Сюрреалистическая картина…
В свое время я работал в одной девушкой – мулаткой. Она была вполне себе «наш [мав]р - советский», прожившая практически всю жизнь в России. Хотя, как я узнал в какой-то момент, что родилась она в одной из африканских стран, куда после окончания института вернулись ее родители - папа–негр, борец за свободу чего-то там на африканском континенте, и мать – родом из подмосковья. Но, к сожалению, Африка не самый спокойный континент, и ее родители пропали в одном из военных переворотов и попытки узнать их судьбу остались без результата. Но героиню и ее брата успели переправить в Россию к бабушке в «маленькую деревню Орехо-зуевского района».
И как-то, вспоминала она- «мы с братом зимой баловались на деревенском пруду и льдина откололась. Мы страшно испугались и начали по французски кричать «помогите»».
И в этот момент я прочувствовал всю сюрреалистичность момента. Представьте себе – зима, маленькая деревня Орехо-зуевского района. Деревенский пруд. На нем на льдине сидят два [мав]ритенка и орут по французски «помогите». Представьте разрыв шаблона у местного населения.
Отдохни, Булгаков!
Боголюбивая пожилая женщина, начитавшаяся какой-то книги, еще более благочестивой, чем она сама, рассказала о Пилате. Пересказываю конспективно.
У Пилата была дочка, парализованная. Она ехала в Иерусалим, чтобы исцелиться от Иисуса. Но застала его уже умирающим на кресте. Она упала на колени (как это сочетается с параличом? ) и долго молилась. И умирающий Христос исцелил ее взглядом. После этого она пошла домой, где они втроем с Пилатом и его женой долго плакали, а женщины даже рвали волосы у себя на голове.
В Риме Пилат долго каялся, и даже пытался броситься в Тибр, но река не приняла его. Но, наверное, Бог все же его простил. Он ведь каялся.
Я спросил - откуда сведения? Оказывается написал это православный священник, который лично посетил Иерусалим и Рим и там спрашивал у людей, что они знают о Пилате.
Еще она рассказала мне, что вместе с двумя петербуржками на коленях молилась в каком-то подвале, где большевики мучили св. Иоанна Кронштадтского. Мои слова о том, что Иоанн умер в 1909 году и никакой возможности мучить его у большевиков не было, впечатления на нее не произвели.
Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.
Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.
Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.
Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.
Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.
Великая весчь навигатор!
Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.
Поняли, что что-то не то.
Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.
И тут мы встретили её.
Немка!
Я это сразу определил.
Пожилая женщина с благородной сединой.
Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.
К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку? "
Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.
Одновременно.
На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ: — Хлопці, та я ж тільки приїхала!
— Хлопці, та я ж тільки приїхала!
Подруга недавно рассказывала про мужа:
Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.
М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)
Стою в вагоне московского метро.
В двери входит девчонка - блондинка на каблучках. Лёгкая походка, глаза такие, будто у неё нет долгов, ни сессии, ни войны.
Встаёт рядом, вытаскивает плеер - и вдруг, ни с того ни с сего,
Nightwish так шарашит, что даже двери дрожат. Ну ладно, думаю, у всех свои вкусы.
А потом она достаёт книгу. Не глянец, не любовный романчик. Японская поэзия. В оригинале. Сидит, спокойно читает, как будто вся эта толпа вокруг - всего лишь фон. Моё лицо слегка вытягивается.
И тут звонок. Она берёт телефон и совершенно буднично:
- Да, угу. Значит, блок питания крепишь сверху, сзади, четырьмя болтами. От него провод - к материнке, к жёсткому, к дисководу. Что значит « куда»? Ты зачем вообще взялся комп собирать, если ни в зуб ногой?
Кладёт трубку. Замечает моё оторопевшее выражение. Улыбается так легко, почти по-детски. - Спокойно, - говорит. - Я крашеная. И уезжает.
- Спокойно, - говорит. - Я крашеная.
И уезжает.
Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.
И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №... . А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т. д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала? ...
Как-то раз у моей бабушки закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается – в своей постели, а не
Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.
Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все ее капризы и хоть как-то убедить, что умирать еще все-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей еще немного корвалола.
Но однажды в бабушкиной комнате появилась ее старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у нее дома и имела счастье видеть это все своими глазами.
— Говорят, ты наконец-то решила помереть, — спросила она густым басом, — похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы все там разведать. Только ответь мне прямо – неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?
Бабушка буркнула в ответ, что ей все равно в каком виде она будет лежать в ящике.
— Тебе, может, и все равно, — ответила Нелли, — а мне на этот ужас придется смотреть! Более того, мне придется это целовать! Что скажут люди?! Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их таки подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!
— Причем здесь люди? — воскликнула бабуля.
— Потому что, они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты что, травишь себя этой гадостью?
— Я пытаюсь облегчить себе страдания, — пыталась сопротивляться бабушка.
— Ты пытаешься окончательно испортить себе печень – а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты что, хочешь, чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?
Бабушка подумала и согласилась, что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга ее поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.
Открыв рот, я смотрела, как моя, только что помиравшая бабуля, сползает с постели и бредет в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить ее в стирку... А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм, эдак, пятьдесят. Поскольку, коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем...
Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно ее готовила к ним. За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам, накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой, перчатки, косметика.
Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что все пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и веселые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама ее поищет... Правда, безносая пока не торопиться ее искать – видимо, у бабули еще недостаточно хороший для этого цвет лица.
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тетеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тетенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находтся лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тетенька-врач милицийским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож. Эпилог. Тетенька потом нашлась, действия её признали верными.
Эпилог. Тетенька потом нашлась, действия её признали верными.
Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
- Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо. . А что именно купили? . . Не! Я понимаю, что х[ер]ню какую-то, а какую именно?!
МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ
Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.
В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.
О нем и пойдет речь.
Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,
Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...
Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:
«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое...
Как же они были правы.
Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок.
Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит.
Как так у него получилось?
В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону.
Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков...
Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум:
- Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу!
Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете.
Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип.
В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась:
- А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить?
- Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя...
Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей с@ка-это нравится. Глаза бы мои ее не видели.
Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня...
Сынок, кстати, как-то намекал мне:
- Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе...
Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся...
У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь...
Такие дела.
Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».
Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей,
... Его это не особо развеселило.
Прошло, как я уже сказал, два года.
Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил.
Фима был в сети и набросал продолжение своей истории:
«Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц.
Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в
Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила.
Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем
Магнитогорском безоблачное небо... »
После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве.
Работаю таксистом».
Бывают же в жизни совпадения!
Я пишу ему короткий ответ:
«Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас». Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.
Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.
Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы!
Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте! ".
Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять...
Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета.
Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт. - Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...
- Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...
Работаю секретарем. Сейчас со мной произошла реальная история, правда началась она еще на прошлой неделе...
Короче, звонит тетенька какая то, я говорю:
- "Добрый день, компания ***", она говорит:
- "Валентину Ивановну можно?",
Я – а она кем работает?
- а это разве не квартира?
- А вы какой телефон набираете
- ** ** **
- номер вы набрали правильно, но это не квартирный телефон
- ну как же так?!
- Уточните номер…
Через час опять она же:
Я - Добрый день, компания ***
- алло, а могу я Валентину Ивановну услышать?
- извините, но вы снова ошиблись,
- ой, извините, разве я снова не туда попала?
- Да, до свидния.
Вроде все на этом, но 5 минут назад звонит снова эта тетенька:
- извините, но вы ведь уже звонили!
- нет, сегодня я еще не звонила, но я звонила на прошлой неделе
- но с тех пор этот номер не стал квартирой и не станет никогда!
- Правда? Да что же это такое! … )))) не удивлюсь уже, если еще раз позвонит)))))
)))) не удивлюсь уже, если еще раз позвонит)))))
