… лучше в бассейн… нужен, значит, купальник…

Мысль о новом купальнике ее сильно бодрит. Впрочем, в нем селфи пока лучше не делать. Но бассейн – это точно ее, а не этот тупой бег в неудобных кроссовках.

Мой долгий опыт показывает: эти девушки-первоцветы возникают и исчезают стремительно. Если встретил одну девушку целых три раза в апреле – просто чудо. Но больше трех не встречал ни одну. Наверно, за три пробежки у девушки стало все идеально, зачем еще бегать, пусть старые дураки месят грязь.

Мне, конечно, немного грустно без них. Они сильно украшают наш парк весенним утром.

как раз два стола стоят в отдалении от кондиционера, холодный воздух туда не попадает совсем. Но обе мадамы отказались, мол, чего это мы должны делать, как вам удобно. Нас четверо, и тоже непонятно, с чего мы должны делать, как им удобно.

Пытались договориться по-хорошему 00 не вышло. Один включает кондиционер, другая выключает через минуту. И так по несколько раз. На днях пришли, а пульта от кондиционера нет! Одна из мерзлячек спрятала. Мы потребовали вернуть, она ни в какую. Нашла пульт, включила, его выдернули из розетки, закатили истерику. В итоге одной из тех, кто не переносит жару, стало плохо, у неё гипертония, подскочило давление. Вызвали скорую, отвезли в больницу коллегу с давлением за 200.

Начальство узнало о наших войнах за комфортную температуру. Шеф предложил этим двум пересесть, они в отказ, мол, это наши места, они удобно расположены, не будут пересаживаться. А то, что из-за их прихотей чуть человек не умер, пофиг. Причём мы правда не ставим на морозный режим, включаем 24 градуса, направляем наверх поток воздуха. Если холодно, можно накинуть кофту. Те, кому жарко, не могут снять кожу же. В общем, начальник психанул и пересадил этих двух вообще в другой кабинет. В проходной кабинет-полукоридор, где маленькое окошко и нет кондиционера и все ходят мимо. С начальством не спорят. И сидят теперь эти две дуры в этом полукоридоре. Там тесно, спиной к двери, народ мимо шныряет, рядом туалет ещё.