Женские истории

Посвящается прошедшему празднику Победы. И всем, кто ещё живым помнит ту войну.

Блин, вот ведь как неудобно получилось. Вроде доброе дело сделал, а успокоиться не могу- щемит так пронзительно, что выпить хочется. Еду вчера утром с дачи в город, по пути надо мусор выкинуть- останавливаюсь у помойного контейнера. Глядь - бабуля,

Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы!

Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте! ".

Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять...

Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета.

Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт.

- Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...

Был я свидетелем на свадьбе.

А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей.

И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала^ "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"

Пpиxoжу дoмoй и нapывaюcь нa cкaндaл. Жeнa opёт, дoчь opёт, eлe уcпoкoил и пocлушaл. Пpeдыcтopия тaкoвa, чтo у жeны ecть cecтpa и плeмянницa — бoльшиe любитeли пoeздить нa чужoм гopбe, и пocлe пapы cлучaeв я зaпpeтил жeнe пoмoгaть им дeньгaми. Жeнa paбoтaть нe xoтeлa никoгдa, я xopoшo зapaбaтывaю, нo тpутнeй кopмить нe coбиpaюcь, тeм бoлee мoя дoчь xoть и млaдшe тoй cecтpы, нo пoдpaбaтывaeт и учитcя. Жeнe нe пoмoгaть ceмьe cecтpы нeудoбнo, и oнa peшилa пpoблeму opигинaльнo — cтaлa oбecпeчивaть плeмянницу oдeждoй и вeщaми. И вce бы ничeгo, нo вcё этo oнa зaбиpaлa у нaшeй дoчepи co cлoвaми: "Hужнo дeлитьcя, нe жaдничaй, им нужнa пoмoщь". Дoчь у мeня c xapaктepoм, жaлoвaтьcя мнe нe cтaлa, и пocлe oчepeднoгo иcчeзнoвeния из гapдepoбa пpocтo coбpaлa в двe бoльшиe cумки caмыe кpacивыe вeщи мaмы и oтвeзлa иx к тeтe, мoл, мaмa вaм дapит, гoвopит, вaм нужнee. Ta, ecтecтвeннo, cильнo oбpaдoвaлacь и дaжe пocлe cкaндaлa вeщи вoзвpaщaть oткaзaлacь. Жeнa opёт нa дoчь, дoчь гнёт линию, чтo мaть caмa вeлeлa вceм дeлитьcя, ну и чтo, чтo вeщeй у жeны мeньшe.

Kopoчe, pжaл я кaк нeнopмaльный. Жeну унял, дoчь пoддepжaл, тeпepь думaю, чтo paзвoдитьcя нaдo, нaвepнoe, нeизвecтнo, чeм eщe жeнa зaxoчeт пoдeлитьcя co cвoeй ceмeйкoй.

Mай 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую "тарзанку"... 50 метров, над прудом, прыжок стОил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить... к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках. я, студент 1го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос "Что там нового в Москве? " рассказываю ей про этот аттракцион, говорю:

- Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты... 50 долларов стОит

Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:

- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся! зачем тебе 50 баксов таким способом?

Общаюсь с одноклассницей.

- : А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.

- : Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.

- : Мне муж показал.

Как за 9 месяцев получить учёную степень

У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для "ширмы"

Начало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на витрине усмотрела резиновый член. Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской улыбке, я так и не смогла отойти:))) Жутко захотелось эту штуку купить. Но от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в жуткий хохот. Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться. Мама меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Надо заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на мою истерику, отчего мне стало еще хуже:) Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая деньги заявила: "Член, пожалуйста!" А продавец не будь дурак возьми да и спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше? " На что моя мама ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"

Вдогонку истории про спасение.

Был и я молодой и красивый. Купался с девушками в быстрой реке. Одна начала тонуть. Не то, чтобы тонуть, но земля исчезла из под ног, а плавать она не умела. Подплываю к ней, начинаю обхватывать на предмет транспортировки на сушу, но истерика уже началась. Орёт, с выпученными гляделками карабкается на меня, ее пальцы у меня в глазах, во рту... На крик: "Ляг на спину, дура" - пытается залезть мне на голову. Ух, и наглотался же я тогда, и силы уходили. Костлявая уже шептала: "рассслабься, отдохни". Только хороший удар из последних сил в челюсть вырубил девушку, и мы (то есть, я с ней ), подплыли к берегу...

Позже, разговаривая с профессиональными спасателями, узнал, что поступил правильно. Очень много погибло при спасении, поэтому у них циничное правило: Пусть лучше утонет одна, чем двое.

ЗЫ. Вы, наверное, ждете продолжения, как спасенная была мне благодарна? Напрасно. Заявила, что ничего такого страшного не было, она бы и сама как то ВЫПЛЫЛА (см выше), а из за разбитого лица она теперь не пойдет на дискотеку . И вообще я подонок.

Жена сегодня говорит:

- Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе.

- И, помолчав, добавила:

- Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!...

Возвращаясь с шашлыков, ощутил во рту конюшню. Увы, жвачка кончилась. Зашел в первый попавшийся продуктовый, кинул ее на кассу. Спешил очень, был злобен. А мне в ответ:

- Добрый вечер!

Я глянул на продавщицу, осмотрелся кругом и провалился в совсем другой мир. Покраснел, наверное, даже. Красивая девушка стоит за прилавком, глаза живые. Вокруг - никого, значит, и выручка не очень. А ей даже стула не предусмотрено. Стоит, ждет покупателей в сумеречном помещении. Бог весть, сколько времени ждет. Я бы свихнулся уже через десять минут такой работы. А она мне еще и доброго вечера желает. Спешащему [ч]удаку, который даже не потрудился на нее глянуть. Но один взгляд... чёрт возьми, был бы я моложе и свободен, обязательно бы попытался снять эту девушку. Отложил бы все дела, развлекал бы ее разговорами веселыми до самого конца смены, а потом. .

Но хватит мне этих "потом" . Сказал ей полную хрень, зато искренне и с чувством:

- Девушка, вы очень красивы. Я женат, просто констатирую. Хорошего вечера!

Вы бы видели, как она расцвела!

Про психиатрию.

В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно

В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.

На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка, сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ волосы выкрашенные в красный цвет.

И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:

- Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.

Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий одуванчик:

- Простите, а вы инвалид?

Дама с раздражением в голосе:

- Нет, с чего вы это взяли?

Бабушка опять с сочувствием:

- А по вам и не скажешь.

Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.

Преамбула.

Мама у меня работала секретарем в одной фирме. Менеджером по покупкам там была некая Вика.

Амбула.

И вот однажды закупили они партию товара (неважно какого, но это было мясо), а продать еще не успели и денег, чтобы заплатить фирме-продавцу, не было. И представитель этой фирмы весь день звонил и спрашивал: "Когда будут деньги? Когда будут деньги?" А Вике приходилось каждый раз от него отвязываться. Так ей это надоело, что она попросила мою маму говорить, что Вики нет. И мама добростовестно отвечала, что Вика ушла, Вики нет, когда будет - неизвестно. Но один раз мамин телефон оказался занят, и звонок поступил прямо Вике. Она испугалась и говорит: "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик." Звонивший: "И что вы мне скажете? " Вика (механическим голосом): "ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ!"

Автомобильный эксперимент:

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных