Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то, что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать? » Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, дура, я её продаю!» Коллега ржал долго.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня, 3 июля, прочел рассказ подписанный как

Ekaterina Khnykina, и сразу вспомнил историю, свидетелем

которой мне пришлось быть много лет тому назад. Моя жена

дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно

сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как

на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В

консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди.

И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную

вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80.

Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля

в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь

раздается:

- Куда расширителем полез, я еще девственница!

От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так,

береги честь смолоду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно сидели с женой, разговаривали. Ну как - разговаривали? Она вышивает, я вещаю в режиме репродуктора. Дома быта, говорю, исчезли, позакрывались нафиг все. Даже сапожники уже практически вымерли - у нас в торговом центе раньше двое сидело, сейчас уже ни одного не осталось.

Люди практически совсем уже перестали вещи чинить. Нет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве с сестрой каждое лето ездили в лагерь. Компания обычно собиралась одна и та же — ребята, у которых родители работали там же, где наши (закрытое предприятие).

Однажды появился мальчик, которого мы раньше не знали — его родители недавно устроились. Он попал в один отряд с сестрой. Ни с кем толком не общался, половину смены проторчал в библиотеке, а потом попросил маму забрать его пораньше. И больше не приезжал. Не понравилось ему, наверное. Это было примерно в 1997 году, может, в 1998, точно не позже.

Прошло хрен знает сколько лет, сестра, замужняя и с двумя детьми, вдруг о нём внезапно вспомнила и решила, что это была её первая настоящая любовь, хочет разводиться с мужем и его искать. Прикол в том, что с тем мальчиком она, скорее всего, даже не разговаривала ни разу (мальчики и девочки жили на разных этажах, пересечься могли только в кружках, но он никуда не ходил), даже фамилии его не знает, чтобы в соцсетях поискать. Есть только старая фотография всего отряда. Но вот решила она, что это великая любовь. Охреневаю, но что тут сделаешь — нельзя же запретить взрослой женщине быть идиоткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два раза в жизни меняла религию. Первый раз с христианства на мусульманство, потому что жених был непреклонен. Он меня, как водится, бросил. Потом меняла на католичество, потому что мусульманкам нельзя выходить замуж за человека другой веры. Ну а аду я гореть не буду, потому что всегда была заядлой атеисткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

дело было в Москве, в начале этого месяца

Пошла обычная, нормальная женщина в фитнес-центр и встретила там учительницу своего сына

Сначала всё было нормально, училка качала пресс и поднимала с гантели разного веса

Но потом случилось нечто экстраординарное

Потная работница народного образования отправилась в душ, где, раздевшись догола, начала, как ни в чём ни бывало, мыться

Само собой, это шокировало прилично воспитанную мать несовершеннолетнего школьника

Она пыталась увещевать распоясавшуюся училку и объяснять, что педагоги в общественных местах не заголяются

Но низкий моральный уровень училки не позволил ей принять правильное решение и она продолжила свой мыльновлажный перформанс

Целеустремлённая мать попыталась совершить оперативную фото-видео съёмку для последующего обличения в родительском чате, но ей помешала подруга учительницы-оборотня (скорее всего проститутка)

Самое отвратительное, что администрацию фитнес-центра повела себя крайне неадекватно и аннулировала абонемент безутешной матери.

Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящая женщина всегда найдёт способ доказать свою любовь, даже если нет под рукой скачущего коня...

24 января 2012 года. На Аляске пенсионерка избила лося лопатой. Инцидент произошёл на территории государственного аэропорта Уиллоу в пятницу, 20 января, пишет The Anchorage Daily News.

Незадолго до появления лося,

-2 -1 0 +1 +2

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:

- А ко мне девушки в аську не ходят. :(

- А что у тебя в интересах стоит?

- Си плюс-плюс, джава.

- А у меня девушки. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не разрешаю своей жене ходить к косметологу. Все началось с увеличения губ. Да, признаю, у нее были очень тонкие губы, и после первой процедуры они стали выглядеть очень хорошо. Но потом жену было не остановить: она стала увеличивать губы каждые 3 месяца. Прикол в том, что она не видит, что уже давно достаточно и выглядеть она стала как фрик. Смотрит в зеркало и говорит: «Ну и где ты тут увидел огромные губы, а? » А в зеркале на меня смотрят одни губы, там уже лица не видно. Мало того, что губы огроменные, так еще после процедуры у нее очень сильный отек, и она 3 дня лежит дома, мучается и ничего не может делать по дому.

Я долго разговаривал с женой, говорил, что хотел бы, чтобы она советовалась со мной в таких делах (губы делаются на мои деньги, она может пользоваться моей картой), но эти разговоры не дали плодов. Поэтому пришлось заблокировать карту и перевыпустить, отказаться от поцелуев (потому что стало неприятно). И все, теперь я абьюзер и самый ужасный человек на свете.

Я не понимаю, косметологи зомбируют их после первой процедуры или, может, что-то из губ попадает в мозг?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться.

Ну, не так, конечно, чтоб на кассе в мегамаркете, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают.

Меня даже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдохни, Булгаков!

Боголюбивая пожилая женщина, начитавшаяся какой-то книги, еще более благочестивой, чем она сама, рассказала о Пилате. Пересказываю конспективно.

У Пилата была дочка, парализованная. Она ехала в Иерусалим, чтобы исцелиться от Иисуса. Но застала его уже умирающим на кресте. Она упала на колени (как это сочетается с параличом? ) и долго молилась. И умирающий Христос исцелил ее взглядом. После этого она пошла домой, где они втроем с Пилатом и его женой долго плакали, а женщины даже рвали волосы у себя на голове.

В Риме Пилат долго каялся, и даже пытался броситься в Тибр, но река не приняла его. Но, наверное, Бог все же его простил. Он ведь каялся.

Я спросил - откуда сведения? Оказывается написал это православный священник, который лично посетил Иерусалим и Рим и там спрашивал у людей, что они знают о Пилате.

Еще она рассказала мне, что вместе с двумя петербуржками на коленях молилась в каком-то подвале, где большевики мучили св. Иоанна Кронштадтского. Мои слова о том, что Иоанн умер в 1909 году и никакой возможности мучить его у большевиков не было, впечатления на нее не произвели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Синие глаза.

Однажды, лет десять назад, мне срочно потребовался паспорт. Все документы я в этот момент удачно потеряла. Пришлось идти на поклон в милицию. В милиции велели обратиться в паспортный стол. Многозначительно добавили: попросите правильно- может, и помогут. Приуготовила я сумму в конверте -и пошла. Сижу в коридоре- а из-за

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "

Ну ладно, это больше наши семейные дела.

Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).

Вчера он подходит ко мне с вопросом:

- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?

- Что случилось?

- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.

Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:

- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?

В ответ круглые глаза и буквально шепот:

- А Вы откуда знаете?

P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли? » Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда? » Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой? » Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были? » Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026