Женские истории #мама

В детском саду у меня были длинные волосы и «муж». К нам в группу пришла новенькая, и он сразу же увлекся ей, а меня «бросил». Мой детский мозг все никак не мог подобрать причину: ее звали, как меня, но при этом она была картавая, на тоненьких ножках и лютая плакса. В итоге, перебирая варианты, решила, что дело в стрижке каре, и уговорила маму подстричь меня так же. Не помогло, зато уже в 4 года постигла великую мудрость: если мужчина решил уйти, не нужно тратить время на его удержание

-2

-1

* * *

Соседка рассказала...

Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..."

Соседка, не понимая: - Какие дожди? Где?

Тетя Тося:

- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."

-2

-1

Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Hе паинька. :)Вот однажды они слегка поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла кмаме. Hу, он слегка "отпpаздновал" это дело, и лег спать. Утpом пpосыпается -pядом спит какая-то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее pасталкивать: "Эй,подpуга, пpосыпайся, а то жена сейчас пpидет"... Hужно ли говоpить, что этобыла жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила волосы... Ж-)

-2

-1

* * *

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю... Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.

Вот история, которая получила 5000$.

Цитата:

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять, и до врача было 35 минут езды.

Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"

Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.

Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

-2

-1

* * *

Я сегодня опять посуду мыл

Моющее средство на губку - и мою

Стою, мою, сзади мама наблюдает

Постояла минуту, говорит мне

- Я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет...

-2

-1

* * *

Я сегодня отмочила. Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, в общем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему, постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом - кипятком, поворачиваюсь и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.

-2

-1

* * *

Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - еб@ческая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса: "Еще и, не дай бог, подойдут..."

-2

-1

* * *

Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить - висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка - " надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".

-2

-1

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

-2

-1

* * *

Дачный сезон начинается с нудного "поточи ножи... . ножи тупые... поточи ножи"

Я, мелонхолично, -"Опять? ... будет как в прошлый раз"

Девки, (жена, доча, мама и подруга мамы, бабки, то есть). Поточи да поточи... . не будет, как тогда...

Поточил.

Результат - все располосовали себе пальцы. Смачно. По очереди. Все как всегда.

Сезон начался.

-2

-1

* * *

Как я только что смеялась!!!! Из серии «Женщины за рулем». Мама поехала на заправку. Отдала деньги: «20 литров 92-го, пятая колонка». Мужик немного погрузился и дал сдачу, мама немного удивилась. Забрала деньги и пошла заправляться. Бензин не пошел. Она пошла разбираться. Мужик утверждает, что бензин пущен. И тут от одной из колонок отъезжает машина. Мужик говорит: «Так от вашей колонки уже отъехали!» «Так я же скала ПЯТАЯ. У вас там НАПИСАНО!» «Где написано!?» «Пойдемте. Вот написано: 4, запятая 5». «Так это же дорожный знак, который обозначает, что МАШИНЫ ВЫШЕ ЧЕТЫРЕХ С ПОЛОВИНОЙ МЕТРОВ СЮДА ЗАЕЗЖАТЬ НЕ МОГУТ!!!!!» Так мама на них еще наругалась, что они это в кружок обвели, чтоб заметнее было. А 20 литров ей все-таки заправили.

-2

-1

* * *

До 26 лет я считала, что шторка в ванной нужна для того, чтобы не было видно купающегося. Дело в том, что я никогда не жила одна и, принимая душ даже в пустой квартире, ожидала, что кто-то из домашних может войти. Мне 26, мама повторно вышла замуж и переехала, дедушка умер, все разлетелись. Квартиру было решено оставить мне. Первый вечер одна дома. Пошла купаться и нарочно не закрыла шторку. Никого ж нет! И залила всю ванную водой. Так я поняла, зачем она нужна на самом деле.

-2

-1

* * *

Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:

- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!

- Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е. . бни по башке!

Держался за крышу всеми частями тела.

-2

-1

* * *

Разговор с мамой.

Я:

- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!

Она:

- ...и долбое[ж]ы!

Я: