Женские истории #магазин

Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:

— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!

— И за сколько?

— За 90 рублей!

— А в других местах сколько?

— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2


Где-то в начале декабря в магазине "Перекресток" искали открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросили продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала:

- Не сезон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В реальной жизни все бывает. Вот, на днях буквально. Купили комп - монитор LCD новый, а системный блок подержанный. У знакомого. Съездили, забрали. Приезжаем домой, коробку распаковывем, муж (он уже в стадии "бывший", поэтому живет отдельно): "А ты шнур взяла? ", Я, естесственно - нет, ты ж вроде как там суетился. А суббота, времени пять часов, магазины поблизости уже закрылись. Неприятно, в общем - хочется уже собрать все и проверить. И тут... Тут я вспоминаю, как года так 4 назад один знакомый по непонятно какой причине презентовал мне такой кабель. Ну, валялся он у него в сумке, я на глаза попалась - он и подарил. Я тогда еще поинтересовалась - на кой он мне, если компа дома нет, а и был бы комп - так уж с кабелем, поди? Ответ был: "А просто так, пусть будет".

Прикинула, где мог у меня этот шнур валяться. И вот на глазах изумленного супруга я вытаскиваю из комода, из ящика, где валяется всякая дребедень, типа журналы, старые фотки, даже коробка с бокалами (не используются по причине большой уродливости, а выкинуть - рука не поднимается, подарок однако), из-под обрезков тканей - этот самый шнур. Издав характерное "э-э" супруг только и промолвил: "Наш человек... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что в магазине на кассе мне продавец:

- Здравствуйте, дмитрий!

я: О__о (в мыслях - фига себе телепат 89-го уровня!) рассчитался наличкой, забираю товар.

Продавец:

- Всего хорошего, дмитрий и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил, что не снял бейджик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзывов в интернет магазине:

- : Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!

- : Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра уже двух детей от него родила, а он от брака всё отмахивался, мол, потом. Стала моя сестра теперь при каждом удобном случае не узнавать его. В магазине, на ресепшене, в аэропорту, если у неё спрашивали, кто с ней, не муж ли, она качала головой: "Не знаю, мужик какой-то, я к нему никак не отношусь". А тот ненавидит общаться с персоналом. Хватило его на месяц, в сентябре иду на их свадьбу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине

заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в

течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить

яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей

было не до меня. Мне как-то удалось

-2 -1 0 +1 +2


Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей).

Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Senfora-laguS: я из магазина пришла 5 минут назад встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить? стою глажу, он мне - пойдем, покажу ее щенков, если есть 18... нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик. слился дядька ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:

"Симпатичная хромированная х[рен]овинка"

"Масляный фильтр х[рен] его знает №20"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной этим летом. Сразу же после бурного празднования моего Дня рождения я улеглась в больницу с аппендицитом. Операция прошла удачно, но врачи посоветовали мне, дабы не переутруждать мышцы и не испортить фигуру, поносить месяцок бандаж. Так как конструкция эта довольно массивная и теплая, да и лето на дворе, я решила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

пошли вчера с мамой заказывать матрац, ну там типа ортопедический, для расслабления

и все такое, не важно. Заходим в магазин, нас встречает молоденькая продавщица. Мама

говорит, что хочет заказать 2 одинаковых (это важно!!) матраца. Естественно стоят они

одинаково. Девушка сообщает о том,ч то необходимо оплатитьь 50% сразу, а остальные

50 после полчуения товара. На что моя мама отвечает, так значит я могу сейчас за один

матрац заплатить (он стоит условно 18075), а за второй после того как получу на руки

товар. Продавщица переварила это все в своей голове, мозгов в которой видимо не

совсем хватает. Берет эта красавица калькулятор и что бы вы думали делает? Набирает

18075 + 18075 = высвечивается сумма, потом она ищет от этой суммы 50 %. И гордо

заявляет: 18075 предоплата. И по ее лицу было видно, что каким образом за считанные

секунды моя мама догадалась,что предоплата будет составлять именно эту сумму для

нее явилось загадкой. Мы сделали вид, что все нормально, но когда вышли на улицу мы

даже не знали смеяться или плакать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посвящается прошедшему празднику Победы. И всем, кто ещё живым помнит ту войну.

Блин, вот ведь как неудобно получилось. Вроде доброе дело сделал, а успокоиться не могу- щемит так пронзительно, что выпить хочется. Еду вчера утром с дачи в город, по пути надо мусор выкинуть- останавливаюсь у помойного контейнера. Глядь - бабуля,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу на Брайтоне в ювелирный магазин купить обручальные кольца. Прошу немолодую хозяйку магазина показать что-нибудь. Она начинает доставать кольца с камнями, что глаза режет. Я говорю:

- Mне что-нибудь поскромнее, ведь скромность украшает человека.

Она нашла очень недорогие кольца. И когда она вручала мне покупку с одесским акцентом сказала:

- Молодой человек, когда пройдет скромность приходите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026