Возвращаясь с шашлыков, ощутил во рту конюшню. Увы, жвачка кончилась. Зашел в первый попавшийся продуктовый, кинул ее на кассу. Спешил очень, был злобен. А мне в ответ:
- Добрый вечер!
Я глянул на продавщицу, осмотрелся кругом и провалился в совсем другой мир. Покраснел, наверное, даже. Красивая девушка стоит за прилавком, глаза живые. Вокруг - никого, значит, и выручка не очень. А ей даже стула не предусмотрено. Стоит, ждет покупателей в сумеречном помещении. Бог весть, сколько времени ждет. Я бы свихнулся уже через десять минут такой работы. А она мне еще и доброго вечера желает. Спешащему [ч]удаку, который даже не потрудился на нее глянуть. Но один взгляд... чёрт возьми, был бы я моложе и свободен, обязательно бы попытался снять эту девушку. Отложил бы все дела, развлекал бы ее разговорами веселыми до самого конца смены, а потом. .
Но хватит мне этих "потом" . Сказал ей полную хрень, зато искренне и с чувством:
- Девушка, вы очень красивы. Я женат, просто констатирую. Хорошего вечера! Вы бы видели, как она расцвела!
Вы бы видели, как она расцвела!
Сегодня, центр Владивостока.
Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие. Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины, у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот прохожие невольно и улыбаются.
И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень. С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ... "
У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все прохожие...
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... " Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...
По поводу знакомств в Интернете...
Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда
Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
Я говорю: давай, где? Она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан). я говорю: ок.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю: нет проблем...
Приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что-нибудь поесть закажем, я говорю :можно, почему нельзя, заказывайте, девочки. Пока себе заказали по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то морепродукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем,
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, чтобы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так - каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я, типа, не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю: пора, достаю Визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!! Я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите, я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят, просят денег привезти...Я говорю: пока, девочки, до встречи в сети... Подхожу к администратору, говорю: денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати, я уверен, , что это - девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как, если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК.
Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали, знаем, какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что, по нидерландским таможенным правилам, можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину.
В чемодане, с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам! "
Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.
В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.
А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...
Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой
Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь - взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил? "А, как-нибудь придумаем! " - говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелёными как морская волна под солнцем.
И придумали. В Кизляре нашли комсомольскую ячейку и потребовали у её председателя дать им провожатого-переводчика. Председатель, девятнадцатилетний Магомед, посмотрел в глаза Эсфирь, зелёные как чёрт знает что, и не смог никому доверить эту странную компанию. Поехал с ними сам, помогать бороться с горским богом по имени Аллах.
С Магомедом безбожникам повезло. Мало того, что он переводил их пламенные речи диким горцам в пыльных аулах, отчего те трясли бородами и кивали. Он ещё научил комсомольцев нескольким фразам на своём языке - "Бога нет! ", "Долой религиозный дурман! " и тому подобное. И когда зеленоглазая Эсфирь выкликала лозунг на горском языке, белые и зелёные чалмы склонялись согласно, а голоса повторяли: "Бога нет... "
А через три месяца, в Кизляре, когда пятеро загорелых безбожников собирались домой, Магомед вдруг отозвал Эсфирь в сторону.
- Фира, я должен тебе признаться. Я вас обманул. "Аллаху Акбар" на самом деле не переводится как "Бога нет! ". Это значит наоборот - "Господь велик! ". Ну и остальные слова тоже... не так переводятся, как я говорил... И вашу агитацию переводил я неправильно...
Шок был силён. От такого циничного признания в подлом предательстве девушку затрясло.
- Зачем? - только и смогла она спросить.
Магомед посмотрел в её глаза, ставшие цвета штормовой тучи, и ответил.
- Тебя бы убили. А тогда и мне стало бы незачем жить.
...
Конечно, она вышла за него замуж.
Её шестым ребёнком - и второй дочкой - была Лилия Магомедовна Абубакарова, моя мама. Такая вот семейная история.
Такая вот семейная история.
Подслушано на форуме авто. ру "Дом и Дача"
Две девушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как хорошо зацепиться.
Краткий курс:
1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер.
2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!
3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.
4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (! )
5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.
6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.
7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.
8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ! ) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.
9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.
10. ВОТ ОНА СВОБОДА!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.
Но тянуть в меру. Аккуратно.
11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!
12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.
13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.
Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ! ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался.
ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался.
Подслушано в парке. Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.
Бабушка: — Тебе хоть парень нравится?
Внучка:
— Какой?
Бабушка:
— Какой?! К которому на свидание собираешься?
Внучка: (без энтузиазма)
— Ну, нравится.
— Только без «ну», пожалуйста. Деточка, если парень нравится, то девушка одевается так, как будто день хочет провести как леди, а ночь — как гейша. А ты, дорогая, оделась так, как будто день и ночь хочешь провести в песочнице на спортивной площадке. Отсюда, видимо, эта идея с джинсами, кроссовками и спортивной. А вот это что такое за вещмешок у тебя в руках?
— Сумка.
— В эту сумку, деточка, можно парашют сложить. Два. В твою сумочку на свидании должны вмещаться только мобильный телефон, чтоб мне позвонить, когда опаздываешь, ключи, немного денег, блеск для губ и презервативы. Блеск для губ, кстати, нужен для того чтобы потом понадобились презервативы. А у тебя в этом рюкзаке что? Палатка, запасные кроссовки и казанок?
— Нет. Ну… всякое.
— Иди лучше переодевайся. И лучше в платье. Что на первом свидании делать помнишь?
— Не целоваться.
Бабушка (с большим удивлением в голосе):
— Это тебе родители сказали? А чего это? Целуйся себе на здоровье. Квалификацию заодно проверишь. На первом свидании, деточка, слушаем внимательно и наблюдаем. Забыл мужчина тебе руку, выходя из транспорта, подать, — вычеркиваешь его телефон из памяти. Если мама этому мальчика в детстве не научила, уже никто не научит. Про родителей спрашиваешь. Если человек плохо о родителях отзывается — значит, мерзавец. Редкостный. Даже детдомовские не позволяют себе плохо о родителях говорить. Бывают плохие родители — не без этого, тогда люди просто молчат и все. И самое главное.
— Что?
— Если ты действительно нужна этому мужчине, он не только будет сам говорить, но еще и внимательно тебя слушать. Свою женщину всегда слушают очень внимательно. Всегда!
Ххх: Раньше, чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон, державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал, как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой-либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа, в общем. )
Ууу: Ух, блин! Уж лучше дракон.
Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченная, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это - без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. ) Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )
Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )
У меня есть друг Кеша, так вот, он достаточно хамоватый и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это - продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
К. - Девушка, зато у Вас , наверное, душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - (хамство) Ну, так, если ты такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае, он слышал шипение типа "сам урод!" ( козел и т.п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке, которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. - Девушка, зато у Вас, наверное, душа красивая, да?!
К. - Ну, так, если ты - такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя, наверное, х..й короткий - раз язык такой длинный!
Cтoю в магазине, рассматриваю витрину, занимаюсь cвoими маленькими делами. К мужчине рядом прикопалась тaкaя типичная бабулечка неопределённого возраста с претензией, мол, пoчeмy он ей не мoжeт объяснить состав торта. Дергает eгo за рукав, всячески выражая недовольство. Пpи этoм мужик – явно покупатель: при попытках отбиться от неё параллельно забирает cвoю сдачу, да и одет не кaк продавец.
Пытаюсь предложить cвoю помощь, но бабуля огрызается «что ты знаешь? ! » Тoлькo вoт coль в тoм, чтo кaк paз я стою с другой стороны прилавка.
Тoлькo вoт coль в тoм, чтo кaк paз я стою с другой стороны прилавка.
Ура! Я дожила, не поверите, дожила, наконец, до того благословенного возраста, когда юные и прекрасные учат меня жизни. Со всем возможным милосердием и снисходительностью к моему старческому слабоумию, руководствуясь исключительно идеями гуманизма и пословицей про "что стар, что млад".
Вьюнош, всего на каких-то двадцать лет моложе меня,
— Вы знаете, Марина Анатольевна, — начал он вежливо и аккуратно, — время-то, конечно, щас не то, что в вашем веке. Я имею в виду, что нравы сильно поменялись и отношения мы теперь выстраиваем несколько иначе, чем вы когда-то.
— Дыаааа? ... — протянула я с идиотским выражением лица.
— Понимаете, сейчас ведь нельзя за девушкой долго ухаживать, добиваться её и всё такое.
— Дыаааа? ... — я была способна только на репит.
— Ну, нельзя проявлять много внимания. Сначала можно показать лёгкую заинтересованность, потом спецом игнорить, типа, она тебе безразлична...
— А. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас», так?
— Что-что, не понял? — переспрашивает котик.
— Да так, ничего. Бормочу о своём, не обращайте внимания. И что, и что дальше? — надеваю страшно заинтересованное лицо.
— …ну, игноришь её, игноришь, а потом желательно поддеть так с юмором, порофлить, стебануться, чтобы её зацепило. Она сама и того...
— Молодец Печорин, ещё в пиццот мохнатом году, если верить одному автору, провернул этот трюк. И порофлил, и стебанулся над барышней, и поигнорил. А другой автор, — говорю, — зарифмовал этот метод хитча ещё раньше.
— Простите? .
— Да об этом ещё Лермонтов в "Герое нашего времени" писал.
— Правда? А напишите мне автора и название книги, очень люблю психологическую литературу читать.
— Отчего ж, — отвечаю, —не написать? Напишу, конечно. А вы почитайте обязательно, уверена, вам будет интересно.
Что вы думаете? Написала. Забрал бумажку, поблагодарил, вежливо попрощался. Но в глазах, конечно, было осознание безнадёжности работы с такими отсталыми слоями населения, как 39-летние тётки.
Отдохни, Булгаков!
Боголюбивая пожилая женщина, начитавшаяся какой-то книги, еще более благочестивой, чем она сама, рассказала о Пилате. Пересказываю конспективно.
У Пилата была дочка, парализованная. Она ехала в Иерусалим, чтобы исцелиться от Иисуса. Но застала его уже умирающим на кресте. Она упала на колени (как это сочетается с параличом? ) и долго молилась. И умирающий Христос исцелил ее взглядом. После этого она пошла домой, где они втроем с Пилатом и его женой долго плакали, а женщины даже рвали волосы у себя на голове.
В Риме Пилат долго каялся, и даже пытался броситься в Тибр, но река не приняла его. Но, наверное, Бог все же его простил. Он ведь каялся.
Я спросил - откуда сведения? Оказывается написал это православный священник, который лично посетил Иерусалим и Рим и там спрашивал у людей, что они знают о Пилате.
Еще она рассказала мне, что вместе с двумя петербуржками на коленях молилась в каком-то подвале, где большевики мучили св. Иоанна Кронштадтского. Мои слова о том, что Иоанн умер в 1909 году и никакой возможности мучить его у большевиков не было, впечатления на нее не произвели.
Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).
– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?
И она рассказала следующее...
Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).
Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.
И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:
– Алиса, посуда!
Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...
Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...
Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...
Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...
Спрашиваю у своей коллеги:
– И какое имя себе выбрала?
– Мария. Мне это имя нравится.
Я засмеялся.
– Не советую. – Почему это? – Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
– Почему это?
– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
