Женские истории #магазин

Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра ещё стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю ещё стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.

Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребёнками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока!

Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся!

Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!

У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?

Она мне.

Наберите блин воздуху...

ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!

Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.

Жена, не блондинка. Даже не крашеная.

МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё история про Мишу-Катастрофу.

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра

-2 -1 0 +1 +2


Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.

В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.

В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.

Лапа приезжает и привозит следующее:

вместо шампуня - шоколад (ну то ладно, шампунь забыл - можно шоколадку купить чтобы вину сгладить);

вместо носков - несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа);

зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :))))

а вы говорите, женская логика, женская логика... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы приручали вахтёра

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы, потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств, которые мы выносили к столам, у нас текли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на остановке. Скучно. Народу вокруг тьма. Позвонила подруге, жалуюсь, что купила только что сок в магазине, очень пить хотелось, а сок оказался вскрытым, мол, охренели продавцы! И всё в таком духе. Говорила вроде тихо. И тут в другое ухо приятный мужской голос: "Девушка, ну что же вы так ругаетесь? " И не сказала ведь ничего ТАКОГО грубого, а стыдно стало безумно. Отошла от остановки так, чтобы и автобус видеть, и тому симпатичному парню в глаза не смотреть. Убрала телефон. Стою. Подходит он. Тянет мне огрррромный гранатище и говорит: "Это вам, чтобы не злились, и давайте с этого дня без ругательных слов? " С этого дня больше не матерюсь. Сложнее всего было заставить себя не думать матом((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала на тяжёлой работе: шесть дней в неделю, морально непросто, уставала ужасно. Отпуск маленький, и то постоянно дёргали, звонили, много раз просили выйти. Зарплата средняя. В таком режиме работала четыре года. За всё это время ни разу не уходила на больничный, даже нездоровая ходила на работу.

А тут заболела, да так, что пришлось уйти на больничный. Я отключила телефон, смотрела фильмы, много читала. Разобрала шкафы, устроила дома перестановку, перекрасила надоевший кухонный гарнитур. Купила лобзик, переделала сама столик, выпилила полочки для специй. Пришла в небольшой мебельно-строительный магазин за всякой всячиной, показала фотографии кухни; их увидел владелец магазина, и меня пригласили дизайнером-консультантом, несмотря на то, что у меня нет профильного образования! Сказали, программам всяким научат, это ерунда.

Теперь я помогаю клиентам купить мебель, создать гарнитур, подобрать аксессуары. Зарплата такая же, как была на прошлой работе, только теперь работа мне в радость. Коллеги милые, помогают, директор добрый. Ещё и 10 минут пешком от дома. Лечу на работу с удовольствием. Рада, что болезнь перевернула мою жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА? Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз

-2 -1 0 +1 +2


Недавно пошел покупать мобильник в "Связном". Девушка-консультант, которая мне его продала, такая хорошая оказалась. Милая, симпатичная, с очаровательной улыбкой. Пошел покупать еще зарядку для мобилы. Решил как-то оригинально с ней познакомиться. Купил два билета в кино без даты и вложил их вместе с письмом в шоколадку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на моё замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдаёт:

- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:

- Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:

- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

И тут уже прорвало всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла в магазин купить сигареты, но продавец сказала мне: "Мы не продаем лицам младше 18 лет". Ну я ей отвечаю, мол, паспорт посмотрите, а она мне говорит: "Девушка, вашему ребенку еще нет 18, я не продам сигареты беременной". Я стою минуту в ступоре. Потом отвечаю, что я не беременная, я просто толстая. Так она меня после этого попросила показать справку от гинеколога, что я якобы ее не обманываю и не врежу ребенку. .. Ушла я оттуда без сигарет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера наблюдала следующую картину.

К магазину подъехала машина с товаром. Грузчики разгружают коробки. Один из грузчиков лет 30-ти чувствует себя явно не на своём месте - потёртая спецовочка, "аромат" перегара, помятое лицо, НО!

Тем не менее бородка "с претензией на моду", а в глазах тоска спивающегося интелигента и ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ нравится женщинам :-)

Мимо проходит девушка. Красивая, модная и довольная жизнью. На ней джинсы переливающиеся всеми цветами радуги.

Грузчики (похотливо и одновременно заигрывающе):

- КАКАЯ красивая девушка!

Девушка улыбается и (естественно!) не останавливается.

Грузчик не унимается:

- А какие у вас джинсы красивые! А для мужчин такие не продаются?

На что девушка не задумавшись ни на минуту:

- Для педиков - ПОЖАЛУЙСТА!

Комментарии излишни :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В реальной жизни все бывает. Вот, на днях буквально. Купили комп - монитор LCD новый, а системный блок подержанный. У знакомого. Съездили, забрали. Приезжаем домой, коробку распаковывем, муж (он уже в стадии "бывший", поэтому живет отдельно): "А ты шнур взяла? ", Я, естесственно - нет, ты ж вроде как там суетился. А суббота, времени пять часов, магазины поблизости уже закрылись. Неприятно, в общем - хочется уже собрать все и проверить. И тут... Тут я вспоминаю, как года так 4 назад один знакомый по непонятно какой причине презентовал мне такой кабель. Ну, валялся он у него в сумке, я на глаза попалась - он и подарил. Я тогда еще поинтересовалась - на кой он мне, если компа дома нет, а и был бы комп - так уж с кабелем, поди? Ответ был: "А просто так, пусть будет".

Прикинула, где мог у меня этот шнур валяться. И вот на глазах изумленного супруга я вытаскиваю из комода, из ящика, где валяется всякая дребедень, типа журналы, старые фотки, даже коробка с бокалами (не используются по причине большой уродливости, а выкинуть - рука не поднимается, подарок однако), из-под обрезков тканей - этот самый шнур. Издав характерное "э-э" супруг только и промолвил: "Наш человек... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026