Женские истории

Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.

У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...

Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:

- Люба, оставь хоть немного фруктов детям.

- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.

Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:

- Молодой человек, разрешите я пройду.

Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:

- Проходи, я чё – не разрешаю?

- Извините, но ваша тележка мешает.

- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.

- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.

- Чё ты хочешь? Из какого прохода?

И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:

- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.

Заcтрял κаκ-тο c незнаκοмοй девушκοй в лифте. Ποдxοжу κ панели, пοщёлκал κнοпκи разныx этажей. Λифт не реагирует. Нажал κнοпκу вызοва диcпетчера – тишина. Ηе cмοтря в cтοрοну девушκи, гοвοрю:

− Πриеxали!

Девушκа тяжелο вздοxнула. Ηу, думаю, нужнο κаκ-тο разгοвοр завеcти, чтοбы разрядить οбcтанοвκу. Τаκже не пοвοрачиваяcь κ ней, cпрашиваю в шутκу:

− Девушκа, а вы cлучайнο не маньяκ?

Девушκа улыбаяcь:

− Ηет : )

Я:

− Этο xοрοшο… этο xοрοшο, а тο два маньяκа в οднοм лифте κаκ-тο cлишκο м.

Β οбщем, не умею я разряжать οбcтанοвκу.

Вспомнилась история, довольно-таки давняя, но забавная, по-моему.

Было это на тусовке в подмосковном городе после большого делового мероприятия, так сказать, after-party. И присутствовал, в том числе, некий руководитель, которого все привыкли видеть всегда в компании его зама — был у них такой многолетний тандем (чисто в деловом смысле, в наше время приходится уточнять! ). А тут зама нет. Спрашивают, где он, руководитель отвечает: «Поехал в Лос-Анджелес, маму навестить». Поскольку люди весьма возрастные, всем становится интересно, сколько же лет маме. И вот он рассказывает:

«Ей за 90, но в полном разуме, и семьёй всей руководит! Тут ведь какая история была: моего Дмитрия хотел переманить его друг, министр нашего регионального правительства — позвал к себе замом. Ну, Дмитрий ,вроде , засобирался, а потом смотрю: тишина, работает, как прежде. Я его спрашиваю: «Что, передумал? » А он говорит: «Да я маме звонил. Кроме прочего, говорю ей, что работу хочу поменять. Иду к Когану заместителем». Она подумала, и говорит мне: «Митя, не ходи туда! ». Я спрашиваю: «Почему? ». Она говорит: «Для одного министерства два еврея — это слишком много! »

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.

Спрашиваю: "Ты что там написал? " - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".

Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

- Ну,

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).

Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.

Так вот, отец был строительным инженером,

«Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах…» (М. Жванецкий)

Вспомнилась история очень-очень давняя, но забавная, по-моему.

Гостили мы когда-то с женой во Львове. Знакомились с достопримечательностями, в том числе пришли на старое польское кладбище. Зрелище, конечно, впечатляющее, но и жалкое при этом: роскошные склепы, мрамор, гранит, позолота, — и всё до предела запущено. Ну, понятно, заботиться-то кому? «Иных уж нет, а те далече…» В итоге облицовка сыплется, кругом бурьян и разруха. У одного склепа угол просел, образовалась большая трещина. Я не удержался, посмотрел внутрь. Гроб покосившийся, крышка сползла, открыв мрачное содержимое. Жена спрашивает: «Ну, что там видно? » Я говорю: «Гроб открытый, в нём скелет». Жена: «Ладно заливать-то! Сама посмотрю! »

Посмотрела в трещину, отшатнулась, и кричит: «Ужас какой! Я теперь спать не смогу! Почему ты меня не предупредил, что там? Я в жизни бы смотреть не стала! »

Я тогда муж был молодой, женскую логику не очень понимал (сейчас другое дело, муж я уже не молодой, хотя по-прежнему ничего не понимаю), и говорю: «Что значит не предупредил! ? Ты увидела в точности то, что я и сказал! »

На что супруга мне веско возразила: «Ты так сказал, что я не поверила! А должен был сказать так, чтобы я поверила! »

Вот.

Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.

Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:

- Зачем так много? Нам же недолго осталось.

Парень, не останавливаясь:

- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.

Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:

- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…

Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:

- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.

Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила:

- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.

Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец! ". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (! ) раз напоминать надо? ". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".

У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!! » Такой зайка )

Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжёлый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро ещё и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжёлая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит.

Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, ещё скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках.

Она:

– Что делаешь?

Я (честно и раздраженно):

– Шею пилю, че надо?

Соседку ветром сдуло.

Через 5 минут постучал участковый. Показала ему «место преступления», сильно ржал. А соседка решила, что я кого-то грохнула и планирую вынести по частям.

У нас в доме на этаже аж 9 квартир, поэтому коридор очень длинный.

И вот в соседних квартирах живут две семьи — молодая пара в однушке и в двухкомнатной -средних лет муж с женой, дочкой и внучкой. Причем ,дочка всем и всегда недовольна. Все не по ней. Чуть что ,либо скандал закатывает, либо кляузы пишет...

Зимой у молодых родилась двойня. Понятно,

Один мой знакомый - гениколог, рассказал историю из своей практики.

На приеме у него молодая девченка, как выясняется из первых вопросов -15 лет, и на сдедующий, в общем стандартный вопрос "Половой жизнью живете? ", видит удивленно - возмущенный взгляд: - Конечно!

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.

Сразу вспомнила историю моей прабабушки.

Напишу ее от ее лица, так как она рассказывала мне в детстве.

Иду я, унучичка по базару в соседнем селе, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было?! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с мужиками балакает. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну, не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с базара. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Гарный парубок! Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой мужик ладный Василий, а у евойнои бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, намисто и кохточку. Не себе купила, мне то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что, надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.