История как раз к 8 Марта :)
Буквально на днях случилась занимательная вещь
У нас есть ДЕЛОвой еженедельник, для очень серьезных деловых кругов нашей области. У нас там есть рубрика - "Вопрос номера". Так вот в честь 8 Марта был вопрос что то типа "Зачем нужны женщины?". Разослали его с утра всем великим предпринимателям. Все ответили достаточно много - о том, что женщины - свет очей, цветы жизни, очарование, и прочее и прочее в этом духе. Ответ же одного местного олигарха А. ждали весь день. То он был занят, потом совещание, потом еще что-нибудь и так далее до 9 часов вечера. Ну уж все думали, что он напишет что-то ОГО-ГО! Тему развернет и все прочее. Так вот в 9 часов вечера звонит этот господин и отвечает на наш вопрос. Выглядело это так:
Вопрос номера: Зачем нужны женщины?
Ответ господина А. : ЖЕНЩИНЫ НУЖНЫ ДЛЯ РАЗМНОЖЕНИЯ. ВСЕ! Это было все, что он ответил! :)
ВСЕ! Это было все, что он ответил! :)
Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжёлый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро ещё и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжёлая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит.
Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, ещё скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках.
Она:
– Что делаешь?
Я (честно и раздраженно):
– Шею пилю, че надо?
Соседку ветром сдуло.
Через 5 минут постучал участковый. Показала ему «место преступления», сильно ржал. А соседка решила, что я кого-то грохнула и планирую вынести по частям.
Автомобильный эксперимент:
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Выводы читаем в продолжении!
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы [м]ля#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? : ) После этого ей и вручили все 15 роз : )
После этого ей и вручили все 15 роз : )
Сегодня еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу - не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому, что кричит кондуктор, не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров или строители, или студенты.
Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла, едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой растапливать лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно, ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газовый баллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и, наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать. Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала, в аварию попали.
Её спрашивают:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну, надо же что-то делать. Да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...
Пару месяцев назад созвонились с очень пожилой родственницей из Москвы, интеллигентная и неглупая женщина, но с поиском в сети, конечно, не очень дружит, далеко за 80 ей. Обычный разговор, и вдруг, после вопросов о ее здоровье, лекарствах и нашем последнем путешествии, она меня ни с того ни с сего спрашивает:
- Неужели это правда, что в Исландии нет комаров? [А она знает, что мы раньше ее всю объездили]
- Гм?
- Да вот правнучка мне сказала, говорит, прочитала сегодня, теперь хочет туда переселиться.
Я не поверил сначала. Но потом реально нашел как бы научно-популярную статью, в которой некто Марщак на голубом глазу утверждает - нет, нету!
- Я, - говорю, - с орнитологами на озере Миватн (а это север Исландии) разговаривал, они мне с гордостью сообщили, что только это озеро выдает до 30 тонн комаров в год - птицам раздолье! А уж как эти комары нас жрали - словами не передать.
- Но как же так, - говорит бедная интеллигентная женщина, - они что, нас ОБМАНУЛИ? - Ну, говорю, не первый же раз? А она: - А когда еще?!
- Ну, говорю, не первый же раз?
А она:
- А когда еще?!
Учились это мы в морском училище.
Две тысячи романтично настроенных молодцов от первого до шестого курса - радисты, механики, штурманы, на любой вкус.
И случилось так, что две девушки потеряли своих возлюбленных.
Пришли эти девушки к нам на проходную и спрашивают:
"Ребята, вы не знаете, где можно найти Володю и Игоря? Один - высокий, другой - спортсмен. "
- У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашeл выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...
Не смешное.
60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка
На всю жизнь запомнилось, как эта добрая женщина, случайно узнав, когда будет мой день рождения, поздравила меня (исполнилось 6 лет, не шутка! ) и поставила перед ошарашеными детьми (да и нашими родителями) огромный поднос с почти сотней пирожных - корзиночек со сливочным кремом и ягодами (это в декабре! ). Вкус тех сказочных пирожных помню до сих пор. Бабушка была рада увидеть наши счастливые лица (её вся родня погибла в Ленинградскую блокаду от голода), когда мы начали поглощать печёную сказку. Она сказала, что печь эти пирожные её научили в Смольном институте. .. Да будет Тебе земля пухом, прекрасная добрая женщина!
Да будет Тебе земля пухом, прекрасная добрая женщина!
ЭТАЛОННЫЙ МЕТР.
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, вот это харя, а у этой какая миленькая расцветочка. С этим ощущением, в любой автомобильной пробке, ты не будешь нервничать и материться, а будешь просто любоваться хищными глубоководными рыбами на раздолбанных, глубоководных "девятках"
Понял теперь?
- В общих чертах. Спасибо учитель.
Шура, важная и довольная своей педагогической миссией, вышла из комнаты, но тот час же вернулась обратно и сказала:
- Про Кусто с акулами забудь, я вспомнила совсем простое объяснение. Быть в центре позитивного внимания – это значит быть полной противоположностью Анне Петровне.
Тут Шура совсем загордилась и уже окончательно покинула комнату.
Объяснение и вправду было необходимым и вполне достаточным.
У меня вопросов больше не было…
Но если они остались у кого-нибудь из вас, с удовольствием объясню:
Анна Петровна – это первая няня нашего сына.
Есть такие люди, которые никогда и ничем не бывают довольны. Даже если они находят огромный сундук с золотыми монетами, то до конца своей жизни грустят и ноют, вспоминая – как все-таки нелегко было его выкапывать.
Так вот, наша Анна Петровна – королева этих несчастных людей, или скорее – эталонный метр негатива и хандры.
Приведу один маленький пример ее неравной борьбы с судьбой – злодейкой:
Однажды мы делали большой телевизионный проект и наши спонсоры в виде поощрения, каждому члену съемочной группы выдали по одной детской путевке и никуда ни-будь, а в пионерский лагерь «Орленок». А поскольку моя жена тоже была членом группы, то в наших руках аккумулировалось целых две путевочки.
Вернувшись с работы домой, мы быстро посовещались вопросительными взглядами и кивками и вручили свои путевки незабвенной Анне Петровне, чтобы она могла отправить на отдых своих дочерей: двенадцати и четырнадцати лет, которые (! ) до того момента никогда в жизни не видели моря…
Анна Петровна сто раз переспросила «что и как», огорчилась, что медосмотр и анализы могут влететь в копеечку и ушла домой, еще раз на ходу перечитывая надписи на путевках.
Только когда за ней закрылась дверь, мы обратили внимание, что она так и не сказала: -«Спасибо».
Это было даже забавно, ну, мало ли, переволновалась, потом скажет…
…Прошел месяц, дети наших сотрудников вернулись загоревшие и веселые, еще бы не веселиться – так отдохнуть, да еще и бесплатно.
Вот только Анна Петровна ни словом, ни жестом не обмолвилась: приехали - не приехали, понравилось - не понравилось.
Шурино любопытство наконец лопнуло и она спросила:
- Анна Петровна, как дочки-то ваши на море съездили? Понравилось им?
Анна Петровна посмотрела куда-то в пол, на ее лице вдруг отразилась смертельная тоска и ужас, как будто обе ее дочери утонули, а Шура бередит и без того свежую рану…
Так она постояла еще некоторое время, потом медленно подняла глаза полные слез и ответила дрогнувшим голосом:
- Ты спрашиваешь – Как съездили? Как съездили? Да ужасно съездили! Даже вспоминать не хочется. В поезде, на обратном пути, всех повели на обед, а после, дочки вернулись к себе в купе и тут же вспомнили, что свои кепки забыли в вагоне ресторане. Кинулись туда, а кепок и след простыл. А ведь какие хорошие были кепки, им в лагере в последний день подарили, с надписью «Орленок». А ты еще спрашиваешь: - «Как съездили? »…
Меня очень редко что-нибудь по-настоящему злит и выводит из равновесия, и почти все такие случаи я помню всю жизнь. В 1996-м году меня безумно разозлила девушка, с которой я разговорился в библиотеке. Она рассказала, что через год и два месяца у неё свадьба, рассказала, когда планирует завести ребёнка, когда окончить университет, чем займётся дальше. Она говорила об этом без иронии, без усмешки, без параллельного немого сообщения, что, мол, мы же понимаем, что это х[ер]ня, потому что в любой момент всё нах[рен] [бах]нется и вообще мир нестабилен, люди нестабильны, а также алкоголизм, тяга к ceксуальным экспериментам и внезапная смерть, потому что тебе на голову упали с крыши четырнадцатиэтажки две держащиеся за руки семнадцатилетние девчонки, например. Меня взбесило, что передо мной сидит человек, который живёт будто в другой вселенной, которая случайно пересеклась с моей. Я не мог принять, что можно не только иметь чёткий план, но даже почти не сомневаться в его реализуемости.
Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости,
Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время.
На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:
- Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться.
Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает.
Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами:
- Ребята – пусть вам сегодня повезет, - раздает.
Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»: - Если не повезет.
- Если не повезет.
У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.
Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное
Утром проснулась от сообщения от банка, пришёл перевод на 30 тысяч. Следом давняя и полузабытая подруга присылает сообщение: "Помнишь, ты мне давала взаймы десятку на бизнес десять лет назад? А я не вернула, потом забыла, потому что дура. Если бы не твои деньги, сейчас ничего бы и не было. Возвращаю в троекратном размере! " На следующий день приходит сосед сверху и говорит: "Мы там балкон красили, на Ваш сильно накапали. Возьмите вот за неудобства, извините". И даёт пятитысячную купюру. У меня балкон завален хламом, там ремонт надо делать, и мне всё равно, кто и чем там накапал. Но деньгам рада! Вечером звонит бабушка по отцу, говорит, что продала старую дачу, решила деньги разделить между мной и сводной сестрой, которую папаня тоже бросил. Приезжай в банк, говорит, заберёшь деньги. Приезжаю, а там 350 тысяч! Чудеса! А через пару дней на моё резюме откликнулись несколько работодателей, и я нашла работу, причём очень хорошую. Красное платье берегу. Считаю, что это оно мне такую удачу принесло.
Красное платье берегу. Считаю, что это оно мне такую удачу принесло.
Культурным, все же, быть выгодно...
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков. .. *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода
- Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него - гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы.
- Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"...
Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
- М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?
Что-о-о-о-о-о? ?? М-а-а-а-а-ша??? !!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??? ???
