Женские истории #квартира

Живу на съемной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой разговаривает, которая только-что пришла: она: Помнишь, я говорила, что видела в магазине платье желтое, которое мне понравилось? он: Ну? она: Так вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было слишком мало.

... (несколько фраз неразборчиво) он: Стоп! Ты пошла купить желтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег и ты купила другое, НО ДОРОЖЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега рассказала на днях.

Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили

ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот

поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями,

сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались

быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в

понятые.

Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен...

только газеты слоями на стенах наклеены...

- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!...

И валится в обморок.

-2 -1 0 +1 +2


Не мое. Где-то прочитала. Супруг объявляет жене, что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру. Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками, а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками). Ну исъехала себе!

Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий, источника найти невозможно. Сначала в ход пошли освежители, затем привлеклись спец. службы по борьбе с запахами. Все бесполезно вонь невыносимая, новая жена нервничает, грозится уйти. Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого. Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство, когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела, что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей компании есть один замечательный товарищ, который троих стоит. Иногда такое "завернет" словесно - пол-года ходишь и вспоминаешь. Один из таких "ляпов" я хочу рассказать. Встретились мы вечером у общего друга на квартире и решили попить "водовки". После 3 рюмки полился неспеша скупой мужской разговор. Этот товарищ рассказывает свою историю с абсолютно серьезным лицом: "Типа, пацаны, стою я на автобусной остановке и жду ГАЗель с нужным маршрутом. Впереди спиной ко мне стоит девушка, а так как зима, она переминается с ноги на ногу пытаясь, видимо, отогреть пальцы на ногах. Я типа - Девушка, а который час? - молчание. Подхожу ближе повторяю вопрос - реакция та же. В наглую подхожу и повторяю свой вопрос прямо в лицо этой особе. Она показывает часы и знаками ибъясняет, что она глухонемая. Наш друг, смотрит на нее и видит миловидную девушку, неплохо одетую с аккуратно наложенной косметикой и решает продолжить беседу. У нас у одного товарища есть слабослышащий брат и поэтому мы все немного можем общаться на языке глухонемых. Он - Я Андрей (естественно знаками). Она растегивает верхнюю пуговицу дубленки и достает блокнот с ручкой, пишет - а меня ... (сами придумайте). И тут подъезжает ГАЗель с нужным ей номером и она быстро "строчит" в блокноте и протягивает ему вырванный листик, а сама уезжает. Он немного не въехав читает - 8927ХХХХХХХ - это мой номер. ЗВОНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-) Мы все выпали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда выхожу курить на балкон голой. Живу высоко, а напротив дом строится. На улице ко мне подошёл мужчина. Оказался риелтором, который продаёт квартиры в доме напротив. Сказал, что будет давать мне процент с квартир, если я буду курить на балконе голой каждый день. Жду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истстория давняя,но вспоминаем всегда с улыбкой и гордостью за непобедимую женскую логику.

Стоим с подругой както вечером во дворе девятиэтажного многопадъездного дома.Поздноватенько уже, мы одни. К нам подходит приличный такой мужчина и спрашивает,в каком подъезде квартира 38? Я говорю:

- Ну,если учесть,что девять этажей,на каждом этаже по 4 квартиры, то 9 на 4 равно 34. Значит во втором.

- Спасибо,девочки.

Разворачивается,делает шаг,возвращается и возражает:

- Но 4 на 9 будет 36!

Мы хором:

- Всеравно во втором! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про День всех влюбленных!

На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний - старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже письма и стихи.

Где-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянник у меня женился недавно, а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда, что да как?

Он ей, мол скучаю, одиноко, жду, и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох что тут было, уже утром на поезде прискакала вся разъяренная.

В общем, оказалось - закончилась у него лицензия Касперского, поставил на время бесплатный Аваст, а тот возьми и скажи во время переговоров приятным женским голосом, что базы обновлены.

Остальное женское воображение дорисовало. ..

Помирились, а на курсы в следующем году снова поедет.

-2 -1 0 +1 +2


Будни юрисконсульта-1

Контора у нас многопрофильная, оказывает юридическую помощь в самых разных отраслях права. И, поскольку первые консультации бесплатные, а вывеска видна всей улице, кого только не приходится видеть. Приходят и бизнесмены, и старушки, бывают и студенты в старых кедах, и миллионеры, не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидела в маршрутке, на одном из светофоров маршрутка резко затормозила, и рядом стоящий мужчина упал мне прямо на колени. Посмеялись, он извинился, немного поболтали. В итоге вышли на одной остановке. Предложил сходить на обед в кафе. Подумала, мол, почему бы и нет, в конце концов не каждый день мне мужики прям в руки падают.

Встретились мы в обед, сидели, вопросы друг другу задавали, всё было нормально. Мужчина с юмором, адекватный. Потом он мне предложил вечером встретиться после работы, сходить в бар, чтобы выпить вина в более интимной обстановке. Мне наутро на своей машине по делам ехать надо было, поэтому ответила, что в бар-то я схожу, но вот пить не буду, так как с утра за руль садиться. И тут мужик резко поскучнел лицом:

— А что, — спрашивает, — у тебя и машина есть?

— Есть.

— А живёшь ты с кем? С родителями, наверное, или снимаешь?

— Нет, у меня квартира своя.

И тут он так радостно:

— Так ты ипотеку наверное платишь?

Я от его радости даже опешила немного. Ответила, что уже выплатила.

Он сидел такой невесёлый весь, а потом сказал, что у нас всё равно ничего не получится, и не надо мне питать иллюзий по отношению к нему. Оплатил счёт и ушёл. А я сидела, доедала обед и думала, что так быстро и странно меня ещё никто не сливал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.

Отец, понимая, что не может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один из дней рождения жены, как и принято правда неизвестно кем, но так уже заведено, мужчина весь день исполняет прихоти свыоей половины. После подготовка к празднованию (уборки квартиры, бегатни по магазинам, и кулинарной работе на кухне) вымотался что уже и праздника не ощущается, а еще и ее подружки собрались, вобщем день выдался не из легких. Пока разобрался с горой не мытой посуды, прилег на диван хоть одним глазом посмотреть футбол по телеку, сил уже не осталось, и тут моя благоверная заявляет: - Дорогой что-то пить захотелось. принеси мне стаканчик воды.

Слава богу что у нас над телеком часы электронные взглянув на время 00. 10 я торжественно ей заявляю: - Сбегай сама, твой день рождения уже кончился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из моего последнего письма подруге в Австралию, которая жаловалась на то, что ее гости любят заваливаться без предупреждения:

"Ох уж мне эти подруги-друзья... Кстати, в Питере никто спонтанно в гости

не заваливал! А у немцев это считается нормальным. Меня это бесит ужасно. Прикинь, ложишься

спать, на голове полотенце намотано, на морде маска из морских водорослей (на дерьмо очень

похоже), а тут звонок в дверь! Один раз меня это так взбесило и решила "гостей" проучить. На

морде лица у меня была такая кислородная маска, которая подсыхает и превращается прозрачную

пленку и ее нужно кусками сдирать. Дык! Звонят! Ну, думаю, держитесь.

На пороге стоит моя подруга - стюардесса. Стоим трещим - она уже как-то косо поглядывает и

пытается врубиться, что в моем лице НЕ ТАК. Вроде всё нормально, а что-то мешает... На ее

вопрос "как дела" я говорю: "Прикинь, видно, приболела я немного, всё чешется, а кожа с лица

кусками слезает, вот смотри" - и дергаю за маску. Отрывается громадный кусок "кожи" -

стюардессу как ветром сдуло, а я хрюкая от сдерживаемого смеха, заползла обратно в квартиру.

Попробуй - действует офигенно! Эффект незабываемый, рекомендую особливо следить за выражением

лица жертвы - класс..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимали как-то квартиру с подругой, и однажды она решила познакомить меня со своим парнем, потому как планировала, что иногда он будет оставаться у нее на ночь. Замутили ужин: горячее, пару салатиков, пиццу заказали, взяли вина. "Мда, девочки, а вы тут нормально кушать не привыкли", — заявил кавалер с порога кухни. В первые 10 минут сожрал 2/3 пиццы, целый салат, подвинул мясное блюдо к себе поближе и докладывал в тарелку, едва в ней убавлялось. На деликатное предложение разбавить трапезу картошечкой или свежими овощами бесхитростно помотал головой: "Не, спасибо, я лучше мясца". В конце ужина пожаловался на отсутствие десерта и невкусное вино. Как поступила моя подруга? Конечно же, вышла за него замуж и родила двоих детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025