Живу рядом с кладбищем. Звонит как-то подруга и радостно сообщает, что они с мужем покупают квартиру по другую сторону кладбища, прямо напротив меня. Она в восторге, будем друг к другу в гости ходить, чаще встречаться, жить в одном районе и т. д.
Я задумчиво угукаю и замечаю, - Главное посередине не встретиться.
- Главное посередине не встретиться.
Живу на съемной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой разговаривает, которая только-что пришла: она: Помнишь, я говорила, что видела в магазине платье желтое, которое мне понравилось? он: Ну? она: Так вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было слишком мало.
... (несколько фраз неразборчиво) он: Стоп! Ты пошла купить желтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег и ты купила другое, НО ДОРОЖЕ?
Вчера мой учудил. Звонит средь бела дня, и просит порыскать в интернете глупую рекламу и потом ему скинуть на почту про какое-то моющее - чистящее средство, где кто-то-где-то приезжает по обмену из Англии, а у них очень грязно.
На мое недвусмысленное молчание, он коротко сказал, что поспорил, а все остальное вечером.
Заинтриговал. Нашла и выслала.
Я в течение двух часов периодически внимательно просмотрела эту xрень раза четыре. Ну, ... очередная фантазия больных рекламщиков. Ну, ... очередной бред. А что же там такого-то, особенного – на спор?!
А вечером муж приехал с выигранными: упаковкой пива для себя и бутылочкой хорошего вина для меня.
Все оказалось довольно-таки прозаично.
- Понимаешь, - объяснил мне он, - в курилке перед совещанием у нас зашел спор, что есть сейчас реклама, где можно (извиняюсь) обосрать всех женщин РФ.
- ?
- Дорогая, а ты не обратила внимания на секундный эпизод, где в этом ролике показали загаженные вусмерть полы и ваааще полный бардак? Ну разве НАША женщина, а тем более ДВЕ! способны такой срач развести? Не говоря о том, чтобы ждать какую-то Джесику по обмену, чтобы убраться в квартире за полчаса до ее прибытия?
Воистину, не про нас это, не про нас... Мы же (русские женщины, девушки и девочки) за неделю начинаем наводить генеральную уборку даже перед приходом соседки за солью...
Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили барышень. Сама история.
После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с подругой. Дальше со слов Лехи:
- Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок.
Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со слов Вадика.
- Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь! P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...
P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...
У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.
Очень тяжело переживаю критику. Как ножом по сердцу, если честно. Познакомилась пару месяцев назад с мужчиной, стали встречаться. Он пришёл ко мне в гости (у меня своя "двушка" на окраине) и говорит: "Ого, да у меня на даче ремонт лучше, чем у тебя! " — и улыбается: "Не обижайся только, правду говорю! " Потом стал говорить о том, что выгляжу я не особо ухоженно, и одета бедновато, и белья ceксуального нет... "Ну так, милый, я сама ремонт в квартире делаю и зарабатываю в 10 раз меньше тебя, — говорю, — но если ты оплатишь мне одежду и салон красоты — я буду не против! " — и тоже ему улыбнулась. Пока он молчал, я всерьёз подумала: может, нам расстаться?
А на днях ещё начальник на работе "отличился". Вызвал к себе и устроил разнос. Мол, и работаю я не ахти, и уволить бы меня уже пора. Ну, я и написала заявление. А что? Думаю: и правда, что-то мне тяжело тут работать. С каждым годом показатели всё хуже и хуже. А он взял и выписал мне премию. За хорошую работу. И от увольнения стал отговаривать. Что это за хрень такая, [м]лять? Не понимаю.
Новогодние праздники, на улице мороз. Собралась сходить в кино/кафе, ну хоть куда-нибудь. Пошла в душ, после мытья решила немного помыть ванну, потом показалась грязной раковина, за ней унитаз, а там и в прихожей много грязи разглядела. В общем, домыла я холодильник, предварительно убрав всю квартиру, сходила за винишком. Продолжаю затворнический образ жизни, но уже с винишком и в чистой квартире)
В продолжение истории о цветах жене "бедный водитель один".
Конец девяностых, только–только в магазинах всё стало появляться. Встречаю знакомого, он много старше меня, рассказывает.
В начале шестидесятых годов я только женился, и нам с женой, как молодым специалистам, дали двухкомнатную квартиру. Квартира была не новая,
И вот сидим мы как–то в кино (ванну ещё не заменили), смотрим какой–то цветной зарубежный фильм, а там показывают, как главная героиня принимает ванну. А ванна белая, вся сияющая и с золотыми ручками на бортиках.
И вдруг моя жена как заплачет! Я растерялся, не могу понять, в чём дело — по сюжету фильма вроде плакать нет повода. Она так плакала, что мы бросили смотреть этот фильм и ушли. Пришли домой, я начал добиваться причины этих рыданий, а она меня берёт за руку и ведёт в ванную. Показывает на нашу убитую ванну и говорит: "У нас никогда не будет такой ванны, как в кино! " — и опять в слёзы.
Что я мог тогда сделать? Посочувствовал, поутешал — а гвоздь этот в памяти так и остался на всю жизнь. Что ж это я за мужик — не могу жене доставить такую простую радость?
И вот теперь, когда появилась эта импортная сантехника, я увидел в магазине ванну как в том фильме — сияющую, белую аж под перламутр, с золотыми ручками на бортиках и ДЖАКУЗИ! Мне ещё пришлось выяснять у продавцов — что же это за ванна такая, зачем у неё отверстия со всех сторон и почему она такая дорогая. Хотел сразу купить, но решил подождать, когда жены дома не будет (она как раз в санаторий собиралась).
И вот уехала она в санаторий, я купил эту ванну, мне её неделю устанавливали и подключали — специалистов–то тогда по такой технике не было — наконец, установили, запустили, всё работает. Жду жену из санатория.
Приезжает она, я её завёл в квартиру так, чтобы она в ванную случайно не зашла, наконец, настал момент, о котором я мечтал всё время её поездки. Веду её в ванную, показываю новую ванну–джакузи — никакой реакции, кроме любопытства. И вопрос: "У нас же была хорошая ванна, зачем ты её поменял? "
Рассказал ей, как меня все эти тридцать с лишним лет беспокоила эта забота — моя любимая женщина не может получить ванну, какую хотела. Вижу её удивлённый взгляд — оказалось, что она вообще не помнит тот случай! А уж когда она добилась от меня цены этой ванны, впору было опять смотреть на её слёзы. Хотя зарабатывал я тогда очень хорошо, и эта трата никак на наш бюджет не повлияла. Обиды за напрасную трату денег она, правда, не высказала, но и особой благодарности я не дождался. Так — на уровне: хорошо, спасибо.
Я эту историю, давно рассказанную мне моим знакомым, вспомнил, прочитав историю таксиста о подаренных им цветах, доставшихся ему от артистки. Реакция непредсказуемая. Так и мой знакомый — он на реакцию жены и обиделся, и расстроился. Сложно с женщинами.
Сложно с женщинами.
История реальная, произошла в городе Н-ске...
Была у меня подруга Аннушка и был муж. Так вот встретились они как-то в центре нашего славного города, и Аня решила добраться до меня в гости, так как довно мы не виделись. А надо сказать было лето. Жарко. Аня с мужем любили пиво, ну и приговорили пару-тройку бутылок... Но это призказка...
А теперь история...
Звонок в дверь. Я ,естественно, -кто там?
А мне из-за двери незнакомый мужской голос:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас подруга Аня, и не ждали ли Вы ее вчера в гости?
Я помятуя, что видела Анину сумку:
-Кажется да...
-Тогда, пожалуйста, выдайте мне какую-нибудь одежду и обувь, что бы она могла к Вам прийти
-???!!!!
-Она сама Вам все объяснит...
Ну ладно. Хватаю первое попавшееся платье, сабо, отдаю незнакомцу...
Через пять минут в сем одеянии прибегает взволнованная Аннушка...
И говорит, что последнее, что она реально помнит, так это то, что она ехала ко мне в гости... А очнулась она кромешной ночью, в чужом подъезде, в одном растегнутом комбидрессе... Кошмар!!! Время 3 часа
ночи, а за окном непонятный район...
А теперь рассказ моего мужа:
Приехали мы с Аннушкой к нам, поднимаемся в квартиру, а она мне вдруг и говорит:
-Что, то мне нехорошо, посижу-ка я на лавочке возле подъезда, а через полчасика поднимусь...
Ну я думаю: -мало ли чего. Поднялся и даже дверь закрывать не стал. Жду. Полчаса. Час... Непонятно... Думаю, схожу посмотрю. Так вот - спускаюсь и на площадке между первым и вторым этажем, вижу -стоят сабо, лежат джинсы, тут же валяется сумка... А Ани нет... Я потом полночи бегал по массиву, ее искал. .. Нет, люди, -пиво, если замыкает голова -вредно. Зато, нескучно...
Нет, люди, -пиво, если замыкает голова -вредно. Зато, нескучно...
Такая корова нужна самому!
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1:
-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... )
Моя жена — грёбаный энерджайзер. Только я соберусь что-то сделать — она это уже заканчивает. Я засыпаю — она ещё не спит, я просыпаюсь — она уже не спит. По квартире носится, как бешеная белка. Суббота, утро, вместе пьём кофе, я два раза моргнул — она уже с детьми в коридоре стоит, одетая, гулять ждёт, вздыхает. Я уже у друзей, коллег спрашиваю: ребят, может, я тормоз? Или из реальности выпадаю? Да нет вроде, обычный мужик, без странностей, никого не напрягаю. В жизни семьи, считай, не участвую — не успеваю: всё куплено, всё сделано, дети по всем развивашкам развезены, забраны, накормлены, развлечены и спать уложены, а она коридор перекрашивает. Она в декрете нашла себе полноценную удалёнку, потому что ей "нечем заняться"! Знал ли я об этой белке до свадьбы? Знал, но как-то не напрягало. Но теперь у неё претензии, что я ничего не делаю. Это правда. Но, милая, дай мне задание и хотя бы пять минут, чтобы его осознать!
Только разошлась с парнем, с которым ещё и вместе работали, а тут в наш рабочий коллектив занесло мужика сразу после отсидки. Почти все к нему отнеслись с пренебрежением и опаской, особенно мой бывший. Назло ему и закрутила с этим сидельцем бурный роман. Так сладко было наблюдать, как бывший бесится. Вот так оглянуться и не успела, свадьба, дача, машина, квартира в ипотеку и двойняшки. Вышла месть из-под контроля. Вышла...
Дневники "мужа на час"
30 апреля. Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка. Никуда после школы даже поступать не стал, но зато - потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский
Нам было предъявлено обвинение в рукожопости, и требование всё исправить. Я, пафосно, велеречиво и стрессоустойчиво, то есть без нецензурщины, попытался предложить всё настройкой электронных функций мастером компании поставщика, или представителем производителя. На что, так же пафосно и велеречиво, но совсем не стрессоустойчиво, то есть - матом, был послан на три буквы, то есть в японию за представителем производителя. И, вот тут бы, молодому напарнику промолчать, и выждать разрешения конфликтной ситуации с помощью моего дипломатического дара, но он взорвался, и рассказал офигевшей от такого напора эмоций заказчице, откуда её техника (матом), какова настоящая цена этого чуда (матом), кто по сути хозяйка (1. лохушка. 2-8. матом), и, кто на самом деле, знакомые её знакомых, втюхавшие это барахло (1. Красавчики - развели. 2-10. матом). Показав ей на этикетке, что техника хоть и японская, но всё же китайская мы потребовали оплату за труды, иначе в соответствии с указаниями на табло крана, сейчас вызовем сюда санэпидстанцию, журналистов-стервятников и комитет по эпидемиям (и не надо в комментах писать, что таковой не существует, сам знаю). Скрипя плотно сжатыми от ненависти, то ли к нам, то ли к знакомым поставщикам, то ли к китайской промышленности, губами (именно так), она "отслюнявила" гонорар, меня поблагодарила за внимательность, вежливость и накинула прилично сверху, потребовав при этом, не делиться наваром с малолетним [ч]удаком, который если ещё хоть раз в её присутствии откроет свой поганый рот, то будет всю оставшуюся жизнь сидеть пристёгнутым к её модному китайскому унитазу и петь песенки на японском языке. Во взгляде её вдруг прочиталось, что она не шутит и явно способна устроить такую туалетную инсталляцию. За сим мы с поклоном и извинениями удалились, а через пару недель узнали случайно, что "тётя Соня", она же генерал-майор какого-то там ведомства, достала-таки представителя производителя непосредственно в Китае, и его самолётом, под конвоем доставили в Москву по линии интерпола, настраивать удивительные и полезные функции сантехники. Олег же, узнав о звании и должности тётушки в халате и бигудях, бросил работу и, от греха подальше, самоустранился на военную службу.
Мой дедушка был запойным алкоголиком. Родители тогда с глубоко беременной мамой только вернулись (переехали) в родной для обоих город, до этого жили на Севере и временно, пока искали квартиру, были вынуждены жить у бабушки с дедушкой (папиных родителей). Когда я родилась, дедушка хотел на меня посмотреть, но моя мама, далеко не тяжеловесной комплекции женщина, встала на пороге и сказала: "Если ты, будучи пьяным, хоть на метр к ней приблизишься — я тебя убью! "
Я за всю свою жизнь не видела, чтобы дедушка пил что-то кроме чая или газировки. А маму мы все немного боимся.
Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему
Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.
И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.
Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.
Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка:
– Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?
