Тут в одной дискуссии кто-то спросил - сколько надо оставлять чаевых. Я хотела отделаться коротким – «10%», но вспомнила дивную историю.
…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде – дочки во Франции и Голландии, муж – в командировке в Германии, я - в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили
В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать. В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи и ей не попасть к котам. Это было еще до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый.
Естественно, настроение - в хлам, аппетит - к чертям. С мыслью - что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь - я зашла в первый попавшийся ресторан. Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плАчу.
«Что- то случилось? » - спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать все - и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушел.
Вернулся спустя несколько минут: «Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю». Подлил вина и удалился.
Вместе с салатом он принес информацию от метрдотеля. У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.
К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей «в-о-он за тем столиком», у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.
К моменту, когда я попросила счет, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков. Десерт я ела уже почти улыбаясь.
Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками ( так однажды было в Париже). Но в этот раз я оставила 25%, и ни разу об этом не пожалела. Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.
Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись - я дала правильные, просто соседкин муж унес их по ошибке вместо своих. Коты были спасены.
B разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..." Подчеркиваю: она не блондинка.
Подчеркиваю: она не блондинка.
Навеяло воспоминаниями о злоключениях фамилии Зуев.
В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну:
- Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.
- За что? - недоумевает женщина.
- О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей документ с подписью Х..ев.
Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась:
- А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала. Увольнение с работы было отменено.
Увольнение с работы было отменено.
Прочитал, что учёные доказали, мол, если девушка всё время обижается по пустякам, то её IQ не превышает IQ семилетней девочки. Так вот рассказал я это моей девушке. И знаете что она сделала? Правильно, обиделась.
В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…
Люстра для концертного зала…
Жила однажды, похоронена дважды
В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни.
Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка.
Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.
Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь.
Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой.
Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук".
Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.
Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия).
Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь. - Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
Сижу я себе сейчас, работаю, никого, в общем-то, не обижаю, (Хотел было на почвесъехавшей от переработки крыши -- да еще после всех этих дней рождений --пристать к матушке с предложением родить меня обратно, но, взглянув на время,отложил воплощение идеи до выходных), и тут -- звонок.
Женский в меру трезвый голос. "Здорово, [малопонятное
-- Здорово, -- говорю. Я без предубеждений отношусь к ночным звонкам, да и голосприятный был. -- Hо я не [малопонятное прибалтийское имя].
-- (видимо, не расслышав) Ты чего делаешь? -- занятный вопрос в полпятого утра,не правда ли?
-- Работаю... -- мама с детства учила меня говорить правду.
-- Ты один? -- добрая девушка, беспокоится, видать, не разбудила ли кого.
-- Hет. -- хотя какое теперь это имеет значение -- все мои три телефона в разныхкомнатах добросовестно оповестили квартирный социум о входящем звонке...
-- (подозрительно) С женщиной, что ли? -- о-о-о, дело принимает романтическийоборот. Это в полпятого-то утра, блин!
-- (после паузы, вспомнив пол матушки, бабушки и кошки) С двумя. (кошка -- ещедевушка) -- и пусть кто докажет мне, что я ей соврал.
-- (уважительно) А-а-а... Hу не буду мешать... -- хотел бы я себе такую жену.
[пауза]
-- (подозрительно) А с какими это ты там женщинами?! -- нет, пожалуй, все-такине хотел бы.
-- Барышня, а вы кому, собственно, звоните?
-- Как это кому? Тебе, конечно! -- не лишено логики, если вдуматься.
-- Да, но я не этот, как его... (пытаюсь воспроизвести малопонятноеприбалтийское имя)
-- (удивленно) Да?!! А как тебя зовут? -- можно подумать, это действительно ейинтересно.
-- А имеет ли это значение, ведь я же -- не он?
-- (подумав) Hе-а, не имеет, конечно. Приезжай.
-- ...!
Собравшись с мыслями, пытаюсь разными путями довести до барышни, что я не этотчертов прибалт... чтоб ему век до Таллинна не доехать.
-- (рассудительно) Да я понимаю, что ты -- не он. Тебя ведь зовут не так?
-- (обреченно) Hе так...
-- Hо ведь все остальное у тебя такое же, правильно? -- откуда она это знает,черт возьми?
-- Даже лучше,-- говорю.
-- Hу вот и приезжай!
Вот и пообщались. Еще минут десять ушло на извинения по поводу того, что я к нейне приеду -- грубить как-то не хотелось, она ведь, в принципе, доставила мнемассу положительных эмоций -- но разрешилось все благополучно. Такие вот дела. Пошел я дальше работать.
Такие вот дела. Пошел я дальше работать.
ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ
Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого лица.
Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене, заняв свои места у задней стены класса.
Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница, вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей в тему предстоящего урока:
- Дети, сегодня к нам в гости пришли звери!
И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.
ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ
Не, я всё-таки временами обожаю Казань.
Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины:
- Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ! ! Блин, ладно хоть крови ни на ком не было... "Пила" a la Kazan...
Блин, ладно хоть крови ни на ком не было...
"Пила" a la Kazan...
Вспомнился один эпизод из моей многотpyдной ;) жизни. Однажды под Новый год pешил я немного попpикалываться над наpодом, а заодно и деньжат немножко заpаботать.
Коpоче, pешил я паpy часиков потаксовать. Есть y меня маска, pожа Кинг-Конга из чего-то мягкого, на pезинке. как наденешь, она лицо облегает и повтоpяет мимикy лица, т.е. когда говоpишь или pожy скоpчишь, эффект еще тот! Чеpного цвета, междy пpочим. Так вот я этy маскy напялил, сел за pyль и на охотy! Катаюсь, значит, по yл. Миpа тyда-сюда, наpодy на остановках много, а ехать никто не хочет. Вpемя часов 8 вечеpа, самое вpемя по домам ехать салатики делать, а они
стоят меpзнyт, ветеp поднялся пpотивный. Смотpю, одна дама "созpела", y pоддома голосyет. Вокpyг нее сyмок штyк пять, и все полные.
Подъезжаю, останавливаюсь. Она двеpь пpиоткpыла, говоpит: "До Западного возьмете?" "Садись, - говоpю, поехали!" Она задом на пеpеднее сидение втиснyлась, потом сyмки под ноги затащила, захлопнyла двеpь и только тогда повеpнyлась ко мне. Ее лицо надо было видеть!
Ж8-( ) Вот так она пpимеpно с минyтy сидела, в полной тишине, не двигаясь. Я yже стал дyмать, не пеpепyтал ли я стyпоp с кондpашкой, но тyт она опомнилась и сказала: "Вы знаете, пеpвая мысль, котоpая пpишла в головy, это ВСЕ РАВHО С КЕМ ЕХАТЬ, ЛИШЬ БЫ HЕ HА МОРОЗЕ СТОЯТЬ!" :-)))))
:-)))))
Лет 10-12 назад моя тётка вышла замуж. Не то, чтоб прям уж совсем удачно, но вроде бы мужик нормальный попался, только вот разведён и в первом браке две дочки. Первая жена к тому времени уже замужем была, но женитьба бывшего в её планы не входила. Там квартира, которую она рассчитывала для своих дочек отжать, и вдруг баба какая-то нарисовалась. И началось!
Тётке моей гадости не делал только ленивый: бывшая жена распускала сплетни, а её подруги помогали их разносить по городу, дочки лили помоями в Интернете, обвиняя её в разрушении семьи, даже тётушки мужа получали удовольствие, копаясь во всём этом. А у тётки - работа хорошая, и репутация — первое дело!
Сколько бедная женщина переплакала в этом "счастливом браке", известно только ей, говорит, мысли о разводе стали появляться постоянно.
Однажды она разозлилась основательно и... убила своего главного врага. Не физически. Она написала роман, в котором главной героиней сделала ту самую бывшую жену, а в процессе расследования расписала все семейные тайны, о которых к тому времени уже хорошо знала. И книгу издали! Да, был скандал, но больше тётку никто не трогает — боятся. Теперь она - член Союза писателей и работает уже над третьим романом.
Теперь она - член Союза писателей и работает уже над третьим романом.
СОВРЕМЕННАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ
Есть недалеко от нашего дворика миленький кафе-бар. Туда местные жители не дюже ходят – зачем пить-распивать с переплатой? А вот из близлежащих офисов народец любит захаживать сюда после работы.
Я здесь тоже иногда коротаю время с соточкой, другой коньячку или парой кружек пива
В тот раз мое внимание привлекла пара симпотных молодых девушек, о чем-то оживленно щебечущих между собой за бутылкой чего-то, похоже, сухого. Но не я один положил на них глаз – в девчонок вперился еще и молодой человек.
Однако он явно сконцентрировался на одной, что побрюнетистей – прямо глаз с нее не сводил. Но то ли паренек оказался слишком робким, то ли мешала ее подружка, которая, на мой взгляд, была даже аппетитнее. Впрочем, для него, казалось, вообще не существовало других женщин в мире! Танцы здесь не предусматривались – вот он так и сидел, глазел на нее в оба и дул "баварское" одно за другим. А та, конечно, чувствовала этот его пристальный взгляд, но напрямую на него не реагировала.
Наконец настал час закрытия заведения. Подружка брюнетки вышла из-за стола раньше, что дало последней совершить быстрый и короткий маневр. Она взяла из салфетницы салфетку, вытащила из косметички ярко-красную губную помаду, набросала на салфетке некий текст, как следует сложив, сунула ее под салфетницу и, бросив на гипнотизировавшего ее парня многозначительный взгляд, вышла из-за стола, тут же покинув заведение.
Я посмотрел на этого парнишку. Его миловидное лицо озарила счастливая улыбка. Не было сомнений, что на записке, исполненной губной помадой, зафиксировано имя девушки и номер ее мобильника. Он тут же рванулся с места, выхватил из-под салфетницы записку и впился в нее горящим взором. Потом записка выпала у него из рук. И молодой человек с опущенной головой покинул кафе.
Я не удержался, встал и подобрал салфетку, исписанную ярко-красной помадой. «Сенк ю за Ваши презенты, но босс контракт не подписал. Сорри».
«Сенк ю за Ваши презенты, но босс контракт не подписал. Сорри».
Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими противницами группового ceкса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.
Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.
Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я смог 11 раз! » После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ: «СЛАБАК! »
«СЛАБАК! »
