Женские истории #магазин

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла реально.

Захожу как-то в магазин прикупить почавкать, а передо мной стоит мадама, вся из себя. Собирается прикупить всяких йогуртов и сырочков, но при этом по пять минут пялится на их упаковки, рассматривая каллории, углеводы и вообще весь текст, который обычно пишут на упаковочке. Этим занятием она просто достала продавца и меня в том числе. Наконец она закупилась и отвалила к моему облегчению. Я выдохнула и быстренько затарившись вкусняшками двинула в аптеку (чего-то мне нужно там было). Зайдя, я просто офигела - там была эта тетка. Ну что, заняла я "очередь" за ней и жду, смотрю, что она будет покупать. Клизму! В итоге был следущий диалог ее с фельдшером:

Т: - скажите, а друго цвета клизмы у вас нет? она зеленая.

Я про себя думаю "ну какая твоей жопе разница, какого цвета эта клизма?", но ответ фельдшера был отпадный!

Ф: - там есть две насадки - твердая и мягкая!

Меня чуть не удушил смех, я ушла из аптеки, т.к. напрочь забыла зачем туда заходила.

-2 -1 0 +1 +2

Подруга работает продавцом. Звонит. Влюбилась, говорит.

Он приходил за покупками. Разговорились, договорились о свидании. А у него лабрадор: карточка банковская с индивидуальным дизайном, там его собака. Полгода встречались. Он трудяга, много командировок.

На днях подруга приехала в слезах… В магазин пришла шикарная женщина с тремя детьми, один совсем грудничок. Расплачивалась карточкой с лабрадором. Подруга восхитилась им (но через пару секунд осознала, что ранее уже видела карточку с подобным дизайном), а та отвечает: "Муж с детьми сговорились и купили, был маленький щенок и вон как вымахал. А гулять мне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали с женой в Новгород (Великий). Экскурсии там, культур-мультур. Помимо этого попросила заехать в какой-то специализированный магазин детской одежды, который только в Новгороде есть, дала выписанный из интернета адрес. Сидим в кафе, я втыкаю в карту, такой улицы не нахожу. Говорю:

- Слушай, у нас проблемы. Наверное, мы в этот магазин заехать не сможем - я такой улицы не вижу.

- Эмммм. А скажи, Великий Новгород и Нижний Новгород - это один и тот же город?

- Мы точно в этот магазин заехать не сможем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

EveCat:

Выбираю в магазине розовую туалетную бумагу. тут подходит дедушка и спрашивает: а она не линяет? вы пробовали? точно не линяет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло.

Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КУКЛА (очень грустная история)

Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна знакомая тетушка, армянка с редким именем - Венера - везет меня как-то в своей крутой тачке домой из одного района города в другой. Город она знает плохо, но где находятся банк, магазин и дома знакомых - догадывается. "Тэбэ дамой" - спрашивает она с шикарным акцентом. "Да, пожалуй домой" - вежливо отвечаю я, но тут вспоминаю, что есть у меня еще одна квартира, на улице имени Шевченко, которая сдавалась и туда нужно было наведаться. "Хотя нет. Домой я не поеду. - говорю - Где "Шевченко" знаете? ". Отвечает потрясно: "Нэт, дарагой, нэ знаю... Он сегодня нэ званил".......

-2 -1 0 +1 +2

Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2, 5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На время поиска приличной работы подрабатывал я секъюрити в магазине.

В числе его сотрудников была одна девушка Наташа(кассир)выдававшая текст не особо задумываясь над его содаржанием, что неоднократно поднимало настроение окружающим. Вот несколько примеров:

----------------------------------------------------------------------

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил я как-то с другом попить пивка. Ну зашли в магазин, купили пиво. Продавщица достает

бутылки, протирает их, открывает, а потом задает вопрос на засыпку:

- Вам открыть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут ,менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! " Оказалось , можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну, и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. " Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю: сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да, я уже подняла. " И заносит в квартиру гриф и блины. Причем, блины берет двумя пальцами, я такое только по телеку в исполнении Бадюка видел. Ну, думаю, девочка даёт. Грешным делом даже проверил, не пластмассовые ли. Нормальное, обычное железо.

Расплатился, подписал, где нужно, и говорю, что сейчас на охрану позвоню, чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на ужин.

Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х. з.

Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:

- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?

Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.

- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.

Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу купил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Подходит!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине

заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в

течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить

яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей

было не до меня. Мне как-то удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025