Женские истории #магазин

Из подслушанного в магазине.

Бабка:

- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?

Продавщица:

- Это последние остались, с браком...

Бабка:

- Можно посмотреть?

Продавщица:

- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]

Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:

- А где брак-то?

Продавщица:

- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?

Бабка:

- В подарок... у нее зрение хуже моего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал

-2 -1 0 +1 +2


Вышла погулять на улицу. Иду по тротуару, магазинчики разные стоят с одеждой, с продуктами. А у меня зрение плохое. Вижу, возле одного магазина манекена. Подошла к нему, пощупала одежду на качество и искала ценник на ней. После чего он повернул голову и спросил: "Ты идиотка или что? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая супружеская пара – большие любители покататься вдвоем на великах, вид у которых от этого весьма заюзанный. Приметив, что велосипед жены еще и порядочно проржавел за зиму, он купил ей новый, красивый и блестящий, как новогодняя игрушка, в качестве подарка на 8 марта. Вечером накануне прикатил из магазина и спрятал в колясочной. Рано утром в этот праздник тихо вышел, пока жена спала, сходил за букетом, а вернувшись, выкатил велик из укрытия, положил цветы на него и сфотал под углом, чтобы получилось нечто вроде цифры 8.

Дома добавил графическим редактором по бокам надписи «С» и «марта, любимая! ». Услышав, что жена проснулась, отправил ей эту поздравлялку вотсапом. Убедился, что она ее прочла, по радостному «Ой! » из спальни. Вошел и вручил сам букет. Просто и со вкусом. Весь прекрасный пол с праздником!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для начала анекдот:

Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:

- Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.

Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.

Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская солидарность. Зашли с мужем в магазин, просто посмотреть на скидки, договорились ничего не брать, так как шкафы ломятся. Он пошел в мужскую половину, я в женскую. И вдруг вижу крутой кардиган, стоил 349 евро, сейчас 49. Меряю и бегу к кассе. Продавец, пробивая всем цену, вслух ее произносит. Прошу ее-не говорите цену, муж идет! И даю ей 50. Подходит муж, и при нем она громко говорит: «9 евро! Удачная покупка! Вы дали 10, вот вам 1 сдачи! »Беру и довольная выхожу на улицу! И муж не в претензии. . 9 евро всего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я очень активно использую макияж: рисую брови, крашу ресницы, на мне почти всегда тоналка, пудра, румяна, хайлайтер, глиттер, много помады, нарисованные стрелки, я структурирую лицо — полный боевой раскрас. Начала встречаться с парнем, были вместе 4 месяца, и он видел меня только накрашенной. Как-то уезжала на дачу на выходные, нужно было срочно доехать до магазина. Поехала абсолютно ненакрашенной и на кассе увидела своего молодого человека. И он меня мало того что не узнал, так ещё сказал: "Давай, корова страшная, пошевеливайся, чё глаза на меня вылупила, дура рябая! " Я даже не нашла сил сказать ему, что это я. Расстались по телефону. Следующего парня буду искать ненакрашенной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.

Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера

-2 -1 0 +1 +2


Ещё одна женская история.

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "

Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:

- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!

Я офигеваю и молчу…

- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:

- Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:

- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

И тут уже прорвало всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое. Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет. Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было. Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет? Она помолчала и говорит: ну.... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в магазине предлагают бонусную карту и нужно заполнить анкету, всегда пишу свои настоящие день и год рождения, а месяц - рандомно. Таким образом круглый год у меня предложения на приличные скидки или подарочные сертификаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.

Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в

магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много

взяли. Что бы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки

в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.

Типа, "ладно,ладно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.

Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!

Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…

И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла в магазин купить сигареты, но продавец сказала мне: "Мы не продаем лицам младше 18 лет". Ну я ей отвечаю, мол, паспорт посмотрите, а она мне говорит: "Девушка, вашему ребенку еще нет 18, я не продам сигареты беременной". Я стою минуту в ступоре. Потом отвечаю, что я не беременная, я просто толстая. Так она меня после этого попросила показать справку от гинеколога, что я якобы ее не обманываю и не врежу ребенку. .. Ушла я оттуда без сигарет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026