Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов,

извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите,

расскажу я эту достойную историю от первого лица.

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет

23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее

родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так

как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете

смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится.

Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и

изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:

- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а

особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен

- Новокаина нет!

На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:

- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму.

Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.

Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:

- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.

"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".

Мажемся - а что делать.

"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".

Молчим - а что делать.

"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".

Тут одна девушка не выдерживает:

- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: "мне бы прикурить". Она достает пачку "Данхил", дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: "да нет, мне бы акум прикурить. "

Она смотрит на меня, как на дебила. Потом достает зажигалку, и мы оба прикуриваем. У меня, конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: "ну, понятно, спасибо. "

А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу, думая, что не все так плохо у нас, и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.

Ах да, естественно, номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался, женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и нет, кстати, ни разу не дует.

Нет, пацан - это не единственное,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:

1. Розетки

2. Кабель

3. Три фазы

4. Земля

Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

katriona-cat:

Нет, всякое бывает, конечно.

Вот платки носовые из карманов перед стиркой достать забывают - и они так в карманах и стираются. Деньги стираются. Документы. Ключи. Записки. Значки-брошки-бусинки...

Но постирать вместе с халатом кусок колбасы - это надо быть нашей бабушкой!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали с девушкой из кинотеатра, это было четвёртое или пятое свидание. Тут она что-то увидела, попросила срочно остановить машину. Останавливаемся, выходим, рядом с дорогой лежит здоровенный пёс, пена из пасти, визжит, кружится, лёжа на земле.

Дальше всё как в тумане: девушка берёт из машины рюкзак, достаёт оттуда какие-то ампулы, шприцы, таблетки, мешает в бутылке воду с чем-то. Начинает делать собаке уколы, заливает ту воду с какими-то таблетками в пасть, одной рукой держит, другой уколы шпарит. Я вообще в шоке стою полном. Пёс начинает успокаиваться, она как-то перевязала ему пасть, достала из рюкзака ошейник, поводок, одновременно звонила, как я потом узнал, в клинику, чтобы готовились, мы привезём собаку с отравлением. Дальше она сама положила пса в багажник, чуть ли не за ручку отвела меня и усадила за руль, сказала, куда ехать.

Когда я пришёл в себя, сказала, что вот ответ на мой вопрос, почему она, такая интересная, весёлая и красивая, одна. Она — волонтёр, помогает животным. "Если ты, — говорит, — к такому не готов, то это ок, я всё пойму, только уходи тогда прямо сейчас".

Я никуда не ушёл. Пса через несколько дней выписали, отвезли его моему дядьке в дом. А в моём багажнике теперь на регулярной основе то переноски с кошками, то собаки. Уж если она чужую псину умирать не бросила, я с ней точно не пропаду!

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.

Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...

Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:

- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!

- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?

А она:

- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..

И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось, нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

79-летняя китайская бабушка, которая путешествует по миру на своем верном «железном коне» и является символом свободы от понятия «преклонный возраст».

Хуан Яньчжэнь родилась в Фуцзянь в 1944 году, сейчас живет в Сямыне вместе со своими уже взрослыми детьми, внуками и правнуками. В январе 2016 года она победила на местном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директором нашей школы была очень ухоженная и неимоверно требовательная дама лет сорока. Она мне напоминала Катерину Тихомирову из второй серии фильма «Москва слезам не верит». Почти такой же деловой костюм, такой же макияж и точно такая же прическа, как у героини Веры Алентовой.

Честь пообщаться с директором школы выпала мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория.

Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.

Денег не прошу, и она садится.

Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит ко мне вчера на приём старая (по сроку знакомства) приятельница.

- Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.

Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твёрдому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксёра. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксёр полутяж рядом с мухачём. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю её супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.

- Что, Вовян, - спрашиваю – Стоматолог без зубов?

И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026