Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

В поездку на море ненавязчиво напросились две тётушки супруги.

Отказывать не стали, посчитали что хуже не будет и детям лишний присмотр не помешает. Доехали весело, без проблем, машина не подвела, ни по трассе, ни по горном серпантину. Проблема приехала с нами, выяснилось что одной тёте в силу своей весовой категории, тяжело добираться до пляжа.

Но и эту проблему решили, утром отвозил на пляж семейство и вечером забирал.

Воспоминания об отдыхе и гастрономической составляющей приятны послевкусием.

Пролетело время, выезжаем обратно на рассвете, чувствую что машина ведёт себя по другому.

В гору с трудом, с горы разгоняется, инерция бешеная, пробиваю колесо в итоге. Чтобы добраться до запаски, выгружаю все вещи и две неподъемные абсолютно сумки тетушек.

- Что там у вас, надеюсь не тяжелые воспоминания?

- Нет конечно, галька красивая с пляжа, представляешь какая дорожка шикарная на даче будет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только-что в будке бутылку пивка купил, идет-попивает. Ну идем с ним вместе, триндим о том-о сем. Проходим мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна мз них:

-Мужчина, это у вас пиво?

-Да.

-Дайте хлебнуть глоточек.

Друган офанарел о такой борзости:

-Может еще и трахнуь тебя?

-Что за один глоток? Не тогда давай всю бутылку.

Друг подавился.

-2 -1 0 +1 +2


Работаю я на нашей доблестной почте, и историйпроисходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая.

Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она ужена пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичелов во время работы по жуткому в туалет, а находилась онав это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и онанабравшись смелости

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга в декрете решила сменить специальность и пошла на курсы типа «Всего три месяца и ты станешь миллионером». Теперь она квалифицированный специалист по ведению соцсетей. Поскольку у меня есть действующий бизнес и, соответственно, странички в соцсетях, она попросила потренироваться на них. Ни о каких деньгах речь не шла, мне в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад после окончания школы гуляла с подругой и парой приятелей после Алых парусов. Метро закрыто, народу тьма, шли какими-то незнакомыми дворами и наткнулись на компанию гопников. Классика про "прикурить" и все дела, наши парни молчат в тряпочку, глазки в пол. А я, наивный божий одуванчик, как есть отвечаю, что не курю, но ношу зажигалку, мало ли кто-то попросит прикурить, хотите — подарю, она у меня в цветочек, но вообще, курить вредно, давайте я вас мармеладными конфетами угощу, вкусные, аж жуть! И стоит толпа гопников, перебирает вкусы мармеладок, мы трём за окончание года, я щебечу про поступление... Потом спросила, как пройти до Спортивной, показали, рассказали, зажигалку не забрали, удачи пожелали. До метро добрались благополучно, вспоминаю нашу встречу с теплотой. Надеюсь, у них всё хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый месяц плачу за квартиру, воду и т. д. В одном и том же банке. В одном и том же окошке. Одной и той же медлительной тетке.

Каждый раз она пугается одного счета и начинает кудахтать, что их банк эту оплату “не проведет”. Каждый раз я вытаскиваю предыдущие квитанции и убеждаю ее, что никуда он не денется, проведет, как миленький. Меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горин - это фамилия! Он у нас вёл отеч. историю. Чел - весёлый отморозок, его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история, как он меня учил, и есть.

Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он посмотрел и предлагает: "Айда, говорит,

-2 -1 0 +1 +2


Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... :-))))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...

P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась история, довольно-таки давняя, но забавная, по-моему.

Было это на тусовке в подмосковном городе после большого делового мероприятия, так сказать, after-party. И присутствовал, в том числе, некий руководитель, которого все привыкли видеть всегда в компании его зама — был у них такой многолетний тандем (чисто в деловом смысле, в наше время приходится уточнять! ). А тут зама нет. Спрашивают, где он, руководитель отвечает: «Поехал в Лос-Анджелес, маму навестить». Поскольку люди весьма возрастные, всем становится интересно, сколько же лет маме. И вот он рассказывает:

«Ей за 90, но в полном разуме, и семьёй всей руководит! Тут ведь какая история была: моего Дмитрия хотел переманить его друг, министр нашего регионального правительства — позвал к себе замом. Ну, Дмитрий ,вроде , засобирался, а потом смотрю: тишина, работает, как прежде. Я его спрашиваю: «Что, передумал? » А он говорит: «Да я маме звонил. Кроме прочего, говорю ей, что работу хочу поменять. Иду к Когану заместителем». Она подумала, и говорит мне: «Митя, не ходи туда! ». Я спрашиваю: «Почему? ». Она говорит: «Для одного министерства два еврея — это слишком много! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна.

Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу - зеленый.

Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища центнера на полтора! Ну не разглядел я её. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала.

Она в свое время до замужества моделью работала. Деваха видная, красивая. И вот как-то раз их толпой пригласили на модный показ (стихи). А чтобы разнообразить так сказать обыденность выходов девчонок в модных нарядах, пригласили молодых людей из какого-то матерого фитнес-клуба, (качков по-простому). Их функция заключалась в том, чтобы держать на вытянутых руках арку, на манер атлантов, под которой бы и дефилировали красавицы. В общем все было продумано до мелочей, кроме одной. Раздевалок отдельных. Короче переодевались они все вместе, и когда качки, обильно смазанные автозагаром вышли на подиум, они стыдливо прикрывали руками самое сокровенное. Арку на руки поднять их бы не заставили под страхом смерти, поскольку руки прикрывали вздыбленную плоть, которая лезла наружу сквозь тонкую ткань плавок. В итоге зрители на красоток вообще не смотрели, а со ржачем гадали, что символизируют красномордые качки стоящие по обе стороны подиума))) Девчонки тоже проходили до конца подиума нормально, но когда шли обратно за кулисы, ноги у всех тряслись от хохота. Показ был сорван, качки с позором изгнаны)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

- А вы кем работаете, можно узнать?

- Водолазом.

- А у вас там акулы есть?

- Есть, конечно, какое же море без акул?

- А большие?

- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.

- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.

- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

- Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать?

Я говорю:

- Ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься.

Что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я:

- Ужасно, ну а что ты хотела?

Она:

- Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:

- Я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору:

- Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:

- В... рот?!

В общем, я плохой друг, ужасный, потому что истерика случилась уже у меня.

Стальное перо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беготня и шухер в ИТ-отделе. Начальник и новая сотрудница, перепуганное светловолосое создание с большими голубыми глазами. "Нет, Вика, удаленные пользователи - это не те, которых нужно удалять".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026