Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Навеяло сегодняшним анекдотом:

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".

Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

В середине девяностых довелось поработать мне участковым в сибирской глубинке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про женщин, которые могут защитить ребенка. Несколько раз у моих отдыхающих пропадали дорогие вещи. И вот однажды ночью раздается звонок, испуганный голос говорит, что во дворе кто-то ходит, пытались зайти в комнату и обшарили коляску. Пулей оказалась на месте. А грабитель - ест пельмени на летней кухне! Закрыть его не смогла - догадался. И мне ничего не оставалось, как вцепиться ему в футболку! Грабитель офанарел! Он двухметровый лось никогда не видел смелых женщин. (смайлик) Отцепить меня было невозможно, он порвал футболку, схватить его за шорты не позволило воспитание... Но остановить меня уже было невозможно. В конце концов грабитель упал в недостроенный бассейн и раздался душераздирающий крик- он сломал ногу. Я его не толкала, он просто не удержал равновесия. На крик выскочили отдыхающие, правда так и остались у комнат - не подошли. Позвонила в милицию - не едут. Пригрозила прокуратурой - забрали, постелив покрывало под него - обкакался. Днем приехали менты и говорят: На вас поступила жалоба, вы сломали ногу человеку. Я ответила ментам, что они ничего не понимают в жизни, что раз я при своем росте не испугалась амбала ночью, то их днем не испугаюсь. Позже узнала, что грабителю пришлось делать дорогую операцию. На память осталась фотка меня с побежденным грабителем, но блин халат там у меня - наизнанку...

-2 -1 0 +1 +2


Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:

- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?

- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. .

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:

- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.

Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:

- Через 6 часов уже можно ...

. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под "левым" аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т. к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.

Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.

Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.

И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.

Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас с подругой вошло в привычку устраивать встречи в kfc. Одно время в кафе проход в туалет был только по чеку. Подруга, видимо, этого не знала. Сидим за столом, болтаем. К нам подходит какой-то мужик и спрашивает:

- Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет...

На что подруга выдает гениальный ответ :

- Может, лучше салфетку?

Лицо мужика в этот момент было бесценно : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в очереди на почте, передо мной - несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним - робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка, в силу скромности, молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:

- У Вас, наверное, все зубы вставные?!

- Почему???

- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!

Тётушка, заикаясь и брызгая слюной:

- Да вы с ума сошли???

- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!!

Занавес. Всех посетителей согнуло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санаторно-курортное. Незнакомка и вино

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:

- Молодой человек, можете помочь?

- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.

- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

-2 -1 0 +1 +2


Был у нас в вузике старичок один, хоть и профессор, однако бывший шахтёр, непосредственный такой, простой и решительный. В общем, не шибко обременял он себя разными там условностями. Однажды назначили нас с ним зазывалами – окучивать программу по профориентации и привлечению школьников-абитуриентов. Проводили мы разные мероприятия в школах.

И вот как-то раз пришли к нам школьные директора. Встречаем мы их в холле, чтобы развести по аудиториям. Дамы в основном сельского габитуса, в непременных шубах, решительные, свирепые, как на подбор. Сразу видно, что без устаревших предрассудков и комплексов, с хрустом прошли по головам своих менее отчаянных товарок – к рынку, тсзть, готовы.

Но профессор этот умудрился здорово смутить даже их. Оглядев их по-хозяйски, как тов. Сухов гарем, гаркнул:

- А ну-ка, бабоньки, живо, кто откуда? Ща мы вас всех оприходуем, кого куда! Вовка! А ну тащи разблядовку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа! " - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа! " - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый? ". "Яна, я люблю тебя! ", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо! " - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старые прокуроры (лет 40 назад) любили рассказывать историю... или анекдот, который "случился несколько лет назад":

На краю городка обнаруживают труп - голое тело мужчины с сильно обезображенным лицом. Пока приедет прокурорская команда, место происшествия охраняет местный участковый милиционер. Приехавший прокурор-следак всё оформил, спрашивает участкового: узнаёшь покойника? - Нет. Надо как-нибудь узнать его фамилию-имя. -Так, давай я позову баб из ближайших домов, они всё знают, всё расскажут, помогут опознать тело.

Следак огрганизует "опознание": на простынке укладывают труп, его голову, что-бы не пугать женщин, прикрывают простынкой. Следак - милиционеру: ну и ты рядом ложись, что-бы было опознание, как положенно - из нескольких объектов. -Дык, меня-же узнают! -А мы тебе, как и трупу, то-же голову простынкой прикроем. Прокурорское указание - всегда прокурорское, милиционер раздевается догола и ложится недалеко от трупа.

Следак: женщины, мы нашли неопознаный голый труп, помогите мне опознать. Возможно, человек жил в вашем городке.

Увидев труп, все сразу заголосили: так это-же Васька из соседних ХХХХХ (предположим, Снегирей)... переводят взгляд на тушку милиционера: ой! Какой ужас, и Пётр Сергеевич, участковый наш пострадал! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь! !! !

А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где сыр? - спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.

- В холодильнике, - ответила жена.

- Я смотрю в холодильник, его там нет!

- Есть...

- Нет!

- Ееесть...

- Блин, да где?!

Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:

- Вот!

Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!

Примерно так же я ищу одежду.

- Где мои чёрные джинсы?

- В шкафу на второй полке...

- Нет там чёрных джинсов! Там только синие!

Подходит, достаёт!

И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!

А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!

Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГАРМА

Питер, 1990 год.

Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая

«металистка». Звали ее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026