Женские истории #квартира

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Жизнь такова, какова она есть, и больше никакая? . " (В. Костров)

В старом цирке говаривали: слабонервных просим удалиться! Нижеследующая история реально трагична. Я рассказываю её ради последней фразы.

Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Здесь этих стрельбищ примерно 12 по всей стране. Ближайший наш конкурент "Гасиенда Невада",

-2 -1 0 +1 +2


На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад я вернулся из кругосветного путешествия, 18 перелетов, 60000+ км. Только за последние сутки я уже 7 раз отвечал на вопрос "Что меня больше всего впечатлило? ", поэтому решил написать публичный ответ, чтобы сэкономить себе немножечко времени и не упустить детали своего повествования.

Больше всего меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда домой залетает муха — это неприятно. Ещё неприятно её прибить чем-то, а потом мыть это место. Поэтому, когда в квартиру залетает муха, я брызгаю в неё фиксирующим лаком для волос (тут надо прицелиться хорошенько). Через несколько секунд она пикирует на поверхность и застывает. Тогда я беру салфеточку и выбрасываю бяку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на работе дама......, широкой души человек и настолько же безшабашная. Зовут ее, скажем, Изольда.

Однажды сотрудник подвозил нас с ней домой. Вышла она на своей остановке, а я поехала дальше. Не успела ступить я на порог квартиры - звонок. Изольда, рыдая и причитая, рассказывает, как шла она в переходе и у нее срезали сумку.

- Я шла-а-а-а-а-а-а, тут пробегает какой-то парень. Я смарю-у-у-у: у меня сумки нет. А там па-а-а-а-аспорт, ключи от квартиры, деньги мои и чужи-ы-ы-ы-е.

- Ну что ж, - говорю, - вызывай милицию. Об утере паспорта нужно сразу сообщить, пусть ищут сумку, может выбросил где-то...

Вызвала она наряд (приехало, правда два), сняли у нее показания, нагнали понтов. Пожилой майор даже поплакал с ней...

На следующий день наша Изольда не выходит на работу, потому как ждет в гости того, кто сумку срезал (ключи от квартиры были в оной), ждет, что ее грабить придут, плачет, ну, все как положено, готовится к тому, что ей сейчас по голове дадут.......

В это время приходит на работу тот самый сотрудник, который подвозил нас. Я ему рассказываю эту эпопею и не понимаю, чего ж это у него медленно, но уверенно начинается истерика. Когда он немного смог отдышаться от хохота, просто спросил:

- А что ее сумка делает у меня в машине?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АА: В девяностые голодно было. Подрабатывал ремонтом телевизоров. Бабульки чаще не деньгами, а картошкой-морковкой расплачивались. Да и я не против. А тут к мужику пришел. Телик старый, ламповый. Ну кто в теме, знает что наиболее частая неисправность - ламели у ламповых панелек окислялись да отходили. Ну убираю я с телика какой то мешок. Мягкий, да увесистый. Веревка к нему прявязана. Пропаял панельки, все заработало. Мужик спасибо говорит и мешок обратно возвращает. А чего, спрашиваю, в мешке то? Песок, говорит. Ленивый, говорит, я. Смотрю, а веревка через два блока к кровати идет. Вобщем отойдет контакт. Мужик, не вставая, поднимет мешок и на телик сбросит. И снова показывает ящик волшебный

ББ: Что-то вспомнилось, как знакомая убирала квартиру пылесосом "тайфун" у которого были проблемы со щётками. Уж не знаю, как она догадалась, или случайно заметила, что от удара пылесос на секунду начинает фурычить, и нашла изящное решение: младшая сестра и ... киянка! Одна пылесосит, вторая в это время остервенело молотит по корпусу... Когда увидела - просто рыдала и по полу каталась от хохота!

PS: Киянку причем купили специально для этого, тк рукой бить больно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимаю я комнату на окраине Питера.

Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.

В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. Тут стук в дверь, Николаевна:

- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!

-2 -1 0 +1 +2


Знаю близко одну бабенку: вспыльчивая, скандальная, охочая до мужиков, в том числе и чужих. Мужики в итоге от неё бегут. Всё любит принимать на свой счёт, да и вообще повернута на себе. Очень любит припрягать всех на обслуживание своей персоны. Отвратительная хозяйка к тому же. Живёт одна с кошками. В квартире вонь.

Недоумеваю от одной фигни: она работает психологом. В простом разговоре любит оцифровать тебя психологическими терминами или сделать неверный вывод и давать советы. Я смотрю на неё и думаю: что этот человек может давать людям, и зачем он с ними работает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил однажды мой сослуживец себе комп.Ну и попросил меня приехать к нему домой помоч всё настроить .А живут они с женой и с её любимым

попугайчиком Петей в однокомнатной квартире.Ну мы с приятелем увлеклись так,что домой мне уже ехать неначем было и мне было предложено

переночевать у них.Ну конечно ни я ни он спать ложиться вообще теперь не собирались.А жена его ,Наталья ,уже улеглась и естественно начала

уговаривать сделать тоже самое и нас.Сначала по хорошему,потом уже всё настойчивей и настойчивей и в коце концов всё таки женьщина победила.И

вот только я закрыл глаза как вдруг раздаёться грохот на всю комнату.Потом минутная пауза и Наташкин крик:"Из за вас ,придурки ,Петечка в обморок

упал ! "

Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда твоя соседка — шизофреничка, ты можешь узнать много интересного. О себе в частности.

Звонок в дверь. Я открываю.

— Здравствуйте.

— У вас не проживает в квартире молодой человек или юная девушка?

— Так-то я юная девушка. Не похожа?

— Нет. Вы на дуру похожи.

И это только малюсенькая часть особенностей общения с соседями)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четыре года копила и вот наконец-то приобрела квартиру. Принадлежала недвижимость пожилой женщине, которая тут и померла; ремонта нет, обстановка жуть, проводка неисправна, света нет. Первая ночь. Часа в три проснулась от душераздирающего шёпота, от страха чуть сознание не потеряла, не спала до утра, крестилась и молилась всем богам. Наутро оказалось, что забродила банка малинового варенья, крышка вздулась, и оно начало зловеще "шипеть". Хорошо, что не успела вызвать батюшку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ БЕЛЫЕ РОЯЛИ

Борю, как всякого приличного еврейского мальчика, то есть потенциального гения, с детства мучили играть на скрипке. Войдя в бунтарский юношеский возраст, он первым делом продал скрипку и купил себе гитару. Увы, на главную мечту денег не хватило – он вообще-то хотел большой белый рояль.

Но однажды у него появилась любимая, которая подарила ему белый рояль и трёхкомнатную квартиру в центре Москвы впридачу. Любимая в общем-то ничего не умела, но была классным каллиграфом. Необыкновенно быстро и правильно писала любую хрень, которую увидит. А в то время Израиль очень сильно присел на арабов, пришлось им срочно посылать тысячи контейнеров с оборудованием цвета хаки и с хоть какой-нибудь инструкцией на арабском. Эту мудрёную вязь переводчики заколебались рисовать. Машинок с арабским шрифтом не хватало, компьютеров с этим шрифтом тогда не было в принципе.

В отчаянье Министерство обороны СССР утвердило офигенный тариф, в расчёте на количество буков. Борина любимая арабского не знала, но алфавит выучила в совершенстве. Память фотографическая - глянет на черновик переводчика, и давай рисовать вязью, красиво и понятно. Так и появился белый рояль в трёхкомнатной Бориной квартире…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая уехала отдыхать на пару недель, оставив приглядывать за своей квартирой и кошками какого-то чувака.

Вчера вижу у неё на странице гневный пост на тему: «Вернулась из отпуска. Меня обворовали, в квартире срач, деньги украли, все продукты съели, за кошками не ухаживали, помогите найти подлеца, который не выходит на связь! » Стало интересно, как это она не может его найти. Мол нужно же разобраться, раз хороший знакомый, если нет, то сразу в полицию. Оказалось, она его и знать не знает. Не знает откуда он и даже примерно где он живёт. Какой-то левый чувак, знакомый её знакомых и знают о нем лишь то, что у него написано в соц сетях...

На вопрос, а как можно было незнакомому человеку доверить квартиру, кошек и деньги, получил ответ:

«Так он ведь тоже сыроед! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 4 курсе снимала квартиру полностью за свои деньги. Училась на повышенную стипендию, работала, родители покупали технику, но на все остальное мне прекрасно хватало. Начала отношения с мужчиной лет на 8 меня старше. Через пару месяцев стала замечать, что денег хватать перестало. Посчитала расходы — начала уходить какая-то прорва на еду. Уже понятно куда — мужчина говядину любил, сыр хороший, конфеты определенные, лук в салате только ялтинский. Еще месяц собиралась с духом. Решилась только в момент, когда заметила, что кормлю его яичницей из яиц, которые передала мама, кроме них в холодильнике полкурицы и яблоки, денег до конца недели двадцать рублей (Беларусь). Попросила завтра привезти продукты, а то мне зарплату задерживают и денег особо нет. На следующий день приехал и с порога вручил мне ПАЧКУ ВАФЕЛЬ и ДВА ГЛАЗИРОВАННЫХ СЫРКА. Пошел на кухню и начал ругаться, что ужина нет. Мы даже не жили вместе, он просто приезжал ко мне жрать практически каждый день и на просьбу купить продуктов привез глазированные сырки. Сырки он, кстати, после скандала забрал, а вот вафли остались мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026