Горин — это фамилия! Он у нас вёл отеч. историю. Чел — весёлый отморозок, его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история, как он меня учил, и есть.
Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он посмотрел и предлагает:
Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было, я и согласился.
Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас закрыли), встаём к барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: "Запомни, во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, весёлых, а в-третих — тех, кто ведёт себя не так, как все". Ну, типа ничего нового. Я ему так и сказал.
Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить!". А тут к стойке подходят две девахи типа модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них "между ягодицами пятирублёвка зажата, которую они выронить боятся". Это - тоже Горин, за ним вообще можно было записывать.
Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут и говорит "Смотри".
Подходит к тёлкам и начинает им говорить по-английски.
Они на него пялятся, глаза по стакану. А я чувствую, что-то знакомое он болтает. Минуты через две слышу строчку: There"s shadow hanging over me Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова песни "Yesterday" "Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам согнулся - тоже фишку прорубил. Рядом ещё две девчёнки ржут - тоже поняли. А те две тёлки — ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули.
А Горин песню договорил и спрашивает:
— Do you take me? (Вы меня понимаете?)
Девки:
— Йес! Йес!! Ай эм...
Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит:
— Не, девчёнки! Ни хера вы не понимаете!
Потом подходит к двум, которые ржали и говорит:
— Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!
И они с ним идут ко мне!
А те две остались стоять, челюсти уронив.
Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал других. Горин мне и говорит:
— Четвёртый закон, нас, мужиков должны любить все женщины. А мы - только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает! Вот так.
Вот так.
Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом... "Девушка подумала и ответила: "Пожалуй. "
Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения! ", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван. "Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь! "Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.
Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем! " Так, в общем, и познакомились.
Так, в общем, и познакомились.
Признаюсь честно. Историю рассказал мне сосед по палате. Далее от его лица.
Сам я работник милиции. Той самой, которую не так давно переименовали в полицию.
Однажды нам поступил вызов на "бытовуху". Вообще-то это был не первый звонок. Сигналы на соответствующий адрес приходили и раньше. Наконец у нас дошли руки. Приезжаем.
Через 30 мину просмотра видеокамер обнаруживаю злоумышленника — бабулю из 28-й квартиры.
Безропотно открывает дверь, спокойно выслушивает материалы дела (мне немного становится не по себе, но что поделаешь)
Бабуля спрашивает куда и сколько платить штраф, потом задает вопрос "Вам наверное интересно зачем я это делаю?". — Ну, говорю, — интересно.
"Я жила в самом центре Москвы. В 90-х наш дом расселяли. Хотя мы и были против. Я и Галочка. Соседка сверху. Остальных подкупили и запугали. Однажды Галочка совсем заболела. Могла только спуститься на один пролет. Ни родных, ни друзей, ни еды. Так сложилось. А мне раз в неделю родственники приносили пищу. Родственники дальние, еды немного. Но все же. И когда я стала понимать, что Галочка вот-вот умрет от голода, то стала оставлять между этажами пищу. Хлеб. Сыр. Немного колбасы. Потом звонила Галочке и говорила: "Это от меня. Не побрезгуй. Подкрепись"
Так мы прожили лет 5. Потом Галочка умерла, а меня отселили в Новую Москву. Стыдно признаться, но привычка никуда не ушла. Не могу ничего с собой поделать. Мне надо оставлять кому-то хлеб насущный. Иначе я сама быстро погибну. Ведь есть бездомные. Беспризорные. Как-то так. Вот и всё.
Я долго смотрел на пожилую женщину, потом буркнул что-то вроде "будьте впредь аккуратнее", скомкал протокол штрафа и пошел вниз по лестнице, забыв про лифт. Лифт мне был не нужен. Я не смог бы нажать нужную кнопку. Не рассмотрел бы. Из-за слёз, что потекли сами собой у двухметрового амбала, чемпиона РОВД по боям без правил.
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка — приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине. ... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
Только что приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В номере — прямой городской телефон. Ежевечернее — звонок в предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера.
Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак.
Звонок.
— Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?
Я:
— Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?
— Конечно!!!
— Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...
(без раздумий):
— Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...
Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...
—...100$ — ВАМ?!
— Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне — можем и поторговаться...
— Не-е-е, МЫ не согласные. .. Короткие гудки. Больше она не звонила... С любовью к Самаре.
Короткие гудки. Больше она не звонила...
С любовью к Самаре.
Калым в России. История на экскурсии.
В Египте, экскурсовод — мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей 20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно остановившись, он обращается к внимающим его туристам:
— А сейчас в России есть калым, или, как раньше в Союзе, — на халяву все женятся?
После секундной паузы, чей-то женский голос: — Спасибо, что возьмут!
— Спасибо, что возьмут!
Дело было на подготовительных курсах в УГГУ (Горный Универ). Вышли с парнями после пары покурить на крыльцо. Стоим говорим, и тут, метрах в 15 я замечаю постамент с бюстом одного из основателей универа, который раньше не видел, и выдаю замечательную фразу без всякой задней мысли, кивая головой по направлению: "Пацаны, смотрите какой бюст! Что-то я раньше здесь его не видел!". Наступает тишина и все начинают смотреть на девушку, стоящую в метре от нас, с размером груди ~ 4, которая конечно всё слышала. Сигарету я недокурил...
СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками — его братикам
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
— Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу — кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: "Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами".
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
— Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную "счастливую" дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
— Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
— Привет Вита. Я тоже поздоровался. ... Хорошая девочка...
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...
Из "Комсомолки"..
Живет у дамы здоровый дог на даче. Пришла почтальонша, но боится подойти к ящику, т. к. собака лает и рычит. Хозяйка орет: "Не бойтесь, он кастрированный". Почтальонша серьезно: "Да я к вам не за этим иду"!
В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у её машинки красовался пробег в
Лет 10 назад после окончания школы гуляла с подругой и парой приятелей после Алых парусов. Метро закрыто, народу тьма, шли какими-то незнакомыми дворами и наткнулись на компанию гопников. Классика про "прикурить" и все дела, наши парни молчат в тряпочку, глазки в пол. А я, наивный божий одуванчик, как есть отвечаю, что не курю, но ношу зажигалку, мало ли кто-то попросит прикурить, хотите — подарю, она у меня в цветочек, но вообще, курить вредно, давайте я вас мармеладными конфетами угощу, вкусные, аж жуть! И стоит толпа гопников, перебирает вкусы мармеладок, мы трём за окончание года, я щебечу про поступление... Потом спросила, как пройти до Спортивной, показали, рассказали, зажигалку не забрали, удачи пожелали. До метро добрались благополучно, вспоминаю нашу встречу с теплотой. Надеюсь, у них всё хорошо.
На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы.
Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила.
Решил успокоить одинокую соседку:
— Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет.
В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает.
Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает.
Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время.
Громко кричит из спальни, чтобы я слышал:
— Ну что Семен придешь, лежу уже...
Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение: — Вы можете идти, я тут один справлюсь...
— Вы можете идти, я тут один справлюсь...
Гуляю в центре.
— Девушка, можно один вопрос? — обращается какой-то парень.
— мм?
— Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
— Невыносимая, но очень привлекательная женщина — честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
— ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице — Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!
Позвонил вчера знакомый музыкант и спросил нет ли полонеза Огинского. Я ему пообещал поискать миди в интере. Вообщем скачал и сижу в SONAR-е обрабатываю, там звуки меняю, обработочку разную... Тут рядом девочка работает, про таких говорят "блондинка"... Сидит и говорит, какая музыка классная, прям, говорит, из детства что-то навеяло. Я говорю, какое нафиг детство, Огинский-польский композитор, 19-й век... Она говорит, все равно в детстве я часто слышала эту музыку. Я плечами пожал, говорю: может по радио (я имел ввиду радиоточку)... Тишина 3 минуты... Тут она спохватывается и говорит: блин, вспомнила! У меня эта музыка БЫЛА НА ДВЕРНОМ ЗВОНКЕ!!! Я-плакаль!
Говорят, что мужчины делятся на два типа: те, кто может сделать что-то сам, и те, кто может заплатить за то, чтобы сделали за него. Но вопрос, какого из этих двоих предпочтет женщина, не совсем корректен. Потому что женщине зачастую важнее результат и уделенное внимание. Ты — мачо, если в ответ на просьбу женщины берешь и вешаешь полку, и чмо, если вызываешь умельца с youdo, который придет неизвестно когда. Однако, ты чмо, если пропадаешь в гараже, починяя свое корыто, вместо того, чтобы сдать его в сервис и проводить время с любимой. Точно так же женщину гораздо сильнее впечатлит приглашение в рыбный ресторан, чем вернувшееся в рыбалки и воняющее перегаром тело с ЙАЗЕМ, которого скорее всего чистить и готовить придется ей же. Женщине не важно, что ты перепаивал и прошивал роутер, ей важен работающий интернет. Моя жена совершенно не оценила то, какой я сделал из малинки медиаплеер, ей было важно, что можно удобно смотреть фильмы и сериалы. Выловленный ЙАЗЬ, перепаянный роутер, починенный карбюратор — это все не то, чем можно впечатлить женщину. Но зато все этим можно впечатлить другого мужчину.