Предыстория.
Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.
Денег не прошу, и она садится.
Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.
Достала из сумки гроздь винограда, угостила меня. Пожелали мы друг другу дежурных благ и расстались.
Несколько дней я просто мучился, вспоминая бабулю. Не выдержал однажды и поехал в тот посёлок на почту. Прошу вспомнить, проверить, какая старушка получала пенсию в то утро. Не хотят ковыряться, искать. Тут меня осенило – виноградом, говорю, вас она, наверняка угостила.
- А! - воскликнула женщина за стойкой. - Так это Елизавета Даниловна с хутора К Маркса.
Так я нашёл попутчицу.
А теперь, вкратце, история.
Жила в одной уральской деревушке девочка Лиза. Работала, как и все в поле. Серпами жали хлеб. Упавшие зёрна тайком отправляли в рот. Очень боялись, но голод был сильнее страха - с 1932 года действовал «знаменитый» Указ «О трёх колосках».
Видел учётчик или нет - неважно, но подбежал к Лизе, схватил за волосы, привёз в контору и велел звонить в район. Дали десять лет. Могли и расстрелять.
Два года шила телогрейки. Началась война. Ассортимент расширился - в моду вошли шинели. Замечаний не было и стали Лизе доверять работы и за пределами зоны. Однажды отправили её с группой на станцию перегружать продукцию. Работы шли в спешке. Военные и железнодорожники ругались и грозили друг другу неприятностями. Поезд стоял на парах. Какая-то страшная тоска вдруг толкнула Лизу в загруженный вагон.
Покинула вагон в новой телогрейке уже на правом берегу Волги. Повезло поменять телогрейку на старое пальто и кусок хлеба. Немцев отогнали уже далеко. Подалась на юг. Документов не было, но до сих пор везло. В Астрахани удалось остановиться работать в больнице. По-настоящему повезло, когда главврач похоронил, как неизвестную, умершую женщину, а Лизу, выздоровевшую, «выписал».
И отправилась дальше на юг уже не Елизавета Даниловна, а Лидия Алексеевна. С ребёнком под сердцем.
Остановилась на Кубани. Прижилась. Родила сына. Работала в колхозе. Годы полетели.
Дояркой Лидия Алексеевна стала передовой. Отмечали её на каждом собрании. Постоянно была на Доске Почёта в районе. А однажды, уже в конце 70-х, её представили к награде.
Вручать медаль приехал на собрание первый секретарь райкома. Очень хвалил, как водится, благодарил за доблестный труд и спросил, чего она желает от руководства колхоза или даже района. Пообещал выполнить любую просьбу.
Лидия Алексеевна поблагодарила всех, отказалась от всех благ и… на глазах всех селян, руководителей и собственного сына рассказала эту историю и попросила вернуть ей её имя.
Можно ли представить, что в нашей измученной стране, человек, переживший такое, мог испытывать самое настоящее счастье.
Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть
Челябинск апрель 1961 года. напряженная политическая обстановка (кто жил знает) По радио объявление диктора (Левитан) - через час слушайте правительственное сообщение. Война была недавно. Отец в командировке.
Мама собрала нас - детей у приемника и плачет - неужели война... и передали сообщение - сегодня впервые в мире осуществлен полет... ГАГАРИН!!! Мама в растерянности - какой Гагарин, куда полетел. . и только на следующий день была радость, эйфория...
Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать.
Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине - так и разъезжаются.
Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо, дети спали.
Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я - вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день - по идиоту навстречу. Бурчу вслух.
И тут мой сын старший говорит:
- Маа, ты точно уверена, что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает, что ты по встречке едешь?
- !
- Ну, так на повороте кирпич висит
- Сын, и давно там кирпич?!
- С прошлой пятницы.
- А фиг ли ты молчал, если я не замечаю?! ! (знак высоко очень, так сказать, не в поле моего зрения)
- А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать... Заботливый, блин.
Заботливый, блин.
… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями... . Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…
Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».
Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре.
Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации).
Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.
Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки! ! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону.
Девочка испугалась, ударилась….
Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как? … Где больно?
Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:
- Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая! ! Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.
Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.
Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да? " Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное. .. " Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.
Недопонимание
Просила одна девушка посмотреть ей ноут, не запускаются фильмы. Я пробовал помочь по телефону, но это было практически не реально.
Пригласил к себе:
— Заходи завтра днём, я всё равно на удалёнке, посмотрим ноут.
Наступает «завтра», звонит:
Она: я у твоего дома. Какой подъезд?
Я: второй.
Я: слева.
Она: звоню, ты не открываешь.
Я: ты где?
Она: у подъезда слева.
Я: подъезд второй слева, он справа.
Она: ну, откуда я знаю?
Я: не пыли, всё хорошо, на двери подъезда что написано?
Она: «1-й подъезд».
Я: ищи ту, где написано «2-й».
Она: нашла. Какой этаж?
Я: пятый.
Она: сверху или снизу?
Я: мы, вроде, хотели просто ноутом позаниматься (у самого улыбка широкая, меня триггерит на такой вопрос в любом контексте)
Она: не тупи, пятый этаж сверху или снизу?
Я: он где-то посередине здания
Она: понятно, что посередине. Отсчёт сверху или снизу?
Я: с любой стороны, в доме 9 этажей, не ошибёшься.
Стучит в дверь.
Она: я запыхалась переться. Лифта нет, ещё наврал — ты на 4 этаже.
Выяснилось, что отсчитывала проходы по лестничному пролёту с единицы — поднялась на второй этаж: «раааз... » — и ушла на шестой. Мне такой подход в голову не приходил. А лифт за стенкой за лестницей.
Я: пока раздеваешься, давай ноут, посмотрю
Она: в смысле? а ты не мог мне сразу сказать, что ноут надо с собой взять?
Протянула матерное слово, которое обозначает то, кем она сама, как я надеялся, является, сдёрнула только что повешенную куртку с крючка и весьма внезапно ушла. Вряд ли у неё в голове было что-то конкретное.
Вряд ли у неё в голове было что-то конкретное.
Был недавно в одном очень крупном городе России по делам фирмы. Поскольку подписывался очень солидный договор на очень оскорбительную сумму, фирма сняла крутую тачку, не буду говорить какую дабы не рекламировать марку (даже в серьезном бизнесе понты играют свою роль). Поскольку в прцессе подписания договора возникли форс-мажорные обстоятельства,
Заказывайте оладьи и тогда голд-дигерши от вас отстанут.
Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно - открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.
Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые п@рнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен.
Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.
История такова:
Стою на МОСКОВСКОМ Вокзале в родном городе Санкт-Петербурге и ожидаю подачи поезда в город
Самару. По радио объявляют, что поезд будет подан под посадку к такой-то там платформе, на
которой я и так нахожусь, а нумерация вагонов начинается со стороны Москвы. Народ, естественно,
тут же ломанулся вперед вместе с сумками и баулами. И среди этой топы идет парочка.
Представительного вида мужик при всех прибамбасах Нового Русского, а рядом с ним длинноногая
блондинка подстать ему. И эта блондинка выдает фразу: - Интересно, а с какой стороны Москва?
- Интересно, а с какой стороны Москва?
Лайфхак для одиноких женщин.
Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку.
Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован.
Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж.
Короче, только немой не высказался.
Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня.
Машины сигналили, из окон кричали: «ловись рыбка большая и маленькая! », желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка.
На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда - на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток.
Так что хватит переживать из-за лишних килограммов, небритых коленок и бледного тельца. Клев только начинается. Берите удочки и вперёд!
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да, любимая, привет.
... ... ... ... ... ... ... .
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
... ... ... ... ... ... ... . .
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
- Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!! ? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал... . трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
Не могу побороть свою жадность. Выросла в откровенно бедной семье, экономия на всем, все самое дешевое, никаких лишних трат. Выучилась, продвинулась по карьерной лестнице, зарабатываю теперь очень прилично. И не могу начать спокойно тратить деньги на что-либо, кроме необходимого минимума. Просто жалко. Жалко покупать дорогую одежду, обувь, косметику, ведь дешевая почти такая же. Продукты тоже по минимуму беру и недорогие. Путешествую, но тоже постоянно жаба душит — отель подешевле, курорт попроще. Телефон самый обычный — звонит, интернет есть, ок, лет на 5 хватит. Да, накопила денег и квартиру купила, но тоже самую простую, не в центре, с дешевым ремонтом. Машину покупать даже не собираюсь — это же такие расходы, можно пешком и на транспорте. Деньги откладываю дальше, не знаю даже, на что. Как от этого избавиться и перестать постоянно жалеть на всё денег, а просто тратить их в свое удовольствие — без понятия. Хотела пойти к психологу, но посмотрела на цены и все, не могу — это же дорого. Замкнутый круг!
У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тетки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией.
МАСТЕР - КЛАСС
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метроceксуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея.
Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза
Метроceксуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой.
Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал:
- Девчонки, а дайте телефончики.
Девушки недоверчиво оглядели мультипликационных «Нильсов» с длиннющими челками, и простодушно ответили:
- А зачем вам наши телефончики?
- Ху, е, ну дак, в смысле «зачем»? Позвонили бы, там, замутили чо…
Девушки, выходя на станции, ответили на прощание:
- Так вы позвоните друг другу и мутите. Чо?
Дверь вагона закрылась, отвергнутые ухажеры не сговариваясь показали обидчицам «факи» и очень огорчились, от того, что девушки ушли так и не оглянувшись.
Захар, наблюдая эту сцену, «завис», потерял нить разговора и полностью сменил тему:
- Совсем мужики измельчали, всю фантазию на прически извели. Прежде чем просить у девушки телефончик, сначала нужно ее как-то заморочить, заинтересовать, а не – «Ху, е чо... »
Я ведь тоже со своей женой в метро познакомился, но умудрился сделать так, что она сама за мной через всю станцию гналась, чтобы свой телефончик вручить…
Я естественно выказал сомнения:
- Захар, ты конечно же красавчик, но че-то я не поверю, чтобы твоя Ольга гналась за тобой со своим номером телефона наперевес, в надежде познакомиться.
- Не веришь? При встрече спросишь у нее сам, а дело было так: Оля тогда еще училась в своем музучилище и ехала в метро с занятий. Сидела и слушала в наушниках музыку. На остановке встала, смотала плеер, спрятала в сумочку и стала протискиваться к выходу, я стоял у дверей и когда она со мной поравнялась, поздоровался и сказал:
- Вы такая интеллигентная и образованная девушка, а слушаете Мурку. Фу, как не стыдно?
Олю, как будто сучковатым бревном по затылку ударило. Стоит, глазища на меня выпучила, рот открыла, а что сказать, не знает.
Суть в том, что в тот день, они с одногруппниками, для какого-то капустника, действительно записали Мурку целым симфоническим оркестром. Вот Оля ее и слушала по дороге. Но самое главное, что при этом, она ее не напевала, даже про себя. Сквозь рев метро я тоже никак не мог подслушать что там в наушниках, Меджик, да и только.
Оля похлопала глазками, посоображала, ничего не поняла и только сказала:
- Да, я и вправду слушала Мурку… а как вы об этом узнали?
- А вы мне дайте свой номер телефончика, тогда, так и быть - скажу.
Тут я вышел из вагона и пошел к эскалатору, но краем глаза наблюдал, как Оля, голуба моя, шустренько припустила за мной. Вот так вот и познакомились. А представляю, чтобы она ответила, если я бы к ней подкатил, как эти двое с прическами…
- Ну, и как же ты все-таки узнал про Мурку? Угадал, что ли?
- Элементарно. Пока Оля ее слушала, пальцами рефлекторно наигрывала мелодию на своем зонтике, как на фоно.
- А как ты понял, что она наигрывала именно Мурку?
Захар внимательно посмотрел на меня и ответил: - А ничего, что я композитор?
- А ничего, что я композитор?
