Женские истории

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!

Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.

Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.

Сначала

Положили как-то мою родную сестру в больницу. Диагноз наисерьезнейший, сделали операцию. Сказали, что вроде должно быть все хорошо. Вся семья, конечно, обпереживалась. Думали, что все, конец...

И вот, дела пошли на поправку и мне разрешили ее навестить. Значит, прихожу я к ней в палату. А там все такие же лежат - бело-синие-зеленые. Ну я разнервничалась сильно, села рядом, слезу вытираю и говорю:"Ну ничего, бог даст, скоро ОКОЧУРИШЬСЯ!". Смотрю, все как-то примолкли и на меня смотрят. И сестра замолчала и лицо у нее вытягивается. А я ей: "Да, ладно, успокойся, ничего страшного". У всех лица вообще овальные стали.

Что-то, думаю, здесь не то... Начинаю прокручавать назад и до меня доходит, что я сказала! Тут уже мне поплохело. Я-то на нервах просто слова перепутала. Хотела ведь сказать ОКЛЕМАЕШЬСЯ! Ну потом, конечно, посмеялись дружно.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим. Лена:

- Вы, оба каждые

ОДНА НОЧЬ - И ГОД МУЧЕНИЙ

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:

- Только через ЗАГС.

Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.

Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.

И разводиться ему пришлось больше года...

Повезло или нет, вопрос спорный и неоднозначный, по путевке поехал в профилакторий на берегу Черного моря в город Геленджик, с лечебно-оздоровительными целями. Сам санаторий на первый взгляд конечно пережиток прошлого, но внутреннее содержание приятно удивило, как и сама организация процесса. Собственно про впечатление от общения, с

Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.

- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...

- Вы сесть можете?

- Ох, ну если так надо, попробую...

Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.

Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.

- Ладно, поедем в больницу.

Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(! ) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.

- Ну что, скоро они приедут?

Помню паpу лет назад был случай, тогда модно было сpеди дам носить юбкикотоpые не целиком сшиты, а какбы застегнуты на пуговицы или кнопки.И вот однажды дама бежала (тоpопилась навеpно) но в поезд метро войти не успела,а кpаешек этой юбки двеpми пpижало, и поезд поехал...

Легко пpедставить себе эффект. :) Hабежала куча дpугих тетечек окpужилинесчастную жеpтву и кудато увели, что было дальше я не помню - поехалв дpугую стоpону. : ) Чеpез месяц сильно поубавилось кол-во женщинносящих такие юбки. :)

Работаю репродуктологом в достаточно дорогой клинике. Проблемы с зачатием у большей части моих пациенток до 40 решаются одной из двух вещей: а) набрать 15-20 кг, б) привести к врачу мужа. Несмотря на то, что большая часть литературы говорит о преобладании женского бесплодия, в моей практике 2 из 3 случаев — мужской фактор. Большей части оставшихся достаточно набрать веса. Большая часть женского бесплодия — гормональное. Так уж работает женский организм. И если это не проблемы со щитовидкой, то с вероятностью в 60-70% просто набрать вес поможет. Я могу назначить гормональное лечение, оно поможет наверняка, но зачем нам гробить родной цикл и напрягать лишний раз все системы организма, если есть хорошие шансы завести ребенка без дополнительных манипуляций? Если женщине больше 35 и время начинает поджимать — да, будем лечить. Если меньше, то давайте попробуем естественным образом. Как ни странно, но большая часть отказывается. Женщине предпочтительнее пройти не самое простое лечение, чем пополнеть. Каждый раз удивляюсь.

Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо? ». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти? ». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю. ».

Она покупает их, получив 4 рубля скидки и довольная, как будто получила в подарок целое состояние, пошла и села в свой Мерседес.

Договорившись с подругами пойти в ресторан, они заказали, как обычно, много лишнего, из которого не доеденной осталась значительная часть.

Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы, рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывают приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?

История реальная.

Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.

Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.

Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.

Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.

Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.

Великая весчь навигатор!

Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.

Поняли, что что-то не то.

Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.

И тут мы встретили её.

Немка!

Я это сразу определил.

Пожилая женщина с благородной сединой.

Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.

К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку? "

Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.

Одновременно.

На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ:

— Хлопці, та я ж тільки приїхала!

Сезон распродаж, самий дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитыми стразами, цветочками, жемчугом и я еше не знаю, чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем "Хочу такое на нашу свадьбу! " Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся... ". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу: "Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит. . "

Жила у нас в 1970-е годы соседка, Розалия Францевна, если память не изменяет.

Древняя седая добрая старушенция.

И всё свободное время (по сути, всё время) уделяла неспешному обстоятельному чтению своей библиотеки.

Библиотека была небольшая, но специфически-интересная.

Детективы, шпионские романы, фантастические какие-то книги а-ля "Пылающий остров". Всё тома с прошлых времён, во всех томах затёртые до дыр пожелтевшие страницы.

Были там "Тайны войны" Юрия Королькова, первое издание Льва Шейнина, "Загибель Уранії" Миколи Дашкієва, "Изгнание владыки" Григория Адамова, "Дело пёстрых" другого Адамова, "Сержант милиции" Ивана Лазутина, майор Пронин Льва Овалова, Юрий Дольд-Михалик и еще несколько детективов, имена которых сгинули во тьме веков.

Всего было штук 20 книг, которые Розалия Францевна читала по очереди. Когда очередь заканчивалась и прочитывалась последняя по алфавиту книга, из памяти бывшей учительницы напрочь исчезали подробности, персонажи и детали первой по списку книги, и очередь начиналась заново.

Первый раз серьезным, не студенческим, Дедом Морозом я был году в 1984…(40 с лих[рено]м лет назад…! ! )))

Пермь, детская поликлиника на Большевистской 166, Ленинский район; я - молодой участковый педиатр - ДМ; Снегурочка - наша медсестра; объезд сотрудников с детьми.

Шапки, цветные шелковые с белой оторочкой халаты, борода,

Hilda: Ща вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%

Я: Я правильно понял, что 12.5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?

Историю читал где-то и когда-то давно. В общем, махровые советские годы. Жена посла СССР, сидя с китайскими коллегами в ресторане стараясь всеми правдами и неправдами выдать себя за образованную тонко-чувствующую натуру начала восхищаться какое, мол у вас, китайцев все утонченное и высококультурное, всюду иероглифы развешаны... поток этих вот восхвалений своему пониманию китайской культуры был столь бурен, что вежливые и склонные к эмоциональности китайцы просто были не в силах объяснить экзальтированной даме что иероглифами можно изображать не только цитаты из Конфуция и Лао-Цзы, но и просто рекламу ресторана, в котором они сидели. Мадам послица довыпендривалась до того что попросила подарить ей несколько свитков в иероглифами. В посольстве как раз намечался прием и неудосужившись выяснить что же значат эти иероглифы она потребовала вышить их на своем платье, в котором намеревалась выйти на прием.

Глаза присутствовавших на приеме китайцев стали как плошки, когда она вошла. Спереди у неё было написано "Дёшево", а сзади - "Быстро"...