Женские истории #мама

Дочь замужем и живёт за границей, звонит маме в Россию. Мама:

- Ну когда же ты планируешь приехать к нам?

Дочь:

- Ой мама, даже не знаю ... У меня сейчас сложный переходный период.

Мать:

- Что за период?

Дочь:

- Перехожу с 48-го на 54-й размер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями

-2 -1 0 +1 +2


Звонки в мобилах.

Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из

сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница

подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем

помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.

Женщина: "Прошу прощения. .." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро

буду....."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с мамой в автобусе, она сидит, я стою. Маме - 70 лет, красивая, высокая... И тут в автобус входит бабка из тех, кому все должны.

И прямиком к маме: "Доченька, уступи место. . Я - старенькая... бла бла бла..."

Мама, дай ей бог здоровья, (да и выходить уже) встала (ни спасибо, ни здрасьте) и, когда эта клуша уселась, спросила: "А сколько лет тебе, золотце? "

Бабуля гордо сказала :" 58 ! Доченька... "

Мама говорит: "А мне, внученька, 70. .. " и мы тут же вышли... А в окошке цвела ярким красным пятном молодуха...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неизвестно откуда прикол прилетит и какой.

Сейчас звоню мамане и не поверил своим ушам.

В общем прелюдия. Сеструха с семьей уехала кудато в отпуск, за рубеж стандартно на пару недель.

Маманя живет с ней в соседнем подъезде.

Раньше было - проследи мам цветочки чтоб не засохли, кошак не голодный, морская свинка с травкой была быб.

Так вот звоню, мам давай тебя завтра на дачу подвезу.

Ты сильно не торопись сынок, я занята буду с 10 до 11.

Чито такое?

У Оленки пылесос по воскресеньям уборку делает в это время, нужно проследить чтоб не застрял где. Прошлый раз между двумя стульями не смог проехать, помогать пришлось.

Дожили блиин... ... . .

Пусть сд@хнет этот пылесос без баранки!

Про переведение времени уборки я не рискнул даже заикнуться.

Про временное умервщление гаджета даже подумать страшно.

Животинка всеже, какая никая.

Пусть сосет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:

- Мам, а сколько еще ехать?

- Долго

- Две остановки?

- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок

- Килограмм? Оо

- Ну да, примерно килограмм

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для меня рыбалка это не про рыбу, хотя и это тоже, я больше всего обожаю собраться вечером после рыбалки у костерка под уху с водочкой и послушать треп друзей. А треп как обычно про то как кто какую рыбу поймал, ну и конечно про дам, как же без них! )

Компания собиралась разношерстная, бизнесмены из Москвы, бывший нефтяник, пара бывших мореманов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять субботнее утро.

Мама с дочкой четырех лет играют в электронную книгу. Такое приспособление в виде книги с картинками, куда ребенок тыкает стилосом в виде ручки, а книга отзывается разнообразной информацией относительно такой картинки. На одной из страниц флаги стран Европы. При тычке во флаг, книга выдает название соответствующей

-2 -1 0 +1 +2


Отказаться от визита было не возможно, во-первых, отговорок правдоподобных уже не осталось, во-вторых, это все таки приглашение на юбилей. Родная тётя два года назад купила дом в экологически чистом уголке, на берегу реки с девственной по её словам, природой вокруг.

На юбилей выезжаем на двух машинах, четыре семьи, рассаживаемся в произвольном порядке, проверяем маршрут по навигатору.

Сестра говорит:

- Да не переживайте, найдем. Поезжайте за мной, я же была на сделке при покупке.

Едем в выбранном направлении, далеко уже от города, поверните направо, через сто метров держитесь правее, разворот на девяносто градусов влево.

Проезжаем еще километра три, связь пропадает, покрытия нет, уточняю у племянницы:

- Мама точно дорогу знает?

- Да, точно.

Едем все дальше и дальше от цивилизации, ничего похожего на населённый пункт нет.

- А мама может ошибаться?

- Да не волнуйтесь, конечно может...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительное дело: встреча с прекрасным может произойти совершенно неожиданно, в самом, казалось бы, не подходящем для этого месте...

Забегаю как-то на днях в небольшой продуктовый магазинчик за какой-то мелочью. Попутно, как всегда, набираю всякой всячины и прямиком к кассе. Из трех существующих работает только одна,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попалась на глаза реклама духов с ферромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано, и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.

Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравниться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об эффекте летающих унитазов…

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.

- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало.

А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.

- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться?

- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.

- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.

- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется.

Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"

На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:

- А ня вкусь и цветь тавалища неть!

(с очень большим китайским акцентом. )

все хохотали до прибытия в отель. спасибо за внимание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026