Женские истории #квартира

Хотите посмеяться над старым идиотом? Это я. Мне 56 лет. Я хорошо выгляжу, на мой взгляд, да и другие говорят. Ко мне бы подошло слово "импозантный". Я образованный, современный, моложавый, обеспеченный. Разведён, есть двое детей, два внука. Есть хорошая работа, квартира, машина. Вокруг меня много женщин, но я тоже привереда ещё тот, люблю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна знакомая рассказала.

Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.

Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".

Правда, долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

-2 -1 0 +1 +2


От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она - ни в какую. Не то даже изводило, что «ни в какую», а то, что ни «да» ни

«нет». В общем - неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо.

А запал я на эту девушку серьёзно, без

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это о арбузах, если что...

Не рассказать эту историю я просто не мог. Я ведь и сам люблю арбузы, но так как их любят мои знакомые близняшки — Катя и Лена, я и рядом не стоял. К тому же вблизи их дома поставили арбузный развал. Первой увидела Катя.

- Арбузики! - и устремилась к прилавку, - без нитратов? - бойко поинтересовалась она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло про "хочу молочника"

Идём с сестрёнкой по улице. Молчим. Я задумалась что-то о своём: в квартире пора хоть что-то отремонтировать, полки-дверцы всякие отваливаются, освещение сломалось и пр.

В результате раздумий выдаю (напоминаю, думала всё это про себя, а не вслух): - Блин, надо дрель себе купить, а то мужа-то у меня нет!

Сеструха в истерике от смеха рушится на асфальт, а до меня только минуты через две дошло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презумпция виновности

Марк Твен: "Сначала раздобудьте факты, а потом можете искажать их, как вам только заблагорассудится".

Конец 90х. Я достиг возраста Христа, миновав к этому времени уже большую часть "крестного пути" от безнравственного шалопая до примерного семьянина и верного, заботливого мужа. Последовательно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Александр Каневский, "Сестра из Парижа"

«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»

Фаина Раневская

Эту историю рассказал мне мой покойный друг, замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я собирался перед сном заняться расслабляющей физической активностью, когда около полуночи позвонила дочь:

- Папа, приезжай, я не могу выйти из ванной.

Надо сказать, что в прошлом году она поставила двери, и при этом защелка в ванную, как оказалось позже, установлена не совсем правильно - время от времени заедает. Дальнейшее я объясняю тем, что мысли мои были заняты совершенно другим, поэтому я просто посоветовал ей продолжать попытки и положил трубку. Минут через 20 она позвонила снова и поинтересовалась, где я. Ехать мне не хотелось еще и по причине того, что денег у меня осталось примерно на пол-поездки на такси до дочкиного дома на другом конце города. Смеркалось, точнее, уже глубоко смерклось. Я позвонил сыну, чтобы он кинул мне денег на такси, вызвал мотор, и ровно через минуту машина была подана. И мы помчались. Время от времени я звонил дочери и выяснял, не вышла ли она. Полчаса или минут 40 - и я на месте. Открыл дверь в подъезд, зашел в лифт и поехал на 10 этаж...

На середине подъема до меня вдруг дошло, что дверь в квартиру закрыта на ЗАЩЕЛКУ.

Злой, как черт, я, конечно, попытался открыть дверь, но, разумеется, не преуспел в этом. Сообщил дочери все, что я думаю о ее умственных способностях, ибо предлагал еще летом зафиксировать язычок защелки в ванной, но доча отказалась. Присоветовал выбивать дверь, что в течение нескольких секунд и было сделано...

-2 -1 0 +1 +2


- Я опять с парнем рассталась : (

- А с ним-то почему?! Он же идеал!

- Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.

И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!

- Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.

А это парень мой. Он час ныл "за что?! " и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.

- И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад, в 80-х, мы жили в отдаленном гарнизоне. Летом, когда мама, брат и я были в отпуске, папа пригласил к нам в квартиру молодого офицера с женой — чтобы молодожены не мучились в гостинице. Буквально на 2-3 дня, пока они ждали отправки дальше. Так эта "молодая" сперла все наши кулинарные книги, включая чудесную "Девочки, книга для вас", подаренную мне мамой на поступление в 1 класс. Она даже подписана была! Я уже купила копию той книги, уже нет мамы. Но обидно и горько до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из моего последнего письма подруге в Австралию, которая жаловалась на то, что ее гости любят заваливаться без предупреждения:

"Ох уж мне эти подруги-друзья... Кстати, в Питере никто спонтанно в гости

не заваливал! А у немцев это считается нормальным. Меня это бесит ужасно. Прикинь, ложишься

спать, на голове полотенце намотано, на морде маска из морских водорослей (на дерьмо очень

похоже), а тут звонок в дверь! Один раз меня это так взбесило и решила "гостей" проучить. На

морде лица у меня была такая кислородная маска, которая подсыхает и превращается прозрачную

пленку и ее нужно кусками сдирать. Дык! Звонят! Ну, думаю, держитесь.

На пороге стоит моя подруга - стюардесса. Стоим трещим - она уже как-то косо поглядывает и

пытается врубиться, что в моем лице НЕ ТАК. Вроде всё нормально, а что-то мешает... На ее

вопрос "как дела" я говорю: "Прикинь, видно, приболела я немного, всё чешется, а кожа с лица

кусками слезает, вот смотри" - и дергаю за маску. Отрывается громадный кусок "кожи" -

стюардессу как ветром сдуло, а я хрюкая от сдерживаемого смеха, заползла обратно в квартиру.

Попробуй - действует офигенно! Эффект незабываемый, рекомендую особливо следить за выражением

лица жертвы - класс..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совершенно непонятно, откуда у меня любовь к одиночеству. На работе общаюсь активно, но за пределами офиса я молчаливая бука. Живу в 3-комнатной квартире одна (с котом), выращиваю цветочки, хожу к родителям 1 раз в неделю (живут рядышком) на пару часов и на работу. Друзей никогда не было, гуляю в одиночестве, отношений нет и не хочется. Это же ненормально не хотеть ни семьи, ни детей, ни чьей-то любви? Ходила к нескольким психологам с этим вопросом и у всех (после десятка тестов и вдумчивых бесед) был один вердикт: "Вы находитесь в абсолютной гармонии с собой и у вас всё в порядке". Слышали? Я нормальная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный.

Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С) пришла за спичками.

Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?"

Я: Ж-)) Вроде нет... А что?

С.: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый....

Я: :-(( Да, мне наверное пора обратиться к врачу.

Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала.

Вот смотрите....

И на глазах перепуганной С. я спокойно сдираю с лица кожу (т.е. маску-пленку).

С. в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". С. как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу.

Потом я посвятила свою дорогую С. в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит.......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Татарское нашествие на стройку.

Шортрид.

Как многие знают, жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026