Женские истории #магазин

В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ!

Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была.

Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво:

- Девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?

Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч.

- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку.

Тот только глянул на цену и на весь магазин:

- А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова.

Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.

Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

-2 -1 0 +1 +2


Конец апреля. На телефон приходят смс-оповещения об акциях в магазинах обуви. Я мысленно окидываю взглядом свой гардероб и понимаю, что не мешало бы приобрести... Собираюсь. На звук возни в прихожей выходит из кухни жующий муж и интересуется:

- Ты куда собралась?

Я, надевая кроссовки:

- В магазин.

- За продуктами? - уточняет муж.

Я не успеваю ответить, как он продолжает:

- А чего у нас нет?

Я, надев обувь, выпрямляюсь:

- А у нас нет туфель...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.

Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:

- Ты видела? Даже на таких женятся!

- Нафиг диету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Магазин в подмосковной глубинке, 80-е годы. За прилавком винного отдела этакая Аленушка. Румянец во всю щеку, юная, признаков анорексии не наблюдается

Подходит мужчина, что назвается, в шляпе и в очках. Показывает на бутылку вина и вежливо интересуется хорошее ли это вино. "Я что, пью что ли? " - последовал ответ.

Здоровый образ жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.

Он говорит:

- Возьми другую, у этой банки нет колечка.

Тут я решила блеснуть тонким намёком:

- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня. .. .

Больше я этого парня не видела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дигустации устраивают.

Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.

Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаём к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки.

Громко так кричим.

Проходит мимо молодой человек и мы конечно же обращаемся к нему?

"Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."

Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.

Вытаращив на нас глаза он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"

Продолжение истории.

Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.

Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!"

Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.

Реакция её сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..."

Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."

Занавес...

-2 -1 0 +1 +2


На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:

- Сочувствую, видно не Ваш день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.

Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч.

Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу.

- Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед рассказал. Вариация на тему дырявой норковой шубы (шубы с норками).

В офисе одной из столичных корпораций беседуют две сотрудницы. Одна из них купила себе на днях акриловую шубу и хвастается. Говорит, что шуба экслюзивная и, как ее заверили в магазине, сделана из усов маленького зверька криля (поэтому и называется акриловой).

О том, что криль - это мелкий рачок, дама, видимо, не знала, как и не догадывалась о том, что ей всучили синтетическую шубу. Потому что хвалила свое приобретение с абсолютно серьезным видом. Интересно, сколько рачков нужно было поймать, чтобы из их усов шубу соорудить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.

Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:

- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?

- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА! !!

.. мужская половина магазина померла от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.

- А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.

- По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?

- Согласны, подождем.

Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:

- Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?

Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове.

Еще через пару минут, вести со склада:

- Ой, а это по моему не корова, а бык…

Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:

- Пусть бык.

В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.

На вопрос, как определила что это самец, ответила: «по наглым глазам...»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отпуск мы, по традиции, проводим на юге Италии, т. к это не только голубое море и зеленые горы, а еще и море вина и горы еды, все свежее и вкусное. Не подумайте, что на севере Италии голод, но на юге и вино хмельнее, и сыры вкуснее, и помидоры слаще, и персики во рту тают, а уж арбузы- это просто сказка.

В предпоследний день отпуска

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025