Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.

А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки,живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую..... понятно.

Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!

Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!

Жрать им хотелось а не.... вот и решили подкормиться на дому.

А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно ...(хл)ебавши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.

Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:

- Зачем так много? Нам же недолго осталось.

Парень, не останавливаясь:

- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.

Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:

- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…

Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:

- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.

Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:

- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

-2 -1 0 +1 +2


Из обсуждений болтунов в транспорте:

Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось - в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тётка, которая два часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через десять рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры - её игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" - её снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у неё на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела! " Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тётка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тётка даже говорить не стала - сбросила звонок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опасная мода на муслиновые платья, а красота требует жертв. Причём порой за обворожительный внешний вид модницам приходилось расплачиваться жизнью. Да-да, и это не преувеличение. Одним из модных «убийц» юных девушек и зрелых дам в XVIII-XIX веках стало простое белое платье. Оно не было ядовитым и не сковывало движения. Суть крылась в особенностях самого материала.

Лёгкое, словно бы прозрачное платье из белого муслина одной из первых надела королева Мария-Антуанетта. Вскоре многие француженки решили подражать стильной правительнице. Правда, совсем не учитывался тот факт, что муслин больше подходил для тёплого климата Азии, нежели для прохладной Европы. Стараясь выглядеть нежными и воздушными «феями», женщины стали наряжаться в муслин даже зимой. Более того, чтобы все изгибы тела были особенно заметны, ткань слегка мочили. А теперь представьте, каково ходить по морозу в тоненьком мокром платьице. Но несчастные модницы терпели. Именно в «муслиновый» период наблюдалась массовая смертность женщин от воспаления лёгких.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лидер и Начальник

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение, как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.

В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывшая решила порвать со мной в мой день рождения. Мы жили вместе и когда я проснулся, умылся и пошел на кухню, она встретила меня с радостной улыбкой на лице и фразой: «Я хочу сделать тебе самый ценный подарок — жизнь без меня». Самое интересное, что у нас все было хорошо. Мало ссорились, заботились друг о друге. Я в тотальном а[ут]е просыпаюсь до конца и спрашиваю, почему так. Внятного она ничего не объяснила — только налила воды про проблемы в ней. Я попил кофе и весь день пытался с ней поговорить и узнать истинную причину, пока она собирала вещи. Истину я узнал только вечером, когда за ней заехал ее новый хахаль на новеньком джипе и помог спустить вещи. Оказалось, что я лох, у которого нет машины и ездящий на метро, а у нового парня есть машина! Вот и причина! А то, что мы живем в купленной мной двушке недалеко от центра города, а они уехали в его съемную однушку — вообще ничего не значит! Вот такой вот подарочек я получил себе на день рождения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да? " Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное. .. " Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.

Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.

В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.

И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого

-2 -1 0 +1 +2


Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой: "Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша...

впрочем, нет, обычным голосом:

- Не ждал меня?

Я отвечаю честно:

- Нет, совершенно.

А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:

- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?

Я показываю на сковородку.

- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил?

Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).

Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:

- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая, 34-летний финансовый директор одной московской фирмы, в разгар кризиса полтора года назад осталась без работы. К этому прискорбному происшествию она отнеслась философски – деньги были. Решила пожить для себя - занялась отдыхом в тёплых странах и дальнейшим улучшением собственной и без того нехилой внешности методами пластической хирургии.

Осложнения от улучшения как корова языком слизали остатки её сбережений.

Срочно мобилизовав знакомства, она устроилась в центральный аппарат одного федерального ведомства – фамилия руководителя настолько громкая, что я лучше промолчу. Через пару месяцев написала: «Девчонки тут сидят все с красными дипломами от лучших вузов, ничего кроме студенческой парты в жизни не видели. Домой уходят мрачные – их руками миллиарды каждый день по стране разлетаются, и главное знают, кто и как будет их дальше пилить. Тяжело при такой жизни на государственной зарплате…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...

В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.

Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х[рен]! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! ". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 68, за спиной 4 брака. И все они были счастливыми! В первый раз вышла замуж в 17 лет за однокурсника — причина, думаю, ясна. В 24 развелись, но сохранили очень тёплые родственные отношения, водили сына по очереди в школу, возили в отпуск. У сына самые лучшие бабушка с дедушкой по отцу. В 26 вышла замуж за весёлого доктора, родила второго сына. Вместе ходили в походы, осваивали лыжи и байдарки. Прожили 10 лет, но как-то стало нам обоим в этом браке пресно. Мы отпустили друг друга легко, квартиры на соседних улицах, сына не делили, очень спокойно попрощались. Этот прекрасный человек до сих пор лечит меня и мою семью. Следующий муж был в 40. Общий друг из компании, повар, человек-душа! Снова родили сына. Прожили 23 года душа в душу, но, увы, его смерть разлучила нас. Тромб. Он много курил и лишний вес был. Я горевала очень, взрослые сыновья и бывшие мужья очень поддерживали, не давали раскиснуть. И вот я снова замужем! За вдовцом из соседнего подъезда, а знаю его сто лет, у нас и дачи рядом были, и с женой его я приятельствовала.

Я счастлива тихим семейным счастьем, копаемся на даче, на двоих у нас 5 сыновей, 3 внука и 6 внучек! Слава богу, все взрослые и все понимают, что в нашем возрасте жизнь не кончается. Оглядываясь назад, я ни о чем не жалею. Надеюсь, что мы с мужем поживём подольше и застанем правнуков. Так что, смотрим вперёд и только вперёд, чего всем и желаем! Жизнь такая быстрая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно спрашивает:

— А ты умеешь кидать ножи?

— Конечно. В детстве в ножички играли.

— В смысле в детстве?!

— Ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики...

— В 6 лет?! Опять прикалываешься?!

— Нет... Хочешь, пошли научу...

Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: «Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили... ».

Тут на крыльцо выходит жена: «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! ».

У дочки округляются глаза, а жена продолжает: «Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно! ».

Немая сцена)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026