Женские истории

Однажды Борис Львович выступал накануне 8 марта в поликлинике, к которойтрадиционно были прикреплены артисты театра им. Моссовета, рассказывал "байки" оРаневской. Зал хохотал. Во время выступления на сцену вышла медсестра, лечившаяРаневскую и рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу втермосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа чтовеликая актриса возмущенно пробасила:

- Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

История про карму

Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные

знакомая зачем-то приволокла в лондон пачку пельменей! ! уже песец, но недостаточный: поскольку холодильника в номере отеля не было она вывесила их за окно на холод. открыв окно чтобы покурить, пачка пельменей [бах]нулась с 8го этажа аккурат на крышу припаркованной внизу полицейской машины. поскольку далее последовало распускание рук на полицейских- была в наручниках отвезена в аэропорт прямо в халате и посажена на ближайший рейс. шмотки потом ей переслали через 2 недели, с описью. ))) выглядит- сюр, но реальная история с моей знакомой.

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим? ” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

Работала на тяжёлой работе: шесть дней в неделю, морально непросто, уставала ужасно. Отпуск маленький, и то постоянно дёргали, звонили, много раз просили выйти. Зарплата средняя. В таком режиме работала четыре года. За всё это время ни разу не уходила на больничный, даже нездоровая ходила на работу.

А тут заболела, да так, что пришлось уйти на больничный. Я отключила телефон, смотрела фильмы, много читала. Разобрала шкафы, устроила дома перестановку, перекрасила надоевший кухонный гарнитур. Купила лобзик, переделала сама столик, выпилила полочки для специй. Пришла в небольшой мебельно-строительный магазин за всякой всячиной, показала фотографии кухни; их увидел владелец магазина, и меня пригласили дизайнером-консультантом, несмотря на то, что у меня нет профильного образования! Сказали, программам всяким научат, это ерунда.

Теперь я помогаю клиентам купить мебель, создать гарнитур, подобрать аксессуары. Зарплата такая же, как была на прошлой работе, только теперь работа мне в радость. Коллеги милые, помогают, директор добрый. Ещё и 10 минут пешком от дома. Лечу на работу с удовольствием. Рада, что болезнь перевернула мою жизнь.

На выставку "Реклама-2001" одна из фирм для пущего привлечения внимания наняла девочек. Девочки - по всем крутым стандартам: рост под два метра, ноги от зубов, волосы до ягодиц. Действительно, такие цыпочки у стендов произвели фурор: крутые бизнесмены повалили валом, выходя из джипов и по наводке друзей с мобилой у уха бегом пересекая всю выставку по направлению к той конкретной фирме. Каждый выслушивал понравившуюся консультантку, пялясь ей в декольте (благо как раз на уровне глаз), а потом, капая слюной, осведомлялся, что она делает вечером. На что девочки нежно пищали:

- Знаете, я должна вам сказать, что мне всего 15 лет...

Крутые, громко ругаясь, уходили, снова пересекая всю выставку, даже не глянув на другие стенды...

Навеяло воспоминаниями о злоключениях фамилии Зуев.

В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну:

- Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.

- За что? - недоумевает женщина.

- О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей документ с подписью Х..ев.

Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась:

- А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала.

Увольнение с работы было отменено.

Обитала в нашем дворе презабавная барышня Лариса. Чрезмерно гулящая и выпивающая, но зато неунывающая и юморная. Например, однажды она похвасталась, что работает в банке. Причем не уборщицей какой-нибудь, а с деньгами. А всем сомневающимся предложила поспорить на бутылку. И долго ей потом несли бутылки. Оказалось, что Лариса устроилась продавщицей в ларек, который был в виде банки из-под колы.

И вот встречаю как-то Ларису около подъезда. Вид у нее, как обычно, слегка помятый, а за щекой вырисовывается небольшой продолговатый предмет.

– Привет! – говорю. – Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекой?

В ответ Лариса прошамкала что-то типа: «Шерега-шука шелюсть шломал». Серегой был ее очередной сожитель и собутыльник.

– Ого! – говорю. – Выгнала хоть изверга за рукоприкладство?

– Нет, лежит, болеет.

– Похмелье?

– Шотряшение!

И жертва домашнего насилия гордо удалилась.

Захожу не так давно нашу Администрацию ... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем.

Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили.

Я: Марию Александровну ... . . ?

Визави: да, ее.

Я: Департамента КУЛЬТУРЫ? Мда.

Визави: а что такое?

Я: да так...

1993 год. Ночами не сплю, вздыхая по однокласснице Маше. Лимонады, мороженое, даже пиво на все карманные деньги, коих было тогда негусто (в мои 15 то).

Наконец, напрашиваюсь в гости. Идем к ней. И по дороге она меня ошарашивает новостью, что она еще пару наших друзей пригласила (назовем их Дима и Петя), через пару часов подтянутся.

Я (в полном ауте): а зачем они нам?

Маша, мило смущаясь: понимаешь, я же ведь у тебя первая буду? Первой, первой, не ври. Так вот, вдруг у тебя что не получится или мне не понравится? Вот парни и подключатся, их то я уже во всех смыслах пару лет знаю, иногда сразу обоих. Не терять же такой прекрасный день впустую?

Я (молодой да наивный): не, не будешь ты у меня первой. Адью.

Департамент культуры... .

Друг рассказал.

Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:

- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?

Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.

Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.

Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.

Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.

Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у

Иду с заявки, время около 15 часов. Иду по тропинке, поперёк дороги, в руках сумка с инструментом. Вижу - по дороге бежит девушка, за ней (как щас обычно говорят) "лицо кавказской национальности". Южанин почти её догнал, она даже сумку сбросила (может хоть сумка его заинтересует и он от неё отстанет). Я сразу подумал - грабитель! С одной стороны - кто будет грабить средь бела дня, но с другой - на моих глазах компашка из 6-7 азиатов жестоко избила кого-то из гостей РФ (время было около 14 часов! ), так что и вполне могут и грабить. Догнать их не успеваю (сугробы не дают), но зато удалось точно бросить сумку с инструментом, сбил "нападавшего" с ног, девушка подобрала сумку и сбежала. Самое интересное началось потом - мужик поднялся, но никакой агрессии ко мне не проявил (я-то боялся что у него с собой есть оружие - многие "гости" ходят с оружием, и уже приготовился применить молоток для защиты), а тихо стал сокрушаться - вот, что ж ты наделал, она украла бутылку дорогого коньяка из магазина, а я её уже почти догнал, а теперь ищи ветра в поле... И действительно - узнал я в нём охранника из местного магазинчика (охранники там не в форме, а в обычной одежде). Пришлось компенсировать ему стоимость бутылки того коньяка (я ж виноват - вот исправляю свою ошибку), все довольны (вроде). Особенно девушка ))).

Смотрели «Последнего самурая»? Серьезный фильм. Вот только у меня уже с серьезностью не ассоциируеться. Пошли мы с друзьями пару месяцев назад в кино на этого самого самурая. Взяли билеты в VIP в основном из-за возможности попиить пива и покурить. В этом самом випе снуют оч. милые девушки-официантки и приносят кто чего попросить.

Сидим смотрим фильм. Красиво. Интересно. Естесно пьем пиво, естесно оно кончаеться. Подозвали официантку и один из наших друзей пытает ее на предмет наличия разных марок:

Оф: Извините «Балтика» закончилась.

Друг: А «Стелла» есть?

Оф: Есть

Друг: Ну давайте ее сюда!

В это время другой друг решил заказать что-то еще , подозвал официантку и что-то нежно шепечет ей на ухо. Потом поварачивает удивленное лицо и говорит:

Друг: Ребята пиво только Хольстен, а Стелла это администратор.

Мы: А как ты это выяснил?

Друг: Попросил четрыри Стеллы.

Гоготали долго.

Все мои нынешние хорошие подруги появились в моей жизни самыми дебильными способами. Одна сказала: "Классные сапожки" — и тут же заблевала мои замшевые сапоги в клубе на танцполе; другая перепутала меня с назойливой бывшей своего парня и чуть не выдрала волосы; третья первый раз в жизни встала на скейт и влетела на нём в мою машину, со словами: "Берегись, я тупая! "; а четвёртая так вообще сидела в мусорном контейнере, когда я кинула туда пакет: она уронила туда часы и полезла искать их, выглянула, сказала: "Привет, смотри, мои любимые часики, даже не воняют, пойдем выпьем вина в честь их возвращения ко мне". Эти женщины [бах]нутые, но я очень люблю их, наша дружба разменяла уже второй десяток. С каждой мы пережили много радостных и много грустных моментов. Считаю, что это судьба послала мне этих дурынд.

В подростковом возрасте была оторвой, и мне бабушка все время говорила, что гуляют с одними, а женятся на других. Я это понимала как-то, что есть женщины, которые интересны мужчинам, и те, с которыми удобно жить. Это меня подстёгивало вести себя ещё хуже. Но суть в том, что хотелось быть интересной, а не просто удобной. Выросла, вышла замуж, очень счастлива, думала, что интересная. Но нет, вчера узнала, что удобная.