Женские истории #квартира

Жила я в своё время в коммунальной квартире, и моей соседкой была ОЧЕНЬ харизматичная пожилая женщина. Как-то, разговорившись на кухне, она поведала мне, что была пять (! ) раз замужем! Всех мужей ловила с любовницами. От одного при разводе осталась квартира, от другого — машина, дача и так далее. И говорит она мне: "Учись! Пять мужей, девять любовников. Ни разу не пойманная".

Мама сегодня отмочила. - Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, приезжай срочно! Ты должна всё сделать, подключить нам все компьютеры и телевизор к интернету!

- Мама! Я же беременна! Я не могу сейчас лазить по вашим подвесным потолкам! Мне вообще нельзя двигаться!

- Во-первых, беременность - это не болезнь! Во-вторых, Ира, ты же программист!

Про пирамиды и тупых друзей и волю случая... .

В начале десятых отправились на отдых в Египет небольшой компанией коллег по работе.

Мой товарищ, директор строительной конторы, где я трудился замом, с сыном (так как был в разводе), прораб с супругой и сыном и я совершенно один, так как супруга не смогла поехать с нами.

Я приехал

Знакомая тыщу лет назад рассказывала. У нее квартира, подарок от папы, заядлого охотника. Любила она ходить по дому в нижнем белье и как то развешивает белье (возможно нижнее) на балконе. Дом, в котором она жила, буквой П. На зрение не жаловалась никогда - смотрит на противоположной стороне дома, на балконе что то подозрительное блестит. Присмотрелась: какой то мужик смотрит через бинокль в её сторону. Не долго думая, открывает арсенал, который находился тут же на лоджии: достает карабин и через снайперский прицел смотрит в сторону соседа-вуайтериста. Видит: летящий бинокль с пятого этажа, и затылок скрывающегося спешно соседа.

Через некоторое время у мужика на балконе появились свежевыстиранные трусы.

Сидим в компании одноклассников, отмечаем 10-летний юбилей расставания со школой и друг с другом.

Один из нас, по жизни холостой, пытает давно замужнюю одноклассницу, есть ли у неё симпатичная незамужняя подруга для встреч и дальнейшей жизни.

Та его пытает:

- а ты её любить будешь? - буду

- а подарки дарить? - буду

- а трахать ее будешь? - буду!

- а квартира у тебя есть? - есть

- да бери меня, зачем тебе моя подруга!

В общем, уже 20 лет вместе, трое детей и внук.

Жили с парнем три года, и он мне говорит: «У меня в родне есть бабушка. Она одинокая, болеет. Предложила за ней ухаживать до смерти в обмен на квартиру. Давай вместе. Как только своё жильё будет — поженимся». Сказано — сделано. Честно ходили и ухаживали. А недавно этот урод нечаянно оставил переписку на ноуте открытой. У него была любовница. Жить он собирался с ней, а со мной он был потому, что та не захотела за «ссаной бабкой подтирать». Показала переписку бабуле. Завещание теперь написано на меня.

А вот выну гусли, закину ноги на лавку, расскажу историю.

У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла

На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

В один из дней рождения жены, как и принято правда неизвестно кем, но так уже заведено, мужчина весь день исполняет прихоти свыоей половины. После подготовка к празднованию (уборки квартиры, бегатни по магазинам, и кулинарной работе на кухне) вымотался что уже и праздника не ощущается, а еще и ее подружки собрались, вобщем день выдался не из легких. Пока разобрался с горой не мытой посуды, прилег на диван хоть одним глазом посмотреть футбол по телеку, сил уже не осталось, и тут моя благоверная заявляет: - Дорогой что-то пить захотелось. принеси мне стаканчик воды.

Слава богу что у нас над телеком часы электронные взглянув на время 00. 10 я торжественно ей заявляю: - Сбегай сама, твой день рождения уже кончился.

Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба - программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек, купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.

Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз. После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.

Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут, на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда. Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню:

- Понаехали тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют...

Я возразила:

- Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах.

Старшую так и перекосило:

- У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие места позанимали.

И ей и говорю по простоте души:

- Так они же не виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать, вот и приглашают людей из провинции...

Помощница засмеялась (видать, сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей:

- Пошли отсюда, над нами еще и издеваются...

Я из бедной семьи. Это сделало меня крайне практичной. В 20 лет вышла замуж за мужчину сильно старше. Скупого, но я тогда мыслила так же: зачем красивая одежда, зачем кормить унитаз, путешествия — блажь и т. д. Во многом с его помощью строила карьеру, без мужа я бы и половины не достигла. Сейчас у меня хорошая зарплата, у него — тоже. У нас есть квартира, дом около моря и машина, купленные в браке.

Мне ещё нет 30 лет, и я только сейчас осознала, что я тоже хочу вкусную еду, путешествия, маникюр, платьишко. Возможно, я просто закрыла свои гештальты и почувствовала безопасность, но теперь я действительно всё хочу! А муж с возрастом стал только скупее. И вроде люблю его, вроде во всём, кроме денег, человек замечательный, но и пожить хочется. А он хочет ещё квартиру ценой продолжения жёсткой экономии.

congregatio

ААААААААААААААБЛЯ! Я только что замочила в сортире арахнида. Освежителем. В смысле, не банкой забила, а задавила химической атакой. Он решил спрятаться в кошачьем лотке и заныкался меж двух гранул опилок. БОЛЬШАЯ ОШИБКА, как говорил Джек Слейтер.

Из минусов: пришлось выбросить весь наполнитель целиком и выпить глицина.

Из плюсов: теперь в квартире приятно пахнет ВЕЗДЕ : )

Как-то приехала в гости подруга, так сказать, на рюмочку чая. Начаёвничались мы тогда знатно, спать упали часа в четыре утра. Семь утра, бешеный стук в дверь. Сотрудники МЧС сообщают о том, что в одной из квартир подъезда пожар, и нужно как можно скорее выйти на улицу. Естественно, сборы начались в ещё сильном опьянении, схватили то, что посчитали самым необходимым — это были коты, больше ничего. Одного засунули в портфель, вторую замотали в плед и побежали. Теперь уверена, что мохнатые могут спать спокойно.

Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный.

Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С) пришла за спичками.

Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?"

Я: Ж-)) Вроде нет... А что?

С.: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый....

Я: :-(( Да, мне наверное пора обратиться к врачу.

Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала.

Вот смотрите....

И на глазах перепуганной С. я спокойно сдираю с лица кожу (т.е. маску-пленку).

С. в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". С. как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу.

Потом я посвятила свою дорогую С. в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит.......

- Я опять с парнем рассталась : (

- А с ним-то почему?! Он же идеал!

- Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.

И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!

- Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.

А это парень мой. Он час ныл "за что?! " и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.

- И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.