Женские истории #квартира

congregatio

ААААААААААААААБЛЯ! Я только что замочила в сортире арахнида. Освежителем. В смысле, не банкой забила, а задавила химической атакой. Он решил спрятаться в кошачьем лотке и заныкался меж двух гранул опилок. БОЛЬШАЯ ОШИБКА, как говорил Джек Слейтер.

Из минусов: пришлось выбросить весь наполнитель целиком и выпить глицина.

Из плюсов: теперь в квартире приятно пахнет ВЕЗДЕ : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло про "хочу молочника"

Идём с сестрёнкой по улице. Молчим. Я задумалась что-то о своём: в квартире пора хоть что-то отремонтировать, полки-дверцы всякие отваливаются, освещение сломалось и пр.

В результате раздумий выдаю (напоминаю, думала всё это про себя, а не вслух): - Блин, надо дрель себе купить, а то мужа-то у меня нет!

Сеструха в истерике от смеха рушится на асфальт, а до меня только минуты через две дошло...

-2 -1 0 +1 +2

Мне 68, за спиной 4 брака. И все они были счастливыми! В первый раз вышла замуж в 17 лет за однокурсника — причина, думаю, ясна. В 24 развелись, но сохранили очень тёплые родственные отношения, водили сына по очереди в школу, возили в отпуск. У сына самые лучшие бабушка с дедушкой по отцу. В 26 вышла замуж за весёлого доктора, родила второго сына. Вместе ходили в походы, осваивали лыжи и байдарки. Прожили 10 лет, но как-то стало нам обоим в этом браке пресно. Мы отпустили друг друга легко, квартиры на соседних улицах, сына не делили, очень спокойно попрощались. Этот прекрасный человек до сих пор лечит меня и мою семью. Следующий муж был в 40. Общий друг из компании, повар, человек-душа! Снова родили сына. Прожили 23 года душа в душу, но, увы, его смерть разлучила нас. Тромб. Он много курил и лишний вес был. Я горевала очень, взрослые сыновья и бывшие мужья очень поддерживали, не давали раскинуть. И вот я снова замужем! За вдовцом из соседнего подъезда, а знаю его сто лет, у нас и дачи рядом были, и с женой его я приятельствовала.

Я счастлива тихим семейным счастьем, копаемся на даче, на двоих у нас 5 сыновей, 3 внука и 6 внучек! Слава богу все взрослые и все понимают, что в нашем возрасте жизнь не кончается. Оглядываясь назад, я ни о чем не жалею. Надеюсь, что мы с мужем поживём подольше и застанем правнуков. Так что смотрим вперёд и только вперёд, чего всем и желаем! Жизнь такая быстрая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей мамы в квартире малюсенькая комнатушка под Васю (моего сына, её внука) выделена, я купила туда обои... Васька у меня по гороскопу лев и тигр, и кошек обожает всяческих. И вот я купила обои, дорогущие, с рисунком саванны, там львы лежат, и львицы на них взирают с деревьев... Рисунок надо совмещать... Маманя не послушалась меня (хотя я её предупреждала: "не трожь! "), умудрилась совместить так, что на некоторых стыках львы в извращённых позах пристроились к львицам. .. Камасутра кошачья, Васька ржёт вовсю... Ребенку 14 лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочется открыть большой и страшный секрет некоторым парням и мужчинам… Женщины после 13 лет ненавидят подарки в виде огромных медведей!

Я живу в однокомнатной квартире, обставленной в стиле ампир, с мамой, папой, котом и попугаем. Куда, скажи мне на милость, я поставлю этого метрового плюшевого монстра?! А главное: за кой хрен он мне сдался в 25-то лет?! Эти звери таких размеров стоят как маленькая банка духов! Но зачем же мне духи… На самом деле лучше плюшевый пылесборник, [м]лять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭСТЕТ ХРЕНОВ

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.

Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...

Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.

Открывает,

-2 -1 0 +1 +2

Такая корова нужна самому!

Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.

п1:

-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.

п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?

п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.

п2: -а работает кем?

п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).

п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?

п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно.

После некоторой паузы п1:

- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!

Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вернулся с поездки на дальняк. Надо сказать, что мы с женой ездим на двух авто. Иногда меняемся, ну всякие причины бывают. В этот раз я ездил на её машине. Послезавтра восьмое марта, подумал я, надо сделать приятное. Поехал на дачу уставший как собака, выдраил всю машину, с прицелом что утром отдам чистенькое авто, пусть ездит на праздник, наслаждается. Так, завтра наступило, причем не особо радостное. С утра пошли от неё какие-то предъявы. Ну как обычно бывает перед восьмым, толи корм себе драконий выторговывает подороже, толи характер, толи возраст. А скорее всё это вместе... Утро кончается скандалом. Она пулей вылетает из квартиры, забыв попрощаться и не забыв смачно хлопнуть дверью. Естественно, я машину ей не передал её, поехала на моей "месяц без мойки". Ну и что вы думаете? Не проходит и получаса, звонит! Её, видите ли, остановил гибдд. Вас, говорит, мы поздравляем с наступающим праздником и тд. и тп. . И готовы ... были Вам подарить букет, но... Но, Вы на грязной машине, а у нас камера снимает, и поэтому подарить цветы не можем, но если б были на ЧИСТОЙ МАШИНЕ, то непременно бы вручили! С праздником! Даа, ну как так то, бывает же такое! Слов нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама сегодня отмочила. - Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, приезжай срочно! Ты должна всё сделать, подключить нам все компьютеры и телевизор к интернету!

- Мама! Я же беременна! Я не могу сейчас лазить по вашим подвесным потолкам! Мне вообще нельзя двигаться!

- Во-первых, беременность - это не болезнь! Во-вторых, Ира, ты же программист!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол , когда он сказал:-я так понимаю, что все, [м]ля,с подругами мы больше не гуляем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я просто не понимаю, откуда берутся нормальные мужчины, потому что я их видела два-три раза в жизни. Моему супругу я досталась "готовая" — с образованием, жильём, работой и хорошим заработком. У него, кроме геморройной работы, не было ничего. По глупости и молодости казалось, что в этом нет ничего страшного, и мы добьёмся вместе большего. Шло время, мы живём у меня в квартире. Обещанных "звёзд с неба", шикарного дома за городом и роскоши я не видела ни разу. Свою зп спускает на всякую ерунду за несколько часов. Живём, соответственно, на мои доходы. Я поставила условие: вносим в бюджет семьи поровну. Разорался, мол, мне и вообще нам, бабам, от несчастных мужчин нужны только деньги. Попросила показать деньги, которые мне так нужны. У персонажа случилась истерика. Сидит дуется в кресле, а я думаю, как красивее выставить за дверь)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в жизни не было ни одной прекрасной поры.

Родилась я в крошечном посёлке за полярным кругом, где не было детей моего возраста. Когда была маленькой, мы переехали в город побольше, и наша семья оказалась за чертой бедности. За это меня чморили в школе вплоть до последнего класса.

Когда мне исполнилось 13, мама вдруг озаботилась, как бы я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я реально знаком с девушкой, которая перед уходом с работы не только выключает свой комп, но и кнопку питания на удлинителе, и вилку вон из розетки. Потом тоже самое вытворяет с принтером, подключенным отдельно. Особенно больно смотреть, как она выдёргивает вилки из розеток - кто чинил, тот поймёт.

А специфика нашей работы такова,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026