Женские истории #магазин

Соседка зашла. . смешная такая тетка - ровесница моей мамы. Юморная, в меру курящая, в меру выпивающая оптимистка. В свое время жизнь ее помотала. Не имея серьезного образования, кем только не работала. Это я так - к сведению.

Рассказывает мне свою историю...

Одно время, еще в советские времена, я работала продавщицей в овощном. Лето. У нормальных людей - выходной день. А я работаю. Моя очередь на выезд. Короче, ранним утром на лоток меня привезли. Разложила товар, весы настроила, сбегала в соседний магазин за лимонадом... Пошла торговля. Жарко. Хлебнула напиточка. Через минут десять опять хлебнула. . А в бутылке - оса. Цапнуло животное меня за язык. Язык -нежный орган... распух, зараза. С трудом ворочается ... да, и не чувствую его я. Сама понимаешь - с покупателями разъяснительные беседы надо вести, а я не могу. Автомат рядом. В магазин звоню, заведующей. Пытаюсь , как могу, ей объяснить ситуацию. . Начальница устало так:

- Девять утра. . и как ты все успеваешь? Сильно там не старайся, сказочница... Скажи прямо: " Извините. Нажралась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что прочитал отзыв к ГАЗОВОЙ плите на сайте магазина бытовой техники:

Газовые плиты, Варочный центр, Цена (р. ) 296690

Плюсы

Красивый внешний вид, очень хорошо вписался в кухню.

Минусы

Забыла что в нашей 9ти этажке не подведён газ. В результате я одинокая мама бегаю по по подъезду с 60ти литровым балоном ( лифта у нас нет, живу на 9 этаже) крайне не удобно.

Отзыв

Очень рекомендую если у Вас подведены коммуникации. Если же нет, то лучше купить электрическую плиту. я повелась на внешний вид не подумав об эксплуатации. Блондинка по жизни ( не крашенная, натуральная) .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из общения в магазине

Я : - У вас брюки на девочку есть?

Продавщица : - Сколько лет?

Я : - Семь.

Продавщица (оглядывает товар... пауза...) : - Женские?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже больше года худею — минус 46 кг.

Иногда, конечно, позволяю себе вкусняшки, но контролируемо и в пределах калорий.

В последнее время навалилось проблем с разных сторон, так что раскис. Напало непреодолимое желание весь стресс заесть и запить непозволительными вкусностями в неограниченном количестве.

Зашёл в магазин у дома, набрал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

много букв

Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дёрнул меня чёрт поехать с весёлой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда ещё КСП-шники не разделились на «какздоровцев» и «миломаевцев», а были весёлой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что в Узбекистане никогда не было гангстеров?

Преступный мир скромно довольствовался квартирными и карманными кражами, иногда гоп-стоп.

Но в истории узбекского криминала нет ни одного налета не то что на банк – даже на обменник или банальный ювелирный магазин. И вовсе не потому, что они охраняются как монетный двор – просто

-2 -1 0 +1 +2


Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением ходит ногти...

Спрашиваю:

- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?

Девушка, отрываясь от коготков, говорит:

- Да, конечно... сейчас проверю...

Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:

- Ну почему все мужчины такие провокаторы?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативки докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант(К).

К: Что-то подсказать?

П: Мне надо... эээ... эту...

Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку.

Я (без задней мысли): Ей памяти надо докупить.

К (ухмыляясь): Я заметил.

Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая администратор бутика.

В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:

- Свет, я у себя побрила!

И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:

- А я не успела.

Покупатели в шоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине

заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в

течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить

яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей

было не до меня. Мне как-то удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).

Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.

Сижу, жду ужина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026