Опасная мода на муслиновые платья, а красота требует жертв. Причём порой за обворожительный внешний вид модницам приходилось расплачиваться жизнью. Да-да, и это не преувеличение. Одним из модных «убийц» юных девушек и зрелых дам в XVIII-XIX веках стало простое белое платье. Оно не было ядовитым и не сковывало движения. Суть крылась в особенностях самого материала.
Лёгкое, словно бы прозрачное платье из белого муслина одной из первых надела королева Мария-Антуанетта. Вскоре многие француженки решили подражать стильной правительнице. Правда, совсем не учитывался тот факт, что муслин больше подходил для тёплого климата Азии, нежели для прохладной Европы. Стараясь выглядеть нежными и воздушными «феями», женщины стали наряжаться в муслин даже зимой. Более того, чтобы все изгибы тела были особенно заметны, ткань слегка мочили. А теперь представьте, каково ходить по морозу в тоненьком мокром платьице. Но несчастные модницы терпели. Именно в «муслиновый» период наблюдалась массовая смертность женщин от воспаления лёгких.
Была в Сбербанке. Не знаю как где, но в нашем (где-то с лета) появились администраторы и операторы-кассиры совсем молодые люди, среди которых половина - парни. Причем по залу ходят администраторы восточной внешности, операционисты же - славянской. Знакомых ("старых") работников почему-то не осталось. Но суть не в этом.
Это только кажется, что в окошки приема коммунальных платежей толкутся одни только бабки. Бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки. Не забываем: на улице календарная весна... Сижу, жду своей очереди, номер которой должен появиться на электронном табло. Рядом сидит красотка лет двадцати пяти, брюнетка. Дошла до нее очередь, подходит она к окошку где сидит парень-операционист, подает ему свой ворох квитанций. Тут вызывают меня в соседнее окошко. Вижу, парень решил как-то завязать знакомство, посмотрел в квитанцию, а там в графе "Ф. И. О. " написано, как мы знаем, имя собственника. Он поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным таким голосом говорит:
- Надо же, какое красивое имя - Марианна. .. А она в ответ: - Спасибо, я передам бабушке!
А она в ответ:
- Спасибо, я передам бабушке!
Сослуживца попросили незнакомые мама с дочкой сделать маневр: ихняя малолитражка "Тойота" (аналог "Ниссан Маrch") находится в тупике и нужно выехать между двумя припарковавшимися машинами.
Сослуживец оказался настоящим джентльменом. Сел в машину. Ощущения еще те для мужчины весом под 90 кг и ростом 1,85 см.
Прибросил примерно расстояние между машинами. Да-а, опасение дочки понять можно: расстояние составляло всего габариты "Тойоты" плюс 30 сантиметров с каждых сторон.
Знакомый был опытным водителем, хотя сел за руль такой иномарки впервые. Оглядев панель машины, недолго думая, нажимает кнопку, по команде которой боковые зеркала заднего вида поворачиваются автоматически на 90 градусов к корпусу машины (как бы прячутся).
Со слов сослуживца : "Видели бы вы круглые глаза мамы с дочкой. Дочка только выдала: "Ка-а-к?! У моей малышки ПРЯЧУТСЯ зеркала! Полтора годы езжу и не знала!"
Первое за долгое время семейное застолье. Успела выйти замуж, привела мужа знакомиться с остальной родней. За столом сидела двоюродная сестра-подросток, характер у нее — откровенно говно. Вижу, что глазки строит мужу, кофточку вниз подтянула, чтобы декольте было поглубже, и все смотрит на него. Подумала, пускай балуется, муж все равно не обращал на нее внимания. Через два дня мне поступил звонок от тети, которая начала мне орать в трубку, что мой муж — грёбаный извращенец, и что на него сейчас заявление будут писать. Я ничего не поняла, начала уточнять, что же произошло. Оказалось, сестре не понравилось, что он ее не замечал, поэтому решила идти напролом: на[зв]издела своей матери, что он ее домогался в ванной, когда она пошла мыть руки. Самое интересное то, что за все время, что мы провели в гостях, муж от меня не отлучался вообще. Прояснив ситуацию и выслушав показания остальных родственников, тетя успокоилась и извинилась, а ее дочь теперь под домашним арестом на полгода с кнопочным телефоном. Откуда такая дурь в башке?
Продолжение истории про подруг.
Подруга- ….. (правда, слов нет).
Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду
Господь наградил ее такой ceксапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!
Анекдот на тему: "девочки, а что такое сантехник? " -это не про меня.
Заменила года четыре назад смесители, надежные, но из-за фиговости вод имела почти ежегодный повод менять кран буксы. Я -блондинка. Первый визит произошел через года полтора после покупки. Я явилась покупать протекающую фигню для смесителей в тот же магазин. Пришла
Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, ни каких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости: ))
Поставили
Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достоточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось, решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах съэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили.
Баба Лера была существом не далеким и не долго думающим, но черезвычайно решительным и бесстрашным. Постоянное поднимание тяжестей в виде ведер с водой сделали ее руки крепкими, а владение шваброй было сродни навыков шаолиньских монахов с шестом. Зарплату она ждала уже три дня, а так как от нетепения чесались руки, то в коридоре у банкомата пол мылся по нескольку раз в день и особо тщательно, сказать что кафель на полу был чистым, было нельзя, кафель был оттерт до зеркального блеска. Она уже знала, что зарплата будет из банкомата, но тонкостей общения с банкоматом и пользованию картой была еще не обучена.
Далее со слов банкира...
Захожу в больницу, сразу вижу банкомат, вроде все нормально, все работает и чисто вокруг, подхожу, засовываю карточку, ввожу пин, снял некое количество, но ведь надо больше, опять ввожу пин, а дальше все произошло так быстро, что запомнились только метнувшаяся сзади сбоку неясная тень, резко приблизившейся монитор с запрашиваемой к выдаче суммой, и искры в глазах как на салюте. Следующими были только воспоминания в больничной палате, благо она находилась лишь этажем выше.
Со стороны было смотреть конечно интересно: к прилично одетому молодому человеку из под лестницы бесшумной ночной ведьмой метнулась баба Лера, сначала она ловко шарахнула шваброй по ногам того самого банкира чуть ниже коленок, а когда тот согласно всем законам физики и правил единоборств стал пытаться более тесно познакомиться своим лицом с монитором банкомата, изловчилась добавить ему той же шваброй и между лопаток, сообщив тем самым дополнительное ускорение изумленному телу.
Со слов бабы Леры...
Энтот хмырь расфуфыренный сразу мне подозрительным показался, я под лестницей домывала, и все видела...
Ну думаю, скотина, люди еще зарплату не получили и хрен я тебе дам наши деньги воровать средь бела дня...
Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб. ), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.
Обедали тут с одной блогершей. Ну, как блогершей? Милая барышня, цветочек-незабудка, ребеночек. Что-то там "распаковка моей косметики", "меряю трусики с Вайлдберрис и сравниваю с трусиками с Озона", "как распознать арбузера" и "аффирмации на каждый день".
Oна неплохой художник и обещала испохабить мне за много денег мою стену в кухне
И вот сидим мы, немного ужинаем. Она – пьет винище в три горла, заедает это все ассорти шашлыка, ковыряет вилкой тарелки сырную и фруктовую, а я скромнейше пожевываю рукколу. Мимодумно рассуждаю внутри себя: нормальные у них доходы лет в двадцать-то. Неужели Ганеши столько стоят примерно? Я в их возрасте вынужденного дебилизма в ресторанах заказывала воду с лимоном. А наедалась уже дома, картошечкой. При этом, ресторан дорогой. Чтоб вы прям понимали – Новиковский. Там счет за это все тысяч семь. Потому что вино она пьет недешевое, даже я постеснялась бы такое заказывать.
Досидели. Зарождалась неловкая ситуация. Я обычно, особенно, если старше, успешнее – либо вот сама этот ресторан беру – и оплачиваю, либо делю общий счет пополам, потому что ну [фиг]ли тут вообще высчитывать. Но у меня – руккола, а у него – пир Валтасара. Неудобненько вроде бы получается. Приносят счет. Она его фотографирует, открывает свои там соцсети какие-то и чего-то постит туда зачем-то. Я ее спрашиваю – Мила. Мила зовут. А что ты делаешь, Мила милая?
А Мила запостила чек ресторана и спрашивает подписчиков, кто оплатит ей удовольствие. Через секунду начинает булькать приложение банка – и в Милу летят донаты подписчиков.
Нет, это не оценочный пост. Не пост зависти. Не пост возрастной идиотки, которая считает, что вот мы-то страдали, зарабатывали в поте лица, рожали в поле, носили водицу в вёдрах, готовили на костре в пионерском галстуке, а посуду мыли камнем в пруду. И вы тоже! Ваше поколение, которым мы оставим воздвигнутое нами здание – должны. Должны узнать, а почём фунт лиха. Но это пост удивления легкого. Ну, вот распаковывает она трусы. Ну, вот мажет рожу какой-то косметикой. Неужели этого, [м]лядь, достаточно, чтобы быть благодарной ей вот настолько, чтобы оплачивать шашлык в ресторане?
Спрашиваю её: у тебя так часто? Постоянно – говорит, – у тебя иначе? Это потому, что у тебя боль несоответствия. Понимаешь, меня кормят деды, в основном. Падкие на молодость, озабоченные. Им семь тысяч ввалить – как два пальца же. А вот ты, наоборот, милфа получаешься. И твоя аудитория – двадцатилетние мальчики. Ну, откуда у них семь тыщ? Вот и страдай, я сочувствую.
И такая у неё была умудрённая рожа, такая в этом всем циничная философия, что я плюнула на Ганешу-то, передумала. И вообще от впечатлений едва не расплакалась. В свои двадцать я заказывала воду с лимоном, а наедалась дома картошечкой. Зато знать не знала тогда о дедах, милфах и принципах монетизации на трусах, шашлыках и всей этой дичи.
На столе стоит бутылка молока. Вспомнил сцену из детства. Когда матушка посылала за молоком.
Молоко - бочка на улице. Очередь занималась с самого раннего утра, еще до приезда бочки. Сразу начинались споры об очередности: - "вы здесь не стояли", "я с 6 утра здесь стою" и т. д.
Приезжал грузовик с бочкой на прицепе. В кабине - дородная
В разное время были разные "нормы отпуска": от 2 до 3 литров "в одни руки".
Если пришел позже, то оказывался крайним в хвосте длинной очереди. И тут все мысли были об одном: достанется молоко или нет? Часто и такое бывало. Отстоишь полчаса, уже бочка близко, а продавщица орет:
- Еще двое и все. Молоко закончилось.
В тот раз оказался счастливцем. Попал в эти "еще двое". Впереди меня оказалась бабушка, я - за ней, последний. Нам молоко досталось. Остальная очередь, вздыхая, расходилась.
Бабушка купила свое молоко, взяла сдачу и собралась уходить. И тут к бочке бежит девушка с пустым бидоном:
- Опоздала? Закончилось молоко?
- Да, закончилось.
- А что делать? У меня маленький ребенок, я не могла раньше прийти. Чем ребенка кормить буду?
Бабушка посмотрела на меня. Потом на молодую мать. И говорит ей:
- Давай свой бидон, ставь сюда.
И перелила свое молоко в бидон девушки. Та поблагодарила, отдала деньги. Потом спохватилась:
- А вы как же?
- Ты думаешь, что ты одна во всем мире рожала? Я - тоже мать, понимаю тебя. Как-нибудь обойдусь. Все, мамаша, иди, корми ребенка.
Чего вспомнил давнюю уличную сцену? А просто так. На бутылку молока посмотрел.
Света Беленькая – девочка тихая. В Сеченовке её легко узнать по светло-розовой кофточке и овечьему поведению. Вот Света мышкой входит в столовую, робко берёт три ватрушки и садится в дальний уголок. Жуёт торопливо, точно её гонят, плечи опущены, носик хлюпает (обида на жизнь). Нет у неё бойфренда, да и откуда ему взяться? Бойфренд нынче мелкий
За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом.
- Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, - сказал Ярик, водружая на столик свой поднос.
- Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? – подхватил Тёма.
Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже опустила голову.
- Не в настроении? Ладно, извини… А мы с Яриком только с физкультуры. Классно мы в футбольца сыграли, а, Яр? Как ты заколотил тот мяч головой, я офигеваю! Как из пушки! У тебя темечко не болит?
- Неее, не болит. Кстати, Тём, где ты покупаешь такой плохой дезодорант?
- А что, сильно пахну?
- Да вообще как жеребец.
Тёма шумно понюхал под мышкой. Света, увидев это, снова покраснела – от возмущения. У неё даже губки задрожали. («Пришли, потеснили, а теперь ещё и нюхают! »). От расстройства Света два раза хлюпнула носом.
- Дезодорант тут ни при чём. У меня с 12 лет высокий тестостерон. Гормонов много, - весело объяснил Тёма. – Поэтому у меня всегда такое хорошее настроение!
Света перестала жевать и почувствовала, что сейчас заплачет. Нос тоже предательски дал течь. Она судорожно полезла в карман за платком и тихо засморкалась: сморк-сморк-сморк.
- Светик, тебе нафтизин дать? У меня есть, - участливо предложил Тёма.
- Вот-вот. Себя не жалеешь, нас пожалей – заразишь ведь, - поддержал Ярик.
Этого нахальства Света уже не вынесла. Зарыдав, она пропищала:
- Бессердечные хамы! Самцы! Чтоб вы лопнули от своих гормонов!
Тёма уронил вилку. Вся столовая, как по команде, обернулась на Свету. А она закрыла руками лицо и убежала.
- Что это было? – остолбенело спросил Ярик после паузы. – Мы разве чем-то её обидели?
- Нет. То есть да. Девушку с такой тонкой душевной организацией можно обидеть чем угодно. Она меланхолик и интроверт, это очевидно.
- Что ж нам теперь, молчать?
- Нет, нужно найти ей парня.
- Парня? Вот этой вот?!
- Ага. Ты не пугайся. Я знаю, как создать такие условия, что парни сами за ней бегать будут.
- ???
- Вот смотри. Эй, народ! Столовая, все меня слышат?! – Артём поднял голос и встал. – Все видели эту девушку, что сейчас выбежала в слезах?
Это Света Беленькая - она очень скромная, и у неё нет парня. Ребята, я вас прошу – сделайте доброе дело: с этого дня, если встретите её, обязательно улыбайтесь и делайте комплименты. Говорите, что она очень красивая и «Странно, почему я раньше не встречал такую симпатичную девушку?» Окей? И всем друзьям своим передайте. Кстати, её дядя – директор банка, если кому-то интересно.
Столовая загудела.
- Её дядя – директор банка?! – шёпотом поразился Ярик, когда Тёма сел.
- Нет. Но завтра так будет думать вся Сеченовка. И все парни будут знать, что есть свободная девчонка с миллионным приданым.
- Круто! ... Но ведь рано или поздно узнают, что это не так.
- К тому времени, амиго, Света так расцветёт от внимания парней, что никакое приданое ей уже не понадобится.
Конечно, Тёма оказался прав.
Первое время Света ещё удивлялась щедрому потоку комплиментов. На каждого парня, заметившего её, она глядела широко раскрытыми глазами. Но затем она стала прихорашиваться, всё чаще появлялась в универе в стильной одежде, плаксивость её переросла в нежную ранимость, так возбуждающую парней – и вот, через два месяца за Светой бегали толпы кавалеров!
Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.
Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.
Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.
Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.
Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.
Великая весчь навигатор!
Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию.
Поняли, что что-то не то.
Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов.
И тут мы встретили её.
Немка!
Я это сразу определил.
Пожилая женщина с благородной сединой.
Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица.
К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку? "
Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском.
Одновременно.
На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ: — Хлопці, та я ж тільки приїхала!
— Хлопці, та я ж тільки приїхала!
Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.
Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб
Галя схватила себя за шею и нащупала заветную резинку,в страшной догадке она посмотрела в водительское зеркало и увидела свою норковую шапку, которая болталась на резинке у нее за спиной....."
Пару месяцев назад созвонились с очень пожилой родственницей из Москвы, интеллигентная и неглупая женщина, но с поиском в сети, конечно, не очень дружит, далеко за 80 ей. Обычный разговор, и вдруг, после вопросов о ее здоровье, лекарствах и нашем последнем путешествии, она меня ни с того ни с сего спрашивает:
- Неужели это правда, что в Исландии нет комаров? [А она знает, что мы раньше ее всю объездили]
- Гм?
- Да вот правнучка мне сказала, говорит, прочитала сегодня, теперь хочет туда переселиться.
Я не поверил сначала. Но потом реально нашел как бы научно-популярную статью, в которой некто Марщак на голубом глазу утверждает - нет, нету!
- Я, - говорю, - с орнитологами на озере Миватн (а это север Исландии) разговаривал, они мне с гордостью сообщили, что только это озеро выдает до 30 тонн комаров в год - птицам раздолье! А уж как эти комары нас жрали - словами не передать.
- Но как же так, - говорит бедная интеллигентная женщина, - они что, нас ОБМАНУЛИ? - Ну, говорю, не первый же раз? А она: - А когда еще?!
- Ну, говорю, не первый же раз?
А она:
- А когда еще?!
Знакомая в 90-е работала секретаршей у очень делового человека. Шеф был полностью погружен в работу, весь день расписан, ни минуты свободной. Довольно привлекательный мужчина, хотя и начавший слегка полнеть от нездорового образа жизни.
Как-то принес диктофон:
– Верочка, я тут вчера вечером наговорил тезисы к докладу. Будьте добры, прослушайте и введите в компьютер.
Через полчаса смущенная Верочка стучится в кабинет:
– Юрий Григорьевич, можно я ваши тезисы вечером из дома распечатаю? А то в приемной посетители, они всё слышат, неудобно.
– Да что там неудобного? Я же вроде не матерился.
– Дело не в словах, а в голосе. У вас на этой записи такой голос… прерывистый, с хрипами, с придыханиями. Каждому ясно, чем вы занимались, пока диктовали эти тезисы.
– Ох, Верочка… Не о том вы на работе думаете. Спортом я занимался. Спортом! У меня дома беговая дорожка, бежал по ней и диктовал.
