Женские истории #магазин

Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.

В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).

Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.

Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.

Младший тут же: -- Пап, а ты?

Я: А едет только мама, я дома остаюсь...

Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь... "

P. S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативки докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант(К).

К: Что-то подсказать?

П: Мне надо... эээ... эту...

Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку.

Я (без задней мысли): Ей памяти надо докупить.

К (ухмыляясь): Я заметил.

Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала?

-2 -1 0 +1 +2


А ПОУТРУ ОНА ПРОСНУЛАСЬ

Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей.

71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и обнаружив, что он закрыт.

- Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества кроватей, но не от качества обслуживания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз, примеряя брюки в магазине, я поинтересовалась какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, сказала: "Милан... Франция! " :) До сих пор не знаю какие у меня брюки итальянские или французские.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...

я говорю - ок.

проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!

я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????

ответ дамы: а когда она у вас будет?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посвящено 8 марта и всем женщинам.

Я думаю, что мы становимся красивыми, страшненькими, успешными, неудачниками, уверенными в себе или стеснительными в раннем детстве; нам дают установку еще в пеленках. Когда ты с рождения слышишь «красавица», то ощущаешь себя красавицей и ведешь себя, как красавица, даже если у тебя кривые ноги и 75 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена выпроваживает меня в магазин:

- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.

- Ладно, всё куплю по списку.

Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:

- Это всё у вас есть? Жена писала.

- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...

- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая. .

Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:

- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...

- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два... .

-2 -1 0 +1 +2


Вошла в автобус королевой — вышла оплеванной обычной гражданкой: или общество слепых мужчин

Позвольте, я начну с того, что я — красивая. Не просто симпатичная, не «на любителя», не «у неё что-то есть». Нет. Я — красивая. Статная. Породистая. У меня идеальный овал лица (о чём ещё в 2008-м сказала мне визажист с ТНТ), длинные ухоженные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп

выключается.

Тихо, спокойно, даже не попрощался.

Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего.

После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить

к жизни.

Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно решила укрепить мышцы на ногах и попу подкачать. В спортзал ездить времени нет. Как-то ночью приснилось, как мы в школе с девочками до упаду играли в "резиночки". Утром пошла в магазин, купила моток резинки, привязала за спинки стульев и вперед! Вспомнила все правила. Через пару недель фигуру не узнать! Теперь прыгаем вдвоем с дочкой))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад работала в магазине одежды. Примерочные с потолка снимались камерами наблюдения (незаконно, но благодаря им поймана куча воров). Один раз охраннику показалось, что девушка положила что-то в сумку, поймал ее на выходе и потребовал показать вещи. Та встала в позу: "Вызывайте полицию, только она имеет право меня обыскивать. Но и задерживать до ее приезда вы не имеете права". Тот только посмеялся, отобрал сумку и вытряхнул содержимое на пол. "Украденным" предметом оказался ее собственный телефон. Та написала заявление, охранника уволили, а то, что камеры направлены на раздевалки, доказать не смогли. Тогда эта девушка написала в самой популярной группе нашего города пост с описанием того, как с ней поступили. Предложила приходить в тот магазин с огромным зонтиком и раскрывать его над примерочной — законом не запрещено. Воровать стали так, что доход не покрывал расход, из-за чего вскоре лавочка прикрылась. Сейчас я живу в другом городе и работаю в другой сфере, а ее лайфхаком пользуюсь постоянно (не ворую, просто не могу мерить купальник, зная наверняка, что за мной наблюдают).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк

в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой

хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин

поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то

концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной

питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка –

легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.

Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-).

Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против

наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус,

возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне

парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:

– Вы верите в Бога?

–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)

– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить,

курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

Занавес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"

(Козьма Прутков)

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».

Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026