Женские истории #магазин

сырой, поэтому женщин не стали выгонять на улицу, они ожидали своей очереди на стрельбы в автобусе. Зашел я в автобус поинтересоваться – проводил с ними кто-нибудь занятия и инструктаж. И выяснилось, что жена, да и, скорее всего, все остальные, понятие об автомате имели такое. Как в «воздушке» - переламываешь ствол, засовываешь пульку и стреляешь. Я реально схватился за голову, вышел из автобуса, попросил у первого попавшегося солдата автомат и вернулся, чтобы показать женщинам – что, как, зачем и почему. Как пристегнуть магазин, как зарядить. Порядок прицеливания – фигушка: два согнутых пальца – прорезь целика, кончик большого – мушка. Чтобы все три пальца были на одной линии. Кто стрелял, знает.

Автомат пошел по женским рукам – всем интересно. А я пошел к командиру роты: ты что, с ума сошел, перед стрельбами женщинам даже не объяснил, что к чему. Он побежал в автобус проводить занятия.

Стрельба. На каждом направлении свой руководитель стрельбы. Моей жене достался сам командир части. Я стою позади, в зоне ожидания, и вижу: появились мишени, короткая очередь – мишень упала, следующая – также. В итоге: 3 мишени – 6 патронов. Вру: командир сказал ей, чтобы соседке помогла. Еще два патрона, еще одна мишень.

Никто из мужиков: ни офицеры, ни солдаты – не смог показать такого результата. Первый раз в жизни взяла в руки автомат.

снабжения, и была она там в единственном лице продавцом ,и заведующим, и грузчиком ,и дворником. Поговаривают, что проработала она там лет двадцать и ,видимо ,какие-то темные делишки все-же крутила, раз даже в отпуск не ходила все это время. Ну, да не суть важно, а важно другое ,и ,как гласит молва, денег у нее был целый матрац. Не доллары, конечно, но советские рубли в тысячном исчислении.

Дом аферистки стоял прямо у реки, но не с той стороны, где улица Заречная, а со стороны основного поселка. И в тысяча девятьсот восемьдесят первом году у нас в поселке была катастрофа. Зарядили дожди и шли они целый месяц или полтора. Обычно небольшая речушка превратилась в бушующего бурлящего монстра, несущего с сопок подмытые рухнувшие деревья. И все бы ничего, если бы у сопок над поселком в свое время не отсыпали дамбу для объездной дороги, а над речушкой не возвели бетонный мост. Ближе к вечеру деревья забили пролеты под мостом, и вода начала скапливаться за дамбой, которая была шестиметровой высоты. Упавший уровень воды в реке принес людям обманчивое ощущение, что все уже позади, и многие вернулись к своим домам. Никто даже подумать не мог, какую беду им это готовит. И она не заставила себя долго ждать. Где-то около трех часов ночи дамба не выдержала, и водяной вал вперемежку с деревьями и камнями высотой в несколько метров понесся на поселок. Он-то и унес с собой больше полусотни жизней ,застав их спящими. Пусть будет им вечный покой.

Но вернемся к аферистке. Когда вода только начала подниматься и до закупорки под мостом было еще далеко, а именно -полный день и полночи, она сообразила, что нажитое непосильным трудом нужно спасать. Вскинув матрасовку с деньгами на плечо, она, взглянув на бушующую реку, на дом, снующее по двору хозяйство, тяжело вздохнула и пошла к подруге в верхнюю часть поселка. Это был, наверное, единственный случай, когда деньги реально спасали жизнь в такой ситуации. Подруга тоже, как и она, была женщиной одинокой, поэтому гостье была рада и даже не обратила внимания на чехол для матраца который подруга запихала под кровать. Дальше больше, ведь они решили скоротать встречу возлиянием имеющегося у хозяйки спиртного. И даже когда кто-то из соседей сказал, что вода на реке упала, аферистка домой не торопилась. Теперь уже алкоголь стал спасителем висящей на волоске жизни. В общем, так у подруги и заночевала. А утром ее разбудил душераздирающий крик, что там все погибли. Плохо соображая, с похмельным синдромом ,она подскочила и бросилась к дому в надежде что-то спасти. Добежав до того места, где улиц вместе с домами уже не было, только вода и торчащие из нее доски и поломанные деревья, она поняла, что дома нет и спасти ничего не удастся. Несколько раз она бросалась в реку, и только стоящие там же люди вытаскивали ее из воды, а она кричала и кричала – там же мои деньги! Не помогла и скорая прибывшая к месту трагедии. В этот раз деньги и алкоголь, спасавшие ей жизнь в совокупности ,отняли у нее разум. Отняли окончательно и навсегда.

А подруга? Ну что подруга, не зря говорят, что кому война, а кому - мать родна, через какое-то время она все-же начала уборку дома и нашла припрятанное «аферисткой». Поговаривают, что было в той матрасовке что-то порядка сорока тысяч советских рублей. Но все это ,конечно, только слухи. Могло быть меньше или наоборот -больше, но подруга эта доскональный подсчет с обнародованием суммы не вела, а спокойно все свое продала и отправилась жить на материк. Куда-то ближе к Сочи. Единственное, что могу добавить, увезла с собой она не только деньги аферистки, но и ее погоняло. Так о ней и вспоминают – АФЕРИСТКА!

умеют подать вещи, это особое и великое искусство.

Здесь люди заказывают себе шляпы по личным мерам, шьют костюмы, делают обувь из кожи буйвола, и ниша в парфюмерии тут реально ниша.

Я – истинный парфманьяк, и, однажды просто проходя мимо в компании Драгана, я остановилась как вкопанная: фредерик маль, мемо, ксерджоф, профумом рома под одной крышей, да еще со свечками, да еще с баттерами для тела в ограниченных коллекциях!

В тот несчастливый для себя день Драган купил мне Терезе от Маля, это грандиозный аромат, который переживет время, вечных президентов, войну, если у меня будет внучка, я подарю ей эти духи и скажу, что перед ударом ядерной ракеты настроение повышается от пшика фредерика маля, величайшего из великих.

Рассчитывать на Драгана, конечно, не приходится, и в Метрополитен я в основном ношу свои деньги.

В какой-то момент я устала сопротивляться собственной пошлости и купила 100 миллилитров доли ангелов от Килиан.

Да, я женщина из 90-х, я за пластическую хирургию, я наношу тоналку, как уходовый крем, я не выхожу из дома без тоналки, вот это все, простите. Еще стринги, леггинсы, натуральный мех, оливье и лонг айленд. Так и не смогла понять ценности других коктейлей, когда есть такое чудо: водка, ром и джин в одном стакане, что еще надо?

К Килиану мне дали подарочков. В частности, Тундру от Профумум Рома. Я дежурно попрыскала на сгиб руки и, знаете ли, перенеслась в мир иной.

В какие-то ведьминские мхи, в Скандинавию после дождя, в запах Финского залива в Куоккале, в тонкий ладан, какого нет в Исакии, но он всегда был в Казанском. Естественно, я тут же понеслась в Метрополитен.

Суки итальянцы не делают меньше сотки, а сотка стоит триста евро!

Но ладно, за такое не жалко, за такое можно отдать деньги, душу, молодость и здравый смысл, потому что это запах Питера, а Питер единственное, что мне снится и что я хочу себе вернуть когда-нибудь. Во сне я пьяная в [п]опу иду по Петроге мимо зоосада и смотрю на дом, в котором у Горького была квартира. Ничего, кстати, нереального. И у Горького была квартира, и я многократно нажиралась на той стороне, и лучшие бары там.

Но это к слову.

Что я сделала не так?

Я не поняла одну, одну единственную ноту в тундре, вбила в поисковик тундра профумум рома, и демоны меня покарали, отправив на форум фрагрантики.

Знаете, при всей моей открытости и любви к новому, такого полета я не ожидала. Тундра описывалась как запах говна, «тлена и собачьей лежанки», это цитата.

Я специально понюхала собачьи лежанки, никакого тлена в них нет, они пахнут сухариками, сеном и святостью.

Другой пользователь нашел в шедевре итальянских парфюмеров «ссанье и дым». Довольно сложно обнаруживаемое в этом мире сочетание.

Но я не остановилась, конечно же.

Я двинулась дальше, и прочитала, что думают пользователи фрагрантики о любимом мной Килиане. «Скотство старой [м]ляди», «Воняет перегаром», «Просто тупо вискарь».

Скотство старой [м]ляди показалось мне довольно вдохновляющим, что-то однозначно было поймано и в парфюме и в лайфстайле.

Почитайте же и вы, что называется, не могу не поделиться.

движением, парковка запрещена. Не беда, паркуемся за углом, метрах в двадцати. Водитель звонит пассажирке, их должно быть двое – телефон отключен. Перезваниваем диспетчеру, тот дает хельсинский номер.

Набираем. Дальше диалог «Машина за углом, выходите». Судя по всему там ответ в стиле – «хочу у подъезда». Водитель объясняет, что это невозможно, и он готов выйти и помочь донести вещи. Минут пять идет перепалка, в итог водитель слегка звереет, говорит «ладно» и делает круг по кварталу паркуясь у подъезда. Проходит пять минут. Водитель набирает номер, и матерясь, переезжает на прежнее место, за угол. Говорит, что, буквально, еще пять минут. Ждем минут пятнадцать, делаем круг, останавливаемся у подъезда и ждем еще минут пять. Наконец выходит пассажирка, одна, но с гигантским чемоданом. Пассажирка – этакая герла лет двадцати с небольшим, но с претензией на гламур. На вопрос «А где вторая пассажирка? », герла хлопая глазками, и отвечает что та вышла в кафе, в центр, за ней надо заехать. Где вторая нашла работающее кафе в воскресенье с утречка – отдельный вопрос. Куда ехать герла не знает, нужно звонить, но у нее кончились деньги на телефоне, и она его отключила. Водитель дает свой телефон, герла на память не помнит номер подруги, по этому включает свой телефон, и набирает номер. Все это занимает минут десять, мы стоим за углом. После пятиминутного разговора, не вру, не меньше пяти минут, узнаем куда ехать. Разворачиваемся, едем.

Естественно парковка у кафе, а по сути пивняка, запрещена, высаживаем первую герлу, водитель ей дает инструкцию – дескать быстренько выводи подругу, и переходите на противоположную сторону улицы, мы сейчас развернемся, и вас подхватим. Ага, как же, развернувшись мы не видим ни первую герлу, ни ее подруги. Стоим, под знаком, водитель бесится, набирает номер и… они еще счет не оплатили. Минут пять ждем. Выходят две герлы, абсолютно идентичные по стилю, как из глянцевого журнала, разница только в деталях. Уф… Садимся, водитель говорит что мол поехали за следующими пассажирами. И тут выясняется, что у любительницы кофе/пива по утрам вещи остались на квартире, и за ее чемоданом нужно заехать.

Вопрос водителя «А какого %%%? Почему нельзя было сразу оба загрузить? » просто игнорируется. Едем по предыдущему адресу, и сценарий повторяется.

Еще двадцать минут коту под хвост. А время-то уже второй час, ближе к половине. Ладно, загрузились. Едем дальше. Приезжаем по адресу, где нужно забрать двух теток. Тут все гладко, каких-то пятнадцать минут, ну двадцать, но не больше. Загружаем двух теток за сорок, такие бабы ягодки с деревенским уклоном. Трогаемся за последним пассажиром. Тот стоит на месте уже два часа с хвостом, активно названивая водителю. Пассажир шипит и матерится. Все, рывок в сторону границы. Надо ли говорить что герлы не переставая что-то обсуждают в голос и мне даже сквозь наушники слышится «Клевый», «А такая синенькая кофточка», «Так у Васи же нет джипа», «Конечно урод, но денег много» и т. п. Последний пассажир матерится, с завистью поглядывает на меня, вернее на мой плеер и наушники. Минут через двадцать герлы начинают требовать от водителя остановится у магазина с рыбой и икрой. Водитель, пассажир и я в голос орем «нет» и так опоздание на два с хвостом часа. Пассажир даже пытается что-то объяснить, дескать сегодня воскресенье, мы опаздываем, на таможне очереди и т. д. Никакой реакции, а тут еще наши тетки начинают вникать в суть и стали поддакивать, мол все равно мимо, а там рыба и икра.

Заехали. Водитель строго сказал – не более десяти минут. Герлы пропустили это мимо ушей, тетки проворчали что-то вроде «Без тебя разберемся». Стоим курим. Прошло десять минут. Водитель матерится, пассажир шипит и матерится. Забежал в магазин, смотрю наши выбирают, хотя что там выбирать-то, магазин метров сорок квадратных, ассортимент известен любому, да и цены не ахти. Ладно, пробежался, набрал по мелочи, расплатился, вышел. Курим. Минут через десять пассажир стал вопить в голос. Уволок я его в микроавтобус, сели мы на заднее сиденье, достал я пиво, сунул ему банку, сам взял другую и начали расслабляться. Минут через десять вышли тетки, а еще минут через пятнадцать-двадцать появились герлы. Герлы гордо несли в прозрачных пакетиках по маленькой баночке икры, по пять евро. Тронулись. В общем до финской границы мы с пассажиром уговорили по три пинты ЛапинКульты. Мужик мне все порывался сунуть в руку десятку, я отказывался. На границу прибыли хорошими. Надо сказать что проскочили быстро, полчаса, не больше. Но вот на таксфри застряли, там три автобуса, а наши тетки и герлы непременно хотели вернуть наличкой, здесь и сейчас. Никакие объяснения что это удобней и быстрее сделать по почте, а здесь только штампик поставить, не имели действия, герлы нас вообще игнорировали, а тетки выразились в стиле «не первый раз, сами все знаем». Ну да ладно, всего полчаса-то потеряли. На российской таможне простояли с часок, и вырвались. Заехали на Несте, мы в туалет ломонулись, пиво знаете ли способствует. Вышли, сосед закупил огроменный пакет пива, чипсов и всякой всячины к пиву, кинули мы все это назад, а сами к водителю. Говорим мол: вечер уже, темно, дорога российская, штрафы, менты, мы-то опоздали всюду, а у тебя какие планы.

Водитель отвечает что ему уже тоже пофигу. Договорились, что ехать будет аккуратно, не гнать, и вообще успокоили мы его. Дальше было шоу, машина стоит на стоянке, в ней сидят все кроме девиц наших. Минут через десять выходят эти чудовища, со стаканчиками кофе в одной руке, с сигареткой в другой. Их быстро охрана турнула подальше, и стоят они, курят, кофе пьют. Демонстративно так, мол мы знаем вкус жизни. Мы пьем пиво, водитель лопает мои бутерброды, и пьет сок соседа. Мы его подкормить решили, самим-то пива и закуски хватает. Но вот тут уже тетки не выдержали, выскочили, шум устроили. Мы в первом ряду зрительного зала, наблюдаем шоу. Наконец-то все расселись, водитель тронулся и мы поехали, четко по знакам, где написано сорок, он и едет сорок. До Выборга еще не доехали, как герлы стали вопить, мол они опаздывают, надо быстрее ехать.

Водитель сытый и довольный положил болт на это дело, сосед мой стал громко травить анекдоты, в основном о тетках, и блондинках в частности.

Анекдоты старые, пошленькие, но я ржу как конь, и ободряю. Герлы шипят, пытаются отвечать, да не выходит. Тетки зло сверкают глазами. Доехал до

Питера в состоянии сильно поддатом, и сильно веселом, выкинули теток в

Ольгино, а потом завезли девиц в отвратный спальник, совсем рядом друг от друга, они еще минут десять прощались друг с другом, и расплатились с водителем мелочью, по десять евроцентов, по пятьдесят, евро несколько, и пара бумажек по пять. Водитель молча принял в горсть, скрупулезно пересчитал, в конце-то концов деньги есть деньги. Высадив последнюю герлу, водитель вышел на перекур, потом хлопнул себя по карманам, нашел телефон, поковырялся в нем, что-то на бумажку записал, и набрал диспетчера, поздоровался, и говорит «Запиши номер (диктует два номера, да имени, это наши герлы), распечатай это самым крупным шрифтом, и повесь перед собой, если еще раз позвонят эти <трехэтажный мат>, то пошли их <трехэтажный мат>, иначе я с вами больше работать не буду».

через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:

- Даже защита днища оторвалась...

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее.

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.

Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")"

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.