Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Со слов:

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы приручали вахтёра

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы, потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств, которые мы выносили к столам, у нас текли

-2 -1 0 +1 +2


Пару месяцев назад созвонились с очень пожилой родственницей из Москвы, интеллигентная и неглупая женщина, но с поиском в сети, конечно, не очень дружит, далеко за 80 ей. Обычный разговор, и вдруг, после вопросов о ее здоровье, лекарствах и нашем последнем путешествии, она меня ни с того ни с сего спрашивает:

- Неужели это правда, что в Исландии нет комаров? [А она знает, что мы раньше ее всю объездили]

- Гм?

- Да вот правнучка мне сказала, говорит, прочитала сегодня, теперь хочет туда переселиться.

Я не поверил сначала. Но потом реально нашел как бы научно-популярную статью, в которой некто Марщак на голубом глазу утверждает - нет, нету!

- Я, - говорю, - с орнитологами на озере Миватн (а это север Исландии) разговаривал, они мне с гордостью сообщили, что только это озеро выдает до 30 тонн комаров в год - птицам раздолье! А уж как эти комары нас жрали - словами не передать.

- Но как же так, - говорит бедная интеллигентная женщина, - они что, нас ОБМАНУЛИ?

- Ну, говорю, не первый же раз?

А она:

- А когда еще?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой.

Утром, в субботу, в 09: 15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был здесь чей-то симпатичный анекдот – смысл, которого состоит в том, что расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы укладывают женщины.

В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине - в Северном Казахстане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в фитнес-клубе в душ после тренировки. Там кабинки не закрываются, поэтому всегда видно, кто моется. Встаю под лейку, смотрю - рядом женщина голову моет. Засмотрелась на неё, видно, что уже не первой молодости: на вид хорошо за 40, заметные морщинки, целлюлит, кожа уже потеряла былую упругость. Но очень ухоженная: тело загорелое, грудь явно сделанная, татуаж бровей, пушистые наращенные ресницы и, естественно, большие накачанные губы. Размышляю, что дамочка-то, возможно, уже бабушка, а ceксуальность свою всё ещё подчёркивает и за собой тщательно следит, молодец в общем.

Раздумья мои прерывает её недовольный вопрос: "Ну и чё уставилась? " Я, желая задобрить хамку, доброжелательно, но не совсем подумав, говорю: "Да вот смотрю на Вас и думаю — вот бы в вашем возрасте так же молодо выглядеть! " У женщины глаза аж из орбит вылезли. Если бы дело происходило не в мокрой душевой, я бы, наверное, испепелилась на месте от этого взгляда. "Мне двадцать пять вообще-то! " - крайне возмущённо вскричала она и стремительно куда-то ретировалась. А мне двадцать два, и я выгляжу вполне на свой возраст. Беру назад свои слова о том, что в её годы мечтаю выглядеть так же)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стереотипы - такие стереотипы

- На днях захожу в автобус. Народу - не битком, но плюнуть особо некуда. Свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос. Народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется ещё, а вдруг - ведьма?!

- Едем. Народ косится на старушку. Старушка периодически зло косится на народ.

- Через пару остановок она вдруг нарочито громко, пародийным голосом заявляет: "Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура! " Достает оную из-под платка и отворачивается к окну.

-. .. Треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то

-2 -1 0 +1 +2


НАДРЕЗ

В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы.

Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое.

Смотрим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.

Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.

Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:

«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила у нас в 1970-е годы соседка, Розалия Францевна, если память не изменяет.

Древняя седая добрая старушенция.

И всё свободное время (по сути, всё время) уделяла неспешному обстоятельному чтению своей библиотеки.

Библиотека была небольшая, но специфически-интересная.

Детективы, шпионские романы, фантастические какие-то книги а-ля "Пылающий остров". Всё тома с прошлых времён, во всех томах затёртые до дыр пожелтевшие страницы.

Были там "Тайны войны" Юрия Королькова, первое издание Льва Шейнина, "Загибель Уранії" Миколи Дашкієва, "Изгнание владыки" Григория Адамова, "Дело пёстрых" другого Адамова, "Сержант милиции" Ивана Лазутина, майор Пронин Льва Овалова, Юрий Дольд-Михалик и еще несколько детективов, имена которых сгинули во тьме веков.

Всего было штук 20 книг, которые Розалия Францевна читала по очереди. Когда очередь заканчивалась и прочитывалась последняя по алфавиту книга, из памяти бывшей учительницы напрочь исчезали подробности, персонажи и детали первой по списку книги, и очередь начиналась заново.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.

- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.

Спросонок плохо соображаю:

- Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось в 2008 году. Трудно поверить, что такое возможно. Тем более, в наше время. Но эта история -не вымысел.

Ехали мы с моим другом из города "Й" в город "Ч".

Ехали мы на день рождения нашего приятеля. Поэтому настроение было хорошее. Всю дорогу травили анекдоты, рассказывали смешные истории. Примерно в середине пути

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала в банке по студенчеству, пока получала вышку заочно. Работала администратором, а это значит, что всех проблемных клиентов мои коллеги отправляли мне. Естественно, мало кто из клиентов был в адеквате, когда приходили уже ко мне решать вопросы. Тогда ещё только появилась надпись на табличках электронной очереди, что, мол, клиент всегда прав. Как много было тех, кто просто приходил и считал меня виноватой во всех грехах и проблемах этой Вселенной…

Я терпела, как могла. Пока однажды, под закрытие, не пришёл клиент, мужчина средних лет, который без объяснения просто начал кричать на меня, что я мразь, что офис — говно, что все мы тупые, а следом по списку шли другие оскорбления. И вообще, что я, оказывается, за свою зарплату должна его в [п]опу целовать и облизывать! А моя зарплата составляла всего-то 35 тысяч рублей И моё терпение лопнуло, планка упала, и я сказала ему: "За свою зарплату я могу послать Вас на х[рен]! "

Его лицо я помню до сих пор. Меня не уволили, просто лишили премии квартальной, но это, честно, стоило того.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026