Женские истории

Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.

Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.

- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.

- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.

Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона.

Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:

- Потрясающе! ... Сколько я вам должна за работу?

- Тысячу долларов, мадам.

Миссис С. нахмурилась:

- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?

Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:

- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.

- В каком смысле? -не понял Валентин.

- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.

- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.

- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.

- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.

- Да щас, [м]ля. -сказала Лена.

История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал

жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.

Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал

в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел

гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале

показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.

Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.

Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в

жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...

Работаю массажисткой на дому и иногда выезжаю на дом к клиенту. Есть у меня постоянный клиент, парень 16 лет с остеохондрозом, мы общаемся как хорошие знакомые. И когда я только начинала с ним работать, он завёл щенка овчарки, которую я ласково называла "писюха". Как-то раз я приехала к нему на сеанс, захожу в комнату, смотрю, а пёсик-то подрос. Ну, я и говорю: "Я смотрю, писюха-то твоя выросла", — он с радостью соглашается. И тут в комнату врывается его мать и начинает орать на меня: "Да как ты можешь, извращенка! " Я стою в ступоре, парень тоже. И тут до нас доходит, из-за чего весь сыр-бор, и мы начинаем дико хохотать. Теперь уже мать была в ступоре. Когда парень ей все объяснил сквозь смех и слезы, она очень засмущалась, долго извинялась и дала побольше чаевых. Много времени уже прошло после этого случая, но смешно каждый раз, когда вспоминаю.

Супруга собирается в дальнюю поездку на довольно долгий срок. Накачала кино/сериалов/музыки/игр. Последний штрих – чтиво. Аудио отмела – хочу читать глазками. Для удобства чтения взяла дочкин планшет, но на нем нет программы-читалки. Скачала книгу для экспериментов в разных форматах и экспериментирует. Через минут десять начала ворчать, через пятнадцать уже матерится в полный голос – «Как, @№;%! , я это буду читать! ». Присоединяюсь к процессу. Что, мол любовь моя, не так? Открывает книгу в TXT – вот смотри! Ну да, редактор почти все слова красным подчеркнул, читать и вправду так себе… Не беда, ставлю читалку, открываю книгу в fb2, на, дорогая, читай – ни одной красной точки! Планшет чуть ли не летит в мою голову – ты что! Не видишь, что все слова с ошибками! ! Как это читать! !

У меня сперва глаза на лоб вылезли, а уж потом я стёк в литературной истерике…. По иронии судьбы для эксперимента выбрала «Цветы для Элджернона» Дэниела Киза.

Люблю её! : )

Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода

- Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него - гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы.

- Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"...

Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...

lasting: читаю посты про "находки" в принтерах. . и улыбаюсь! у меня оператор прибегает, глаза по шесть копеек: "Принтер айфон ест и чавкает! "

Летим! Оказывается эта "чуда" положила свой айфончик на пачку бумаги в лотке и есстественно принтер начал затягивать лист. в Результате: угол айфона прижат "голодным" НР, а у принтера слетело резиновое кольцо на подхвате и его зажевало (вот оно и чавкало).

ДОЖДЛИВЫЙ ЧЕТВЕРГ

Рассказ хирурга по имени Реваз:

(легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни)

…Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри,

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.

Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина,

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

- Кто там? - спрашиваю.

- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.

- А вы-то сами кто? - повторяю.

- Свидетели Иеговы.

- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

- Ну и х[рен] с тобой...

Сегодня с утра сидим рисуем карандашиком c новым админом и понадобилось часть художеств стереть.

Спрашиваем у рядом сидящей программистки:

- есть резинка?

Глубокая задумчивость на лице

потом встречный вопрос:

- в смысле?

Пришлось обьяснить какую именно резинку нам надо. ..

Сидели рисовали два мужика....

Рассказываю от первого лица.

Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они - просто, как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну, так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? Может, для врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю: нет, надо надеть, а то подумают - дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.

Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "

Странно, что мне другого врача не вызвали.

Поспорили...

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось, нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:

-