Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК

«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…»

(Н. В. Гоголь)

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?

И сыну должно понравиться.

Дорогой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала.

Она в свое время до замужества моделью работала. Деваха видная, красивая. И вот как-то раз их толпой пригласили на модный показ (стихи). А чтобы разнообразить так сказать обыденность выходов девчонок в модных нарядах, пригласили молодых людей из какого-то матерого фитнес-клуба, (качков по-простому). Их функция заключалась в том, чтобы держать на вытянутых руках арку, на манер атлантов, под которой бы и дефилировали красавицы. В общем все было продумано до мелочей, кроме одной. Раздевалок отдельных. Короче переодевались они все вместе, и когда качки, обильно смазанные автозагаром вышли на подиум, они стыдливо прикрывали руками самое сокровенное. Арку на руки поднять их бы не заставили под страхом смерти, поскольку руки прикрывали вздыбленную плоть, которая лезла наружу сквозь тонкую ткань плавок. В итоге зрители на красоток вообще не смотрели, а со ржачем гадали, что символизируют красномордые качки стоящие по обе стороны подиума))) Девчонки тоже проходили до конца подиума нормально, но когда шли обратно за кулисы, ноги у всех тряслись от хохота. Показ был сорван, качки с позором изгнаны)))

-2 -1 0 +1 +2

Встречались около пяти лет. Парень пытается наладить свой бизнес, но к своим 34 годам особого успеха не добился. Для меня же это не главное, сама неплохо зарабатываю, могу себя обеспечить. Тем более видела, что он очень трудолюбивый, верила в его успех, всегда поддерживала. Чтобы в глазах подруг он не выглядел неудачником, врала, что этот айфон/духи/кулон/серьги — его подарок. Купила большую квартиру, парень переехал ко мне. Девчонкам сказала, что это я живу у него.

Через некоторое время одна из "подруг" написала, что они уже пару месяцев встречаются за моей спиной (в доказательство скинула скрины переписок и совместные фото), что парень никак не может решиться мне сказать из жалости, но она считает, что это нечестно по отношению ко мне. Попросила в самое ближайшее время съехать его из квартиры. Было больно до безумия. Но в то же время не могу не злорадствовать: представляю её лицо, когда она узнала правду. Парень потом несколько раз пытался вымолить прощение, но, увидев, что я непреклонна, оставил попытки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!

Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет... Жена не разрешает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Окончив школу c золотой медалью, пoyчившись в Ташкентском университете на физико-математическом факультете, единственное что я боялась бросить - баскетбол. Ho... пoexaла в Москву поступать в актрисы.

Я думала, что без баскетбола жить не смогу. Ho когда я поступила в студию Завадского, поняла - это посильнее баскетбола. Он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советской науке оказывается кроме замечательных открытий и явных достижений иногда черте чего происходило и даже служебные романы случались. Если бы не месткомы, следящие за нравственностью вплоть до длины юбок секретарей…

Так вот в одном академическом, можно сказать, НИИ в годы перестройки помер старый директор, академик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в нашей семье много лет назад, но до сих пор вызывает истерику в кругу друзей, при упоминании.

Главным действующим лицом выступала моя супруга, не блондинка и не... так получилось. Началось все с самой обыденной житейской ситуации: закончилась в доме картошка. . Вся. Собственных запасов этих корнеплодов никогда не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — грёбаный энерджайзер. Только я соберусь что-то сделать — она это уже заканчивает. Я засыпаю — она ещё не спит, я просыпаюсь — она уже не спит. По квартире носится, как бешеная белка. Суббота, утро, вместе пьём кофе, я два раза моргнул — она уже с детьми в коридоре стоит, одетая, гулять ждёт, вздыхает. Я уже у друзей, коллег спрашиваю: ребят, может, я тормоз? Или из реальности выпадаю? Да нет вроде, обычный мужик, без странностей, никого не напрягаю. В жизни семьи, считай, не участвую — не успеваю: всё куплено, всё сделано, дети по всем развивашкам развезены, забраны, накормлены, развлечены и спать уложены, а она коридор перекрашивает. Она в декрете нашла себе полноценную удалёнку, потому что ей "нечем заняться"! Знал ли я об этой белке до свадьбы? Знал, но как-то не напрягало. Но теперь у неё претензии, что я ничего не делаю. Это правда. Но, милая, дай мне задание и хотя бы пять минут, чтобы его осознать!

-2 -1 0 +1 +2

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заскочили как-то с женой на огонёк к её подруге. Хозяйка тут же подхватилась соорудить оладьи к чаю, и удаляясь на кухню, попросила: "Таня, посмотри, пожалуйста, телевизор, а то он что-то показывать перестал". Жена решительно развернула телевизор и, взяв отвёртку, принялась снимать заднюю панель. Изрядно ошарашенный действиями закадычных подружек я не преминул всё-таки поинтересоваться у новоявленного телемастера - а чего это она конкретно собирается "посмотреть" в неисправном телевизоре. Был молчаливо подвергнут обструкции фирменным взглядом русских красавиц, аж чуть ли не физически ощутил как в кармане брякнул полновесный рубль петровской чеканки. Сняв панель, супруга взяла отвёртку за кончик рукоятки и принялась осторожно тыкать остриём отвёртки в разные места телеприёмника. Ответственность за лучшую свою половинку подвигла меня на следующий вопрос - знает ли наидостойнейшая из достойнейших электриков, что на кинескопе "сидит" 10 тысяч вольт? Небрежным изящным взмахом руки мне было указано на пустующую розетку. Мол, техника безопасности соблюдена, чего тебе ещё надобно, старче? Осторожненькое тыканье отвёрткой возобновилось, но ненадолго. Раздался оглушительный треск, из телевизора взметнулся к потолку густой клуб чёрного дыма.

"Све-е-ет! ", - позвал я хозяйку: "Таня уже посмотрела твой телевизор. Нужно покупать новый! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно. .

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой сотрудник, далее от его лица:

Как жалко что со мной фотоаппарата не было. Пошел выгуливать собаку, вижу - в траве деваха ползает, брюнетка, но как потом убедился - крашеная блондинка.

Она перед ЧЕРЕПАХОЙ подбрасывает мячик, и УГОВАРИВАЕТ! его принести!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из Америки. В начале нашей адаптации ухаживала жена за бабушкой лет 90, прибрать в комнате, купить продукты, сготовить что попроще. И вот бабушка начала плакаться, замок на входной двери не работает, снаружи ключом не закрывается, выйти никуда нельзя. Жена меня уговорила, помоги бабушке. Ой как не хотелось! Уболтала. Взял инструменты, приехал, разобрал, починил, работает как часы. Бабушка давай деньги предлагать, отказался.

Через три дня от бабки жене претензия - твой муж деньги украл, пусть вернет.

На заверения жены что я даже внутрь не проходил, ремонтировал на пороге на коленке, нихрена!

Спер из заначки несколько сотен, пусть возвращает, или в полицию заявлю.

Жена связалась с дочкой, та говорит все нормально, у мамы заскоки, я с ней поговорю.

Вроде все спустили на тормозах, но жене немедленно пришлось уйти от этой бабушки.

Нанималась через агентство, но сама же дочка посоветовала от нее отказаться, и чем скорей, тем лучше.

Сочувствую старикам и старушкам, но из-за таких случаев, подобных истории с Долиной, лучше держаться от них подальше и никаких дел не иметь. И реже отзываться на просьбы о помощи плохо знакомым людям. Себе дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕДОГРАДИЕНТ

Зашел я на работу к приятелю Юре, он трудится в огромном автосервисе.

Сидим, беседуем и тут к нам подходит очень недовольная женщина, прямо вся на нерве:

- Здравствуйте, вы тут начальник кузовного цеха?

- Здрасьте, ну, можно и так сказать. А что у вас случилось?

- А случилось то, что я не буду принимать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла на мастер-класс по лепке из глины. На одном занятии лепишь всё что угодно, потом изделие сохнет, его обжигают, через неделю ты его глазурируешь, а потом забираешь готовое. Пришла не в первый раз, но в первый раз в новую студию. Ведущей категорически не понравилась моя вазочка, притом не с технической стороны, типа не пропечётся или сломается, а с эстетической. Она сказала, что это фигня та ещё, и изделие моё свежеслепленное просто смяла в глиняный шар.

На следующее занятие мы пришли с подругами, заняв заранее все шесть мест на МК, и лепили пенисы. Большие и малые, толстые и тонкие, схематичные и анатомические. Спрашивали у ведущей, как правильно слепить яйца так, чтобы они в печи не потрескались. Тётка краснела как помидор и пыталась уговорить нас слепить что-то другое, но мы говорили, что за всё "уплочено", и по правилам мастер-класса мы можем лепить всё что угодно!

У нас на шестерых получилось 10 глиняных членов. Не знаю, как она повезёт их на обжиг и как будет смотреть в глаза работникам, но лично мы настроены их ещё и глазурью покрыть, и домой забрать. Ждём второго занятия. Будем потом их дарить подругам как сувенирчики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026