Женские истории #квартира

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.

А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подарила подарок парню в виде коробки, в которой коробка поменьше, потом еще меньше и так до последней. В самой последней была записка с надписью: "С[вали] из моей квартиры, эти коробки для вещей". Потому что нефиг изменять мне на моей кровати.

-2 -1 0 +1 +2

Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих»

90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

До Нового 1992-го года оставался всего час.

Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то - не самое лучшее, и я сделал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает Авдотья Смирнова:

" ... . Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.

Ей было на тот момент года 92.

Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.

И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «х[рена]к»...

Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х[рена]к, это междометия и звукоподражание...

Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей х[рена]к по голове! »... .

Вот это мой идеал старости! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАПУСТА

Казалось бы, ерунда, каких-нибудь девяносто километров от Москвы, но добирались мы туда по пробкам часа четыре, когда приехали, уже окончательно стемнело, так что, снимать получилось только в квартире.

А вот и древняя пятиэтажка, в которой с самого утра: волновался, пудрился и прихорашивался, настоящий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла

-2 -1 0 +1 +2

Женская логика.

Отправилась я сегодня за подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свою трехкомнатную квартиру в центре города Иринка содержит в идеальном порядке. Стоит пылинку уронить - тут же нарисуется с тряпкой и гневными упреками в адрес этого безобразия. Но вот судьба понесла ее в дальнее заокеанское путешествие. Цветы могут погибнуть! Соседей чего доброго затопит. На роль смотрителя квартиры она выбрала самого надежного из всех доступных оболтусов - племянника Диму. Доверила ему ключи, озадачила графиком полива, и всячески застращала. Но никаких иллюзий не испытывала. Сообщила ему час возвращения на два часа позже фактического. Стремительный поворот ключа, Иринка врывается в свою квартиру - обана! Все комнаты в полном порядке. Честно моргает глазами Дима. Из-под столов с тряпками вылезают и тоже честно моргают все пять главных мажоров этого города. Наметанный взгляд хозяйки тут же выявляет непорядок - разорванную упакововку презерватива под диваном. Поднимает над головой, спрашивает в ужасе: "вы что, друг с другом что ли?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей фирме стоит собственная АТС, которая каждому звонящему абоненту сообщает, что эта такая-и-такая-то фирма и сейчас его переключат на оператора. Т.к. я сижу ближе всех к телефону, то очень часто роль этого самого оператора приходиться выполнять мне.

Однажды звонок, симпатишный, женский голос:

(Ж):- Алло, а Анжелу можно

(Я):- Извините, а куда вы звоните???

(Ж):- В квартиру

(Я):- Извините вы ошиблись номером. Это частная фирма

Через пару минут снова звонок. Этот же голос:

(Ж):- А можно поговорить с оператором, мне тут сказали, что щас меня на него переключат

(Я):- Да, это я

(Ж):- Можно тогда поговорить с Анжелой

(Я):- Нет, это частная фирма

(Ж):- Как???? Я уже пять лет звоню ей по этому телефону

(Я):- НЕТ, УЖЕ ТРИ ГОДА ЭТО ТЕЛЕФОН НАШЕЙ ФИРМЫ!!!

(Ж):- Не может быть там должна быть Анжела

(Я):- НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКОЙ АНЖЕЛЫ! !!!!!!!!!!!

(Ж):- Ну хорошо, а как тогда мне найти Анжелу????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой.

Утром, в субботу, в 09: 15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали мои знакомые- молодая супружеская пара. Решив навести порядок в квартире, они отправились выбрасывать разные старые, зачитанные и потрепанные книжки - в основном женские романы. И вот, подходит к ним старушка и интересуется:

- Погодите, погодите! Тут есть что нибудь для 11-го класса?

- Да нет, бабушка. Тут только одна п@рнография.

- Ой, а п@рнография для 11-го класса у вас есть?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что некоторые люди очень страдают от храпа, своего или партнера.

А я вот пострадал от того, что не храплю, а может и не пострадал...

Надо сказать, что когда я сплю крепко, то впадаю в состояние близкое к анабиозу, не то, что храпа, дыхания почти не слышно, и температура поверхности тела понижается. В общем, лежу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехала к моей соседке мать с очень "глухой" деревни. Очень старая

женщина. Целыми днями просиживала у окна. Наблюдая за происходящим на

улице, видела как другая соседка вытряхивала поддон пылесоса после

уборки в своей квартире. Вечером дочери заявляет: -Сегодня соседка твоя

какую-то шляпу вытряхала, представляешь, столько пыли было!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025