Женские истории

вот во владении мобилой абуэла Гладис меня превосходит, хотя стучит по нему единственно костяшкой большого пальца.

Каждое утро она начинает с упражнения для большого пальца. Всем многочисленным внукам по вотцапу с утра звонит и оставляет звуковые послания. Типа, как проснулся, дорогой мой барончик (думаю, что означает "мальчик") Робертито, бабушка про тебя думает. Храни тебя Господь. Не забудь позвонить бабушке. И Робертито, естественно, ей в течение дня перезванивает, абуэла расплывается в счастливой улыбке, а после разговора опять стучит большим пальцем, набирая его по вотцапу, и благодарит за то, что позвонил, нашел время.

Сегодня просыпаюсь, а абуэла меня под дверью караулит. "Нет интернета! " - шепчет в ужасе. - Такой сильный ветер! Небось, сломал кабель! Как жить? Не позвонить никому! Одной рукой она держит мобилу, а подмышкой - библию. Перехватывая мой вопросительно-атеистический взгляд, прячется от него в ванной комнате, откуда мне сразу же доносится:

- Господь всемогущий! Спасибо, что разбудил! Вот еще бы Ты, Владыка, разбудил тех, кто интернет починить должен... Аминь. И какой-то псалом из Библии читает.

А я включаю лаптоп. Действительно, никакого тебе интернета. И вдруг в Гугле само по себе открывается окно какого-то, подозреваю, что бабушкиного провайдера, где на чистом испанском языке предлагается заплатить месячный взнос за интернет. А пока не заплатите де, скорость минимальная вам обеспечена.

Стучу в дверь ванной. Читаю абуэле послание.

- Срочно звони Робертито! - просит она, выходя. Пишу Робертито смс-ку "позвони абуэле". Он звонит на мой телефон, абуэлин отрубился ведь. И через пару минут после их разговора, как огоньки на рождественской елке, начинает мигать бабусин аппарат, а она, счастливая, хватает библию подмышку и мчится назад в ванную, откуда я опять слышу хвалу Господу за то, что он подарил ей таких хороших внуков, меня (вашу покорную слугу) и интернет.

пошёл, девичью скромность считает комплексами. Если простые мантры «Расслабься! » и «Будь проще! » не помогают, бойфренд бежит с позором – сильным заклинаниям от мозговых тараканов он не обучен.

За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом.

- Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, - сказал Ярик, водружая на столик свой поднос.

- Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? – подхватил Тёма.

Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже опустила голову.

- Не в настроении? Ладно, извини… А мы с Яриком только с физкультуры. Классно мы в футбольца сыграли, а, Яр? Как ты заколотил тот мяч головой, я офигеваю! Как из пушки! У тебя темечко не болит?

- Неее, не болит. Кстати, Тём, где ты покупаешь такой плохой дезодорант?

- А что, сильно пахну?

- Да вообще как жеребец.

Тёма шумно понюхал под мышкой. Света, увидев это, снова покраснела – от возмущения. У неё даже губки задрожали. («Пришли, потеснили, а теперь ещё и нюхают! »). От расстройства Света два раза хлюпнула носом.

- Дезодорант тут ни при чём. У меня с 12 лет высокий тестостерон. Гормонов много, - весело объяснил Тёма. – Поэтому у меня всегда такое хорошее настроение!

Света перестала жевать и почувствовала, что сейчас заплачет. Нос тоже предательски дал течь. Она судорожно полезла в карман за платком и тихо засморкалась: сморк-сморк-сморк.

- Светик, тебе нафтизин дать? У меня есть, - участливо предложил Тёма.

- Вот-вот. Себя не жалеешь, нас пожалей – заразишь ведь, - поддержал Ярик.

Этого нахальства Света уже не вынесла. Зарыдав, она пропищала:

- Бессердечные хамы! Самцы! Чтоб вы лопнули от своих гормонов!

Тёма уронил вилку. Вся столовая, как по команде, обернулась на Свету. А она закрыла руками лицо и убежала.

- Что это было? – остолбенело спросил Ярик после паузы. – Мы разве чем-то её обидели?

- Нет. То есть да. Девушку с такой тонкой душевной организацией можно обидеть чем угодно. Она меланхолик и интроверт, это очевидно.

- Что ж нам теперь, молчать?

- Нет, нужно найти ей парня.

- Парня? Вот этой вот?!

- Ага. Ты не пугайся. Я знаю, как создать такие условия, что парни сами за ней бегать будут.

- ???

- Вот смотри. Эй, народ! Столовая, все меня слышат?! – Артём поднял голос и встал. – Все видели эту девушку, что сейчас выбежала в слезах?

Это Света Беленькая - она очень скромная, и у неё нет парня. Ребята, я вас прошу – сделайте доброе дело: с этого дня, если встретите её, обязательно улыбайтесь и делайте комплименты. Говорите, что она очень красивая и «Странно, почему я раньше не встречал такую симпатичную девушку?» Окей? И всем друзьям своим передайте. Кстати, её дядя – директор банка, если кому-то интересно.

Столовая загудела.

- Её дядя – директор банка?! – шёпотом поразился Ярик, когда Тёма сел.

- Нет. Но завтра так будет думать вся Сеченовка. И все парни будут знать, что есть свободная девчонка с миллионным приданым.

- Круто! ... Но ведь рано или поздно узнают, что это не так.

- К тому времени, амиго, Света так расцветёт от внимания парней, что никакое приданое ей уже не понадобится.

Конечно, Тёма оказался прав.

Первое время Света ещё удивлялась щедрому потоку комплиментов. На каждого парня, заметившего её, она глядела широко раскрытыми глазами. Но затем она стала прихорашиваться, всё чаще появлялась в универе в стильной одежде, плаксивость её переросла в нежную ранимость, так возбуждающую парней – и вот, через два месяца за Светой бегали толпы кавалеров!

он хочет выручить с кабанчика, он решил продавать его мелким оптом, назначив цену в 250 рублей за килограмм. Тогда правда цены были в советских рублях, но чтобы избежать путаницы, я привел их в соответствие с сегодняшними.

- Почем мясо? - уже через пять минут после раскладки на прилавке, подбежала к нему какая-то ушлая бабенка.

- Двести пятьдесят, если целиком четвертину забираешь, - почесав затылок кончиком окровавленного ножа, произнес дядь Ваня. - четвертина на тридцать кило тянет, вот целиком на семь с половиной тыщ. А ты потянешь такую сумму?

- По двести пятьдесят с копытом?! - наехала уже по тяжелой бабенка, - да ты спекулянт что ли? Ты мне вот это копыто хочешь втюхать за такие деньги?! ! - она тыкала пальцем в ногу окорока.

- А сколько бы ты за нее дала? - опешил честный предприниматель, вот твоя цена какая?

- Да эта хрень и двадцати рублей не стоит. Ее потом только сабакам выкидывать. Вот если бы без нее, я бы взяла.

- Ладно, - смирено произнес дядь Ваня и взял топор, - сейчас отрублю. Двадцать рублей, это за килограмм или вообще?

- Да конечно вообще. Ты выше руби! - тыкая пальцем в окорок, где уже начиналось чистое мясо, - руководила бабенка и дядь Ваня рубанул. Отложив копыто вместе с рулькой в сторону. - И вот эта хрень мне не нравится! - продолжила бабенка, ткнув пальцем на этот раз в пашину, - фу, мля, одно сало. Руби давай!

- А это сколько по твоему стоит? - опять опешил доморощенный рубщик.

- Да рублей тридцать, не больше! А куда это сало?

- Тридцать за килограмм или вообще?

- Да конечно вообще, ты руби давай, вот так и хвост не забудь убрать!

Дядя Ваня рубил. Когда все что надо было отрублено, он поцокал языком, восхищаясь куском первосортного мяса, без копыта, хвоста и пашины.

- Ну что, вот так пойдет? Хороший кусок, одно мясо! - покрутив его в руках перед носом бабенки, поинтересовался он.

- Да беру, беру! - бабенка сунула ему в руки две пятитысячных, ожидая сдачи. Калькуляторов тогда не было и дядя Ваня достав из-за уха огрызок карандаша, а из кармана такой же огрызок бумаги, произвел математический расчет, примерно вот так:

Четвертина 7500 — копыто 20 руб — пашина 30 руб. = 7450, отсчитал бабенке сдачу и вручил мясо. Ухватив которое, она довольная и удалилась, но не надолго. Через полчаса, а может и меньше вернулась оглашая весь рынок истошным криком и размахивая домашним безменом.

- Ты меня обманул гад! Щас я тебе башку безменом разнесу! - поперла она на дядю Ваню.

- Вообще охренела! - третий раз за день опешил он, но на всякий случай одел каску, благо мясо привез на рынок на мотоцикле, - в чем я тебя обманул?

- Тут мяса всего двадцать пять кило, а я тебе 7450 отвалила, сколько это за килограмм получается, а ты говорил по 250.

- Так ты же мне пять кило обратно продала и цену сама назначила, где мой обман? Вот твои пять кило и полтинник я тебе за него отдал.

Бабенка постояла в растерянности всего пять минут, отчаянно перемножая в мозгах действо, калькулируя, высчитывая и анализируя.

- Давай обратно! Ишь что удумал, пять кило за пятьдесят рублей! Да с тех кусков и холодец получится и... Давай гад мясо мое обратно, на тебе твой полтинник сквалыга!

- Не, ну не полтинник, а сто пятьдесят должна! Это ведь получается я для тебя разруб и обвалку сделал, а это стольник стоит!

бывает, и по справке от врача вида: «Начался склероз... нужно напрячь голову компьютерной премудростью и спаси человека для семьи и для общества».

Но это был не тот случай. Дама, не смотря на свой сильно пенсионный возраст, и памятью, и мышлением не обделена. Все инструкции чётко выполняет. На этом загляденье и заканчивается. Как только от неё отходишь, дав простую самостоялку, работать перестаёт напрочь. Может полчаса сидеть, смотреть на нужную кнопку, но нажмёт на неё только когда лично придёшь и укажешь. Несколько недель бился, сдвиг — ноль.

Кто с пенсионерками работал, знает, что у них есть хорошая привычка: если что вкусное дома испекла, то обязательно принесёт и устроит целую чайную церемонию. Вот и моя подопечная как-то организовала совместное питиё чая. Рассказала несколько историй, в том числе две, которые меня поразили.

Первая произошла с ней в пятилетнем возрасте. В гостях была и дали ей игрушку — заводного цыплёнка. Она ключ покрутила, но не удачно — перетянула и пружинку сломала. Вроде мелочь, а её все так ругали и стыдили, что у неё на всю жизнь комплекс остался: чужую технику не тронь, а то сломаешь!

Вторая, история произошла с ней в возрасте лет 12. Купили ей резиновые сапожки — по тем временам редкость. Она вышла в них гулять в марте. А какой-то большой уже придурошный малый её подначил пойти глубокую лужу мерить. Она сапожки тут же залила, сушить — негде и на несколько недель осталась без прогулок.

Говорят, что самый сильный сценарист — господь Бог. Пока я чай допивал и истории осмысливал, на проблемы этой дамы с изучением компьютера применяя, ученица пришла. Лет 12. Совсем девчушка: хнычет, говорит, что сапоги залила и как её теперь до дому добираться не понятно. Март... холодно... Смотрю, моя сотрудница уже из нашей бизнес-центровской парикмахерской с феном бежит. Сапоги у девчушки отобрала, на коврик её усадила. Полчаса — и один сапог сухой, ещё полчаса — оба высохли.

И у пожилой ученицы как-то сразу улучшения начались. Пусть и осторожно, и не сразу, а куда надо — тыкает. Комплекс, значит, «в незнакомое место не тычь» у неё прошёл.

Цыплёнка ей заводного мы всей фирмой уже искали. Ещё лет 20 назад частая была игрушка. А сейчас годного только через 10-е руки нашли. Принес. Показал, что рядом с ключом написано: «Крутить не более 3-х раз». В пятилетнем возрасте она естественно этого прочитать не могла. Сейчас прочитала. Завела. Он у неё попрыгал. Всё — комплекс «чужую технику не трожь» тоже у неё прошёл. Дальше нормально училась.

Такая вот история...

- -- Своеобразный антипод этой истории - "Бесплатные компьютерные курсы для пенсионеров"

мигалку на машине и последовал за нарушителем. Тот покорно съехал на обочину и остановился. Когда полицейский подошел к машине, то увидел очень пожилую леди. Страж транспортного порядка попросил старушку предъявить документ о регистрации машины, страховку и водительское удостоверение. Дама передала ему все документы.

Документы были в порядке, но среди бумаг обнаружилось разрешение на ношение оружия!

- У Вас есть оружие? - спросил полицейский.

Бабулька, ни слова не говоря, вытащила из бардачка автоматический пистолет "Десерт Игл" и вопросительно посмотрела на Джона.

Язык тела и шестое чувство внутри полицейского заставили его спросить:

— Eще какое-нибудь оружие?

Пожилая дама достала из какого-то потайного места австрийский Глок.

Чтобы прояснить ситуацию до конца, Джон на автомате спросил:

— У вас есть что-нибудь еще стреляющее или взрывающееся?

На этот раз бабуля весело ответила:

— Конечно!

Она извлекла из своей большой сумки маленький дамский пистолет "Браунинг", а головой кивнула на помповик "Ремингтон", закрепленный на кронштейнах под потолком кабины автомобиля.

- Мадам, Вы чего-то боитесь? - спросил ошарашенный полицейский пожилую женщину.

- Сынок, - ответила та, - я нихера не боюсь! "

По мотивам рассказа Тины Хеллвиг

щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан! » Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди! » она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут! ... . С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан! ». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец! )

P. S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан! »)))

тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».

А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.

После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я! ! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...

Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают? ». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные! ! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...

Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом! ! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!

Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...

«Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...

Конечно же я угадал и угодил...

Спасибо вам, милые белорусски!