Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.

А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...

Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в Сильпо.

Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.

Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда... ".

Вы бы видели ее взгляд.

-2 -1 0 +1 +2


Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).

И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители".

Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.

... А не надо женщине намекать на ее возраст! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно. .

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.

А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тоже не мое.

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай вспомнился, насчет пловчих. Давненько это было... По ту сторону экватора.

Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть, красотища та какая!", и в том же духе. Только набрал воздух в грудь, и тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.

Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была. Красиво в воду вошла, без брызг. Я глазами уже спасательный круг ищу. Думаю, девка сдвинулась. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт. Короче, подружились мы с ней.

Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает. Забавно так получилось.

-2 -1 0 +1 +2


Есть в Москве такие магазины - МЕГА. Для тех кто не был в Москве объясню. Мега - это несколько сотен магазинов и ресторанов под одной крышей. Обойти все за один день у меня еще не получалось, уже на половине ноги отваливаются. А теперь собственно история.

Мы с девушкой встретились в любимой кафешке. Она ехала от мамы и везла кучу всего в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я когда-то в одной компании, где начальник орал так, будто ему премию выдавали за громкость.

Задачи ставили на глазок, отчёты плодились как грибы после дождя, никто толком не знал, сколько что занимает.

Главное правило: если выглядишь бодро — значит, халтуришь.

Толковые сбежали, а я остался — надо было хотя бы год

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сюрреалистическая картина…

В свое время я работал в одной девушкой – мулаткой. Она была вполне себе «наш [мав]р - советский», прожившая практически всю жизнь в России. Хотя, как я узнал в какой-то момент, что родилась она в одной из африканских стран, куда после окончания института вернулись ее родители - папа–негр, борец за свободу чего-то там на африканском континенте, и мать – родом из подмосковья. Но, к сожалению, Африка не самый спокойный континент, и ее родители пропали в одном из военных переворотов и попытки узнать их судьбу остались без результата. Но героиню и ее брата успели переправить в Россию к бабушке в «маленькую деревню Орехо-зуевского района».

И как-то, вспоминала она- «мы с братом зимой баловались на деревенском пруду и льдина откололась. Мы страшно испугались и начали по французски кричать «помогите»».

И в этот момент я прочувствовал всю сюрреалистичность момента. Представьте себе – зима, маленькая деревня Орехо-зуевского района. Деревенский пруд. На нем на льдине сидят два [мав]ритенка и орут по французски «помогите». Представьте разрыв шаблона у местного населения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут в одной дискуссии кто-то спросил - сколько надо оставлять чаевых. Я хотела отделаться коротким – «10%», но вспомнила дивную историю.

…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде – дочки во Франции и Голландии, муж – в командировке в Германии, я - в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчинам надо всё говорить прямо. Уклончивые намеки и надежды на то, что он догадается, почему женщина молчит - не работают. Так уж мужчины устроены. Если что-то надо - скажите прямо.

Зашел я как-то в магазин в центре.

Подходит ко мне незнакомая, очень симпатичная дама и говорит, ласково и по-доброму:

- Купи мне кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое. Я очень хочу кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое.

Ясное, понятное пожелание. И меня под руку мягко взяла.

- Конечно, - я отвечаю. - О чем разговор? Может, еще пирожок с вишней хотите? и шампанского.

Неважно, что я оказался совершенно незнакомый мужчина в точно такой же куртке, что и ее муж. Но, я все равно согласился всё купить. Хотя я удивился, конечно. Подумал смелая женщина и я ей понравился с первого взгляда.

Она извинилась, потом конечно. И мы рассмеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу вам про свою летнюю бабушку, младшую сестру моей родной бабушки. Сразу после школы она выучилась на фельдшера и ушла на войну добровольцем в самую первую неделю. Служила в передвижных и прифронтовых госпиталях, на передовую не попала только из-за очень хрупкого сложения, но нахлебалась ужасов и горя и без передовой. Сразу после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в ларьке 2, 5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было.

Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя,

Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну.

Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:

- А остановка такая-то скоро будет?

На что водитель отвечает:

- Да я вообще не знаю куда вы едете!

Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была пассажирской!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026