Женские истории

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя. .

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Вдогонку к сегодняшней истории "ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... "

Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку? ), то и произошло нечто подобное.

Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела,

Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела.

Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в

тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба.

Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в

машину - что-то не то.

Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль,

хватает за все места.

- А чего ж ты не кричала - а, я просто ох[рен]ела.

Ну, ничего, заодно и познакомились.

Вчера день не задался, нашла пса себе в Пскове, оказалось, что разводняк. Расстроилась. Полезла на авито смотреть собак, пока лазила, на пару объявлений написала сообщение, спросила цену. В итоге собаку не нашла, зато нашла мужика)

Второй день весь офис ржёт надо мной. Говорят, что знакомство в транспорте это полная херня, вы вон как Татьяна попробуйте на авито подержанных мужиков посмотреть) или вот будут спрашивать вас, как вы познакомились, а ты такая: "Я кобеля себе искала на авито, вот нашла"...

Записано со слов моей жены.

В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"

Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.

Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.

Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:

- Здравствуйте девушка.

Девушка глядит на него вопросительно:

- Здравствуйте.

Молодой человек:

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:

- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..

Народ начинает поглядывать в ее сторону.

- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..

В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там

нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...

Мадам, тем временем, закипает:

- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!

Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:

- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..

Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали

в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.

Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой, и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...

- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец! »

Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец! ". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (! ) раз напоминать надо? ". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.

Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте. В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я. Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.

Я ликовал! Месяц каждый день получал свою порцию ceкса, а вчера случайно услышал её разговор с подругой и узнал, что спор был затеян специально. Просто ей хотелось постоянной связи, а я вполне подходил под параметры желаемого ей мужчины. Меня поимели, как не знаю кого. А я-то думал, что я её наказываю. Чувствую себя полным придурком.

Пошла в баню, поскользнулась на мыле и сломала левую руку. Поехала в больницу: снимок, гипс. Ну, с кем не бывает. Приехал муж забирать из больницы, взяли бумажки и идём к выходу. А там ступеньки такие старые, неровные. В общем, нога тоже в гипсе, тоже левая. Врач предложил остаться у него в кабинете и никуда не ходить, так как он переживает за мою голову.

— Слушай, а что за ерунда эти марафоны желаний? – говорю я, не скрывая удивления, – заплатить кучу бабок, чтобы просто помечтать и вообразить? Кто в это верит?

Серега, хитро прищурившись, подкидывает: — Я вот недавно жену на такой отправил. Дома она потом достала с претензиями: то денег мало, то внимания не хватает. Я ей объясняю, мол, если