Женские истории

Добрая акция обернулась экологическим скандалом

Две туристки из Техаса, мать и дочь, отдыхавшие в Кампании (Италия), купили всех омаров из аквариума ресторана "Mercato Pompeiano" и попросили владельцев отвезти их к морю. На пляже в Кастелламмаре-ди-Стабия они торжественно выпустили омаров в Тирренское море. Момент сняли на видео. "Даже если они проживут еще несколько дней, это того стоило", - написали женщины ресторатору. "Моя мама всегда мечтала освободить омаров".

История, похожая на сентиментальный эпизод из соцсетей, быстро превратилась в юридическую и экологическую проблему.

Проблема в том, что омары в итальянских ресторанах чаще всего не являются местным видом. Речь обычно идет об американском омаре Homarus americanus, который поставляется живым из Северной Атлантики. Этот вид считается чужеродным для Средиземного моря. Его выпуск может нарушить хрупкий баланс экосистемы, привести к передаче болезней и вытеснению европейского омара.

Теперь им грозит штраф до 150 тысяч евро и даже арест до трех лет.

Мораль: Не зная броду, не суйся в воду

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.

Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

Дождливый, осенний промозглый день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их разговора.

Девушка глянула под ноги:

- Вот чёрт, опять в лужу влезла - уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?

- Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?

- Было бы солнечно - мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня - сам видишь.

- Ну, ничего, - с воодушевлением произнёс парень, - ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься ceксом!

- Ничего не выйдет, - после долгой пазы меланхолично ответила девушка. - Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

Один чел никогда не брал доки домой. Принципиально. Аргумент: "Сами подумайте: живу я за городом, далеко. Возраст уже рисковый - инфаркт, инсульт вполне возможен. С автобуса до дома - 1, 5 км через лес, по дороге, где летом 3 машины и 10 прохожих в час, а зимой - в месяц. Случись что со мной - хана. Где вы доки искать будете? "

Прокатывало долго, но однажды замдиректора уж ооооочень не хотела ехать к 9 утра в одну государеву конторку, отвозить доки. Доки, кстати, были непростые, их оформление и получение промежуточных подписей и печатей отдельный гимор.

Наорала баба на подчинённого, всучила ему папку и велела к 9-00 прямо с элки лететь в государево заведование.

Утром её разбудил звонок от жены "курьера". Сбила машина. На той самой лесной дорожке. Одна из трёх в месяц. Хорошо хоть водила нормальным оказался. Не удрал, вызвал "скорую". В больнице, надолго. Удар был основательный, сумка улетела в овраг. До весны - хрен достанешь, снегу выше головы.

Директор велел дуре брать лопату, [ман]довать туда и как хошь, но бумаги достать. Вчера она сопли на кулак мотала пол-дня.

Нереальное совпадение или мужик заранее чуял?

В молодости встречался с девушкой. Как то раз гуляем, она говорит.

- Паровозы гудят. К дождю.

- Какая связь?

- Не знаю. Но если паровозы гудят, значит будет дождь.

Начал замечать. Действительно, если слышно паровозы, через время дождь. Потом дошло. Физика! Перед дождём воздух влажный, слышимость лучше. Гудят они всегда, просто перед дождём их лучше слышно.

... . По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали бедную девочку? ). Итак, в неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на сааааааааааааааааамом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.

Вот представьте себе следующий диалог.

- Здрассте.

- Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).

- С чем к нам?

- Дык, вон внучку того... . зарегистрировать... .

- Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?

- Дианой.

- Хорошее имя, звучное, благородное... . А отчество?

- Чаво?

- ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!

- Чаво?

- Ну, отца ребёнка как зовут?

- Как, как... . ВОВИКОМ кличут.

В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество - ни в какую. Прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное... .

Навеяло историей про одну "интеллектуальную" модель, над которой потешался весь интернет. И вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я тоже рада, что она не врач). И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории в перерыве между лекциями этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: "А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются? " Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, все квн-щики деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили и она даже не поняла почему вся группа ползком выползла из аудитории.

И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите образование...

Захожу не так давно нашу Администрацию ... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем.

Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили.

Я: Марию Александровну ... . . ?

Визави: да, ее.

Я: Департамента КУЛЬТУРЫ? Мда.

Визави: а что такое?

Я: да так...

1993 год. Ночами не сплю, вздыхая по однокласснице Маше. Лимонады, мороженое, даже пиво на все карманные деньги, коих было тогда негусто (в мои 15 то).

Наконец, напрашиваюсь в гости. Идем к ней. И по дороге она меня ошарашивает новостью, что она еще пару наших друзей пригласила (назовем их Дима и Петя), через пару часов подтянутся.

Я (в полном ауте): а зачем они нам?

Маша, мило смущаясь: понимаешь, я же ведь у тебя первая буду? Первой, первой, не ври. Так вот, вдруг у тебя что не получится или мне не понравится? Вот парни и подключатся, их то я уже во всех смыслах пару лет знаю, иногда сразу обоих. Не терять же такой прекрасный день впустую?

Я (молодой да наивный): не, не будешь ты у меня первой. Адью.

Департамент культуры... .

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померял длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние!

Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Предыстория.

Читал, кажется, у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.

Раз в год все девицы, достигшие «призывного» возраста, собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион: кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Затем таким же путем устраивалась менее красивая, затем - следующая. И так - до тех, кого раздавали бесплатно.

Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону: за нее предлагалось приданое из средств, вырученных за красавиц. Приданое увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.

Таким образом «распределялась» вторая половина девиц.

Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл - примерно такой.

Сама история. Рассказал я вышеизложенное одному знакомому еврею - бухгалтеру. Его первая реакция: А двух жен там можно было брать?

По моему, самый абсурдный из общественных институтов - мода.

Что это? Зачем она? В чем её смысл и назначение?

Она диктует во что ты должен одеваться, как себя вести, что есть, чем восхищаться и т. д и т. п. и в. т.

Я уверен, что если мужчина следует моде, то он не совсем мужчина, или совсем не мужчина. Настоящему мужику всё равно, как он одет, что ест и т. д. , потому, что он сам знает, что ему делать, а на мнение окружающих о нём он не обращает внимания.

Женщинам мода приносит больше вреда, чем пользы. Женщина хочет выглядеть модно. И становится неотличимо похожей на миллионы окружающих. А как же мужчине найти свою единственную и неповторимую, если вокруг все девушки практически одинаково одеты, одинаково распускают волосы одинаково ведут себя? Даже едят одно и то же - то, что модно - суши, например.

Мода придумана для тех, кто не имеет своего вкуса или боится его показать. К тому же мода кормит огромную толпу дармоедов - кутюрье, портных, фотографов, моделей и прочих. Все рассуждения и книги, написанные о моде - высосаны из пальца.

Кстати, еще каких-то сто лет назад ходить с распущенными волосами могли только ведьмы и сумасшедшие.

Иногда меня прямо одолевает желание стать настоящей леди, чтобы волосок к волоску, аккуратный макияж, всегда в сумке косметичка и всё необходимое. И каждое утро я просыпаюсь и думаю: "Да ладно, и так сойдёт! "

Стереотипы - такие стереотипы

- На днях захожу в автобус. Народу - не битком, но плюнуть особо некуда. Свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос. Народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется ещё, а вдруг - ведьма?!

- Едем. Народ косится на старушку. Старушка периодически зло косится на народ.

- Через пару остановок она вдруг нарочито громко, пародийным голосом заявляет: "Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура! " Достает оную из-под платка и отворачивается к окну.

-. .. Треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму.

Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.

Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:

- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.

"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".

Мажемся - а что делать.

"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".

Молчим - а что делать.

"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".

Тут одна девушка не выдерживает:

- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?