Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.
Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.
Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.
Как я с британкой в ресторан ходил
Однажды, когда я работал в британской конторе, меня командировали на Мальту в феврале.
Не помню почему, но я не стал упираться.
Приезжаю туда и впервые встречаю своих коллег очно. А они меня не видели раньше, потому что мы созванивались по скайпу без видео.
До сих пор помню лицо британского
— Hi Mark, it’s Sergey from Russia.
В общем, мы поржали и стали искать рестик, где сядем обсуждать дела.
Кроме меня и Марка, с нами было еще пару коллег и наш главный босс, директор по маркетингу всей компании. Белокурая британка, лет 40.
Она было очень напористая, энергичная и требовательная. Возможно поэтому мне приходилось работать.
Мы находим ресторан.
В нем есть один столик, как раз на пятерых человек. Вроде идеально, но он в центре и с него не так красиво видно море.
Мне обычно пофигу на вид, когда я прихожу пожрать, особенно за деньги компании.
Но наш босс не такая. Ей зачем-то встрялось сидеть с красивым видом.
Но все столики с видом заняты. Мне очевидно, что надо занимать последнее место и заказывать трапезу.
Наша британка оглядывается по сторонам в поисках идеального места. Закончив сканирование, она подходит к столику, за которым уже сидят люди и едят.
Хм, она что, планирует как Доктор Манхэттен испепелить их взглядом?
Наша начальница с невозмутимым лицом предлагает им пересесть за столик в центре, чтобы мы сели на их место.
Мои корейские очи распахнулись от ох[рен]евания. С этими взором я подошел поближе к нашему боссу. Видимо, чтобы придать международный статус нашим переговорам.
Ох[рен]евшими казался не только я. Мои коллеги тоже пытались подобрать челюсть. Не говоря уже о тех чуваках, которые сидели за столом с прекрасным видом.
Переговоры продолжались еще минуту. Наша шеф рассказывала про преимущества столика в центре. Я продолжал ох[рен]евать. Коллеги фейспалмить.
Но в итоге, благодаря невероятной харизме, обаянию и напористости нашего босса, я услышал как посылают нах[рен] по-английски.
ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься ceксом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда, долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает "Скорая" , смотрим – стоят две машины: впереди - «Жигуль», упершись в кучу песка, а позади - джип «Чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе - ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «Жигуля» - все стекла целы и вообще - ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех - осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах - ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске, мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «Жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.
Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я, не останавливаясь, рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие, знаете, подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы, дуракам, врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное - лежать ниже уровня стекол.
Видимо, сторож вызвал милицию, и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…
Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…
Будний день, вечер, еду в метро, час пик. Надеваю наушники, и меня переполняют радость и счастье. Музыка шикарная, губы растягиваются в улыбке… Смотрю в отражение дверей: на меня смотрит красотка с летней укладкой и в короткой юбке. Смотрю вокруг, а люди такие красивые, но уставшие, и мне хочется делиться счастьем со всеми вокруг! И тут я вспоминаю, что за обедом выпила бокал вина, а они-то — нет…
Продлила тут свои водительские права и вспомнилось.
На курсы по вождению мы ходили с подругой вместе. Но, если я уже в тот момент ездила на своей машине, но без прав, то подруга имела первичные навыки вождения.
А так как вождение с инструктором предусмотрено двумя учениками поочередно, то и подруга попала как раз таки
Курьезов было множество, но самый запоминающийся – этот.
Подруга по прямой ездила отлично, но вот повороты (даже на градусов 10-15), ну совсем не ее тематика. При таких маневрах она просто ехала прямо. Особенно любила "скашивать" углы - повороты на тротуарах.
Наш инструктор попросту за... долбался нажимать педали торможения за нее, и попросил инсценировать процесс "наезда" на тротуаре своего друга - каскадера.
Друг не подкачал и на очередном – нужном повороте – кинулся под колеса учебной машины, когда подруга в очередной раз въезжала на тротуар. Выполнил он все даже на большее обещанного литра водки, плюс закусь. Он даже "кровищИ" не пожалел и разлил ее в момент "попадания под машину" аж по всему тротуару. Ну а сам облился ею, на мой взгляд, как-то неестественно. Меня смутили кроваво-красные ботинки, и окровавленная банка трехлитровая около них, в кустах.
Но! Для подруги этот наезд на тротуар не прошел напрасно. То ли психологическое потрясение, то ли осознание неспособности рулить, то ли еще что...
Короче, за руль она вот уже лет двадцать не садится.
Так и хочется сказать ее потенциальным жертвам, чтобы они молились после Боженьки, именно на этого инструктора. Ведь неизвестно, сколько он жизней спас этой постановкой.
На тридцатилетие свадьбы Анечке преподнесли букет чайных роз, оплетённый синей ленточкой. Она аж расцвела, повеселела, рассмеялась:
- Не забыл, Витька!
Витька не забыл, Коля, Анькин муж, не забыл. И я не забыл.
Прикольно рассматривать старые фото. Начало 90х, нам всем в диапазоне 21 - 23 года, энергии до хера,
Мы торговали одеждой. Потом фирма сдохла, но это потом. А тогда арендованы подвалы вокруг нескольких рынков, там готовят к "выносу" на прилавок турецкий, китайский, польский секонд-хэнд. Стирка, глажка, подшить, если надо. Не забыть приделать "лейбл". И любая тряпка с фабрики имени Мао превращается в "монтану".
Однажды в главный подвал прилетела бумага примерно такого содержания: ваши-де сотрудники жестоко оскорбили доктора околовсяческих наук, заслуженого учёного, лауреата... кандидата... магистра... Требую уволить и доложить об исполнении. И подпись - на 3/4 листа всяческих научных званий, а конце написана должность - ректор Всемирового Гуманитарного Университета и член совета по науке при Г. Попове (тогдашний мэр Москвы). Вот так. Всемировой и никак иначе.
Это вот "доложить" и выбесило замгендира Колю больше всего. Это чё за чмошник мне указывает? Это чё за фраер лысый нарисовался? Это ваще что?
Суть вопроса: Витя, Аня и Никита мирно трудятся в подвале. Дверь вылетает, в подвал врывается потная тётка в шубе из искусственного зайца и с порога орёт:
- Где туалет?!
А туалета там и не было.
Аня ей вежливо отвечает:
- На рынке, тонар у входа стоит.
Тогда были такие тубзики на базе прицепов.
- Там чернота срёт! А мне нужен туалет для нормальных людей!
- Женщина, не кричите. Мы сами ходит в тонар. А другого в округе нет. Вы же видите, это подвал. Откуда здесь уборная?
На самом деле у ребят был закуток с туалетным ведром, потому что туалет с 8 до 20, а иной раз при большой партии и дольше задерживались. Но позволишь одной - попрётся толпа. Потому - нехер.
- Как это у вас нет туалета?! - баба перешла на ультразвук. - Вы обязаны! Устроить! Предоставлять! Вот в Европе...
- Женщина, мы к рынку не относимся. Это не магаз и не кафе! Покиньте помещение!
- Ах так! Тогда я тебе нассу прямо здесь! - и протянула лапу к стопке футболок.
Вот тогда и произошло оскорбление словом и действием. Словом жгла Анечка, милая девочка из такого райончика, где не то что волки - менты поссать боялись. Делом же оскорбляли парни, вытолкавшие хабалку на мороз. На ней же не написано, что она всемирный доктор.
Чёрт его знает, вдруг правда этот мудозвон с Поповым ручкается? Оно понятно, что его универ - лажа, каких тогда до хренища было. Да и сейчас. Все ПТУ себя академиями обозвали. Только суть-то не изменилась. И контингент. Был мастер производственного обучения, а стал - на 3/4 страницы. Да ещё и при Гаврюшке. Надо ответить дипломатически.
И тогда родился Орден Золотой Розы, а уволить братьев и сестёр Ордена нельзя. У них не работа, а послушание. И в помещения Ордена допускать посторонних не дозволяется. Символом Ордена и стали жёлтые чайные розы. Просто потому, что чайная роза похожа на золотую. А для красоты три таких розы перевили синей изолентой, сфоткали и приделали в письмо, отправленое на новейшую штуку - е-мэйл, емелю, как тогда говорили. И подпись размахнули аж на 4/5 страницы. Стал Колёк Николасом, магистром, ландмастером, ложи рыцарской мастером, всея Европы рыцарем, членом капитула при Папе Римском... и прочая, и прочая, и прочая.
Посмеялись, побесились, отослали, и снова за дело. Рынок не ждёт. Чёрт его знает что там подумали академики в искусственных зайцах и званиях.
21 - 23 года, ветер в голове, перец в попе.
Господи, где та бесшабашная молодость? Всплыла разок на юбилее и растворилась в мутном мареве. Осталась только на фото старых сборищ, где все мы ещё молодые, веселые и живые.
80-е годы. На предприятии идет сдача норм ГТО по стрельбе из пневматической винтовки. В тир пришла старейшая сотрудница - довольно бодрая для своих лет бабушка. Работала геодезистом, несмотря на такой возраст.
"Стара я играть в такие игры"- вздохнула старушка и попросила молодого человека, очень неплохо стреляющего, подменить ее. Тем более, судьи были из своих. Либерально относились к таким вещам.
Мужчина выбил пятью выстрелами 45 очков из 50-ти возможных.
"Что же ты сама, Степановна, не можешь?! В молодости всем шороху давала по стрельбе! "- начала подначивать близкая знакомая.
Женщины перепирались минут пять, но все-таки взяли старушку "на слабо".
Немного ворча, бабушка положила на стол трое своих очков. Каждый - с разными толщинами стекол. Долго их примеряла, что-то про себя прикидывала. Наконец, каким-то макаром, одела сразу двое очков на нос.
Итог стрельбы - 49 очков из 50-ти возможных. Вот что значит всю жизнь работать с теодолитом ;))
Нечто похожее наверняка ходит по сети, но именно эту историю вживую услышал на прошлой неделе от знакомого лесника, который боле чем далек от интернета. Так вот, стоим рядом на СТО, он там чинит джипа своего старенького, и он сокрушается дескать плохо все, дела не ладятся, вот ещё давеча [ч]удаки какието бензопилой колеса в лоскутья попилили лесоукладчику, а лесовоз на той неделе в аварию попал, на бок лег, кругляк по дороге рассыпал, день бревна по шоссе собирали и неделю в ГАИ письма пишем что не виноваты, груз закреплен был и т.п. Ну я про колеса не стал, а вот про аварию интересно, сам водитель со стажем, говорю: расскажи. Он говорит да ничего такого, баба на Хонде в тягач влепила, водила от неожиданности руля в бок, ну на бок сцепку и положил. От это уже точно интересно, говорю, и блондинка небось? Да хрен знает её, какой там где цвет волос, она налево поворачивала, тягач прямо шел, вот она ему в заднюю спарку и засадила, хорошо хоть под полуприцеп не заехала, под бревна, тогда кирдык ей был бы. Он задумался. И мне тоже, добавил. Ладно, диалог дальше пропущу, суть в том что тетка написала в объяснениях в протоколе!!! Напомню, навстречу ей шел КрАЗ с ближним светом фар, на монстроподобных колесах, с распускным полуприцепом полным семиметровых сосен. Так вот она написала, что при совершении маневра она "другую машину НЕ ЗАМЕТИЛА"....
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
Лет 7-8 назад отправляла посылки по работе очень часто, почти каждый день. Пару раз в неделю на почту залетала бешеная бабка в самый час пик, когда народу вагон, и орала, что она блокадница, ветеран ВОВ, ее должны пропускать без очереди, поливала каждый раз работниц говном, и ей отдавали ее посылки без очереди и даже без документов. Что она там каждую неделю заказывала — непонятно.
Видимо, в какой-то момент терпение работниц лопнуло, с ней вызвалась поработать самая молоденькая и бойкая. Все по классике: вежливо, учтиво, просит документ, бабка орет, что ничего не даст и ее уже должны тут знать в лицо и жопу и давать все просто так. Девушка все так же вежливо просит паспорт, говорит: "Ну так ведь по правилам нужно, по регламенту, вдруг перепутаем и вашу посылку кому другому отдадим". Бабка ломалась минут 5, но дала паспорт. Девочка нашла посылку, оформляет и обращается к бабке по имени и отчеству: "МарьИванна, какая ж Вы блокадница и ветеран ВОВ, Вы ж родились в 44 году... " Повисает тишина, бабка хватает паспорт и посылку, ворчит что-то себе под нос и сваливает в закат, очередь начинает хихикать, персонал тоже. Никто даже не подумал и не посчитал, что бабуся ну никак не тянет на возраст блокадницы да и сотрудников почты она, видимо, так закошмарила, что на год рождения, кроме той девочки, никто и не посмотрел.
Сезон распродаж, самий дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитими стразами, цветочками, жемчугом и я еше не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем "Хочу такое на нашу свадьбу! " Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся... ". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу: "Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит. . "
Не люблю ныть и нудить. Ненавижу упрашивать и ходить по пятам, и напоминать, и уговаривать, ждать и надеяться. Потому что это моя работа. Потому что в душе́ я няшка.
Когда усталый бредешь домой, а там снова надо уговаривать мужа "помогать" и прочая, типа мы же в упряжке, это уже ад адский, ящитаю. Поэтому мужа не держу, люблю издалека
У меня трое: два сыночка и лапочка дочка. Социум развитый, скучать некогда. Историй много, но сейчас моя память ещё не предоставляет мне стариковского доступа ко всем ячейкам.
Вот, вспомнилось только, как в Париже в отеле ворвалась ко мне младшая вся в слезах - она вырвала себе молочный зубик, а он упал в умывальник и пропААААл! Это ж 2 евро!
Мать, я то бишь, мчится в ванную, отрывает стенку, раскручивает сифон и в петле добывает зубик. Все успокоены, чадо сосредоточенно пакует товар в коробочку, для ночной распродажи зубным фейкам.
За пять лет до этого я стояла в кухне и смотрела на лужу на полу. Текло из-под встроенной мойки. Наконец подошёл Он, отворил дверцы шкафчика, посмотрел внутрь и божественно провозгласил:
Да тут сифон протекает! Это надо мастера вызывать.
Он торжественно раздвинулся вверх, занимая всю высоту, торжественно повернулся и поплыл в сторону дивана и мультика "Морозная принцесса-или-как-его-там", осторожно пригнувшись в проёме. Восторг, канешно... А толку?
Что-то у меня кликнуло внутри. Я протянула ручки, зацепилась за мойку и вырвала ее из мебельной череды, не быстро, но удивительно легко. Нашла, что за шкафом из стены торчат две трубы, и там один фитинг подтекает, отключила воду, нашла инструменты, ну как, вилка, ложка и поясок от фартука, раскрутила оба фитинга, нашла, что в подтекающем нет уплотнения, замотала верёвочкой, которую нашла в швейном отделении, закрутила все на место и. . получила все, что мне было надо. Девчата, это было, как... гимн Евросоюза в полной оркестровке : )
Меня поразило, насколько лёгким был процесс, но насколько глубоко в подкорке у меня было зашито это вот: "стой, жди мужика". И будто лопнула мембрана, я увидела окружающее другими глазами. Всё отодвигалось! Всё раскручивалось! Всё имеет свои решения!
Сейчас мои зайчики подпирают потолки своими могучими макушками, и мои туфли самые крошечные в прихожей.
Я кроила и стелила крыши, клала ("ложила"-хаха) брусчатки, дома строила, технику чинила, автомобили правила.
Спасибо Ему и будь счастлив где-нибудь далеко, любимый, умный, красивый... спиногрыз.
Мои зайчики, мальчики и девочки, никогда не уплывают от работы. У нас вместо телевизора аквариум. У нас не слышали, чтобы надо было "ждать папу". Пришел, глянул, протянул руку в рюкзак, взял бош или хикоки и сделал. Они не знают слова "невозможно". Они, как мама. Всегда в теме. Впереди весь мир. Будьте здоровы, все зайчики мира, будьте всегда готовы и знайте, что вам не надо ни на кого надеяться, ни на каких эфемерных пап или авторитарных мам, вы сами можете все!
Когда меня назначили начальником, то по штатному расписанию мне стала полагаться секретарша, или "технический помощник". Я отнесся к этому без особого энтузиазма, поскольку не знал как ее применить. Гусары - молчать! Я тогда был практически молодожен, да и понимал, что на работе только последний идиот крутит любовь. HR-директор
Ну я ей показал рабочее место, говорю - сиди, делай умный вид, можешь сидеть в контактике, только не пались. Работы у меня для тебя как таковой нет, Я сам справляюсь со всякими бумажками и отчетами.
Просидела так пару месяцев. Меня-то и не было практически, все совещания и командировки, приходил только отчеты заполнить, а ей не доверял - некомпетентна. Фигли, у меня в мобиле все есть, и почта, и контакты. Получал от нее только сводку - звонили на рабочий тлф оттуда-то, хотели то-то и все.
Как-то задержался, попросил чай ее сделать (да, ceксизм и эксплуатация), разговорился с ней. Оказывается - она имеет вышку, закончила тот же технический ВУЗ, что и я. Работы нет, по специальности не берут без опыта, вот решила пойти сюда. Я говорю - "хм", набираю главного инженера, спрашиваю - ты же давно ищешь себе девочку, чтобы разгребала тонны бумаг и чертежей, разбиралась в этом, а между делом чтобы в автокаде рисовала чертежи? Забирай.
Забрал, вроде бы оба остались довольны.
Я оттуда скоро уволился, но эту девочку как-то повстречал, она там тоже уже не работает, но благодарила за заботу, мол я там, у ГИ столько нахваталась, что теперь меня замучили предложениями о работе. Вот так.
Вот так.
