Женские истории #квартира

Созванивалась вчера с одной женщиной по рабочему вопросу и в конце беседы прямо-таки наслаждалась диалогом. Выверенные фразы, отточенные формулировки, веселые экспромты (действительно экспромты, а не зазубренные фразы из интернета). Катастрофически редко встречаются такие люди, которые умеют донести свою мысль до собеседника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение истории о старушках от 05. 12. 2016.

В многоэтажном доме живут две старушки–подружки, уже за семьдесят. Одна из них живёт с семьёй дочери, а вторая в гордом одиночестве в трёхкомнатной квартире.

И вот к старушке, которая живёт с семьёй дочери, приезжает на неделю старший брат из района — надо ему пройти обследование в дневном стационаре в областной больнице. А у них квартира тоже трёхкомнатная, но семья большая, и, чтобы не тесниться, старушка идёт к подруге с просьбой — пусть мой брат поночует у тебя это время, пока проходит обследование. У той возражений нет, но возник вопрос, который она сразу задала подружке:

— А если я забеременею?

Вот такие бабушки–старушки.

-2 -1 0 +1 +2


Ещё одна "семейная" история от Сергея-электрика

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.

Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:

- Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила - никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно вечером мы с двоюродным братом сидели на кухне. Ужинали. Вели разговоры за жизнь. С циничной улыбкой он делился своим жизненным опытом:

- Любую бабу можно затащить в постель, если следовать давно известным приемам, - начал он тоном человека повидавшего жизнь.

Я кивала и слушала. Жизни он повидал, баб тоже, дело свое знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила я в своё время в коммунальной квартире, и моей соседкой была ОЧЕНЬ харизматичная пожилая женщина. Как-то, разговорившись на кухне, она поведала мне, что была пять (! ) раз замужем! Всех мужей ловила с любовницами. От одного при разводе осталась квартира, от другого — машина, дача и так далее. И говорит она мне: "Учись! Пять мужей, девять любовников. Ни разу не пойманная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей.

Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я не стала миллионершей

Будущий муж перевёз меня и кошку из одного конца страны в другой в огромную и необычную квартиру-галерею с высоченными потолками. На этом и всё, больше ему удивить меня было нечем: денег нет, мебели ноль, одни амбиции.

Спали на надувном матрасе, готовили на походном примусе, стирали в тазике, зато купили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

- Здрасте, Анна *******вна.

- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

- Б%я... я, походу, зачет не сдам.

И ржут обе, а я, как дебил, стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог, еще подругами станут.

-2 -1 0 +1 +2


ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА

- Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.

- Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:

- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение истории о цветах жене "бедный водитель один".

Конец девяностых, только–только в магазинах всё стало появляться. Встречаю знакомого, он много старше меня, рассказывает.

В начале шестидесятых годов я только женился, и нам с женой, как молодым специалистам, дали двухкомнатную квартиру. Квартира была не новая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало 90-х. "Оптимисты изучают английский, а реалисты - автомат Калашникова"

Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Кто чудом не спасся. Валя же была оптимисткой. Бросила клич всем подругам - где меня научат за короткий срок свободно говорить по-английски? Казалось бы, mission impossible. Серьезные конторы за такое не брались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала моя мама.

Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, вобщем-то в таких ситуациях вопрос: "КТО ПОСЛЕДНИЙ ?" Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: "ВЫ"... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером ворвалась соседка и вместо "здрасти" начала скандалить: "Где вы вчера были в 5 часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я звала! " Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться: Мы до 18-00 на работе, не могли мы Вас спасти. А что случилось?

Соседка: Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, избили- чуть отбилась! И никто не помог!

Муж совсем офигев: А как наркоманки в подъезд попали (у нас хорошая дверь, домофон в подъезде)

Соседка смотрит, как на совсем дурака: Как-как, позвонили, я и открыла!

(?)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025