Женские истории #мама 21/36

Ххх: моя мама в последнее время стала помешана на зубных врачах - протезистах и размерах их зарплат... Недавно я оставила с ней сына (6 мес)... И слышу краем уха из другой комнаты: "вот вырастешь, станешь тем, кем захочешь - зубным техником"

рассказала моя мама. Когда только - только стало возможно ездить в Китай. Одна женщина с ее работы привезла с Китая всевожможные пластиковые "сосуды" ну и пораздарила всем на работе. Моей матери достался "сосуд" с шампунеподобной массой,приятно пахнущей клубникой. В тот же день мама помыла этим составом голову(кстати, волосы прекрасно помылись), и только на следующий день выяснилось, что это было средство для мытья посуды...

- захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.

Когда устраивалась на работу, волновалась, как же я буду курить. Здесь же работает мама! Но мама сама позвала меня в курилку. Несколько лет спустя на корпоративе пошла курить, а зажигалки нет. Я и возмутилась: "Прошу прощения за мой французский, но кто-то с[тыр]иЛ мою зажигалку". А за спиной трагичный голос мамы: "Она ещё и матом ругается!" Смеялись потом обе))

Моя собака — ужасная попрошайка! Когда мы с мамой едим, рядом ходит это чудо, смотрит глазами Кота из "Шрека", пробуждая совесть, а если пытаешься её игнорировать, начинает толкаться своими маленькими лапками и тявкать. Поэтому едой делимся с ней стабильно. Но как же меня бесит то, что когда она ест из своей миски, а я подползаю к ней на четвереньках и пытаюсь выпросить хоть кусочек мяса, эта стерва начинает рычать! Я тоже с характером, поэтому начинаю рычать в ответ. Стою вот так раком посреди кухни над собачьей миской и рычу на свою собаку за то, что она жадина и не делится едой. Девушка, 20 лет.

Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать, и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера! Вчера было - "битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных - "я так навыходнячилась... . " : -)

Преамбула.

Мама у меня работала секретарем в одной фирме. Менеджером по покупкам там была некая Вика.

Амбула.

И вот однажды закупили они партию товара (неважно какого, но это было мясо), а продать еще не успели и денег, чтобы заплатить фирме-продавцу, не было. И представитель этой фирмы весь день звонил и спрашивал: "Когда будут деньги? Когда будут деньги?" А Вике приходилось каждый раз от него отвязываться. Так ей это надоело, что она попросила мою маму говорить, что Вики нет. И мама добростовестно отвечала, что Вика ушла, Вики нет, когда будет - неизвестно. Но один раз мамин телефон оказался занят, и звонок поступил прямо Вике. Она испугалась и говорит: "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик." Звонивший: "И что вы мне скажете? " Вика (механическим голосом): "ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ!"

Недавно услышал такую историю.

К мужику приехала мама погостить. Издалека приехала. Когда тот пошел на работу, она, чтоб без дела не сидеть, решила посуду помыть. Когда же сыночек пришел, она у него спрашивает:

- Что у тебя в кастрюле было? Я ее целый час оттирала!!

- Тефлоновое покрытие!! :-0.

Час назад произошла со мной (точнее, с моей благоверной) такая история.

Начало таково:

Звонит моя жена мне на работу и спрашивает: "Как добраться до ул. Р.Люксембург, 46" (Живем мы в Екатеринбурге).

Я открываю на рабочем компе программку "Екатеринбург на блюдечке", очень удобная знаете-ли программулина, и объясняю:

"Сядешь на 14 или 25 трамвай, доедешь до остановки Белинского и НЕ ОБХОДЯ ТРАМВАЯ ПЕРЕЙДЕШЬ ДОРОГУ. Затем пройдешь около 50 метров и СЛЕВА будет нужное здание. Поняла?".

"Да!"

Через 1,5 часа опять звонок мне на работу. Дикие крики, куча возмущений, типа "Твою туда-сюда, ты нормально объяснять не можешь, ни фига я там не нашла, люди у которых спрашивала - те вообще не в понятках!". Еле успокоил её.

Оказалось (ну не знаю я какая у женщин логика): она вышла из трамвая, ОБОШЛА его и ПОВЕРНУЛА НАПРАВО. В результате попала на совершенно другую улицу.

Но самое интересное - она долго мне доказывала - что повернула налево, как я и сказал. Но в какой-то момент в трубке воцарилось молчание и в тишине раздался голос моей дочурки: "Мама, а это ведь правая рука!"...

Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.

Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.

То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.

Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т. д. ). Те, в свою очередь, покупают что-либо из списка, договорившись между собой, кто чего покупает. Очень практично, но как-то не романтично, без сюрприза, без изюминки. В силу чего я долго отказывалась от следования этой традиции и всем говорила, что хочу сюрприз на их усмотрение. Чего я только не получала в подарок в итоге - бешено дорогой крем для рук от свекрови (она, кажется, думает, что я тружусь, не покладая натруженных рук, на благо ее сына, моего мужа), шоколадный фонтан, орхидею редкого сорта, для ухода за которой пришлось 2 недели читать литературу и покупать специальную тепличку. Но мой родной муж переплюнул их всех.

На День Святого Валентина он торжественно преподнес мне красивую плоскую черную коробочку, в которой лежало как вы думаете что? Нет, не бриллиантовое колье. Там было 3 пары черных шелковых трусов с вышитой на заднице ярко-алой надписью "Альфред тебя любит" (Альфред - это мой муж). Причем очень алой и очень выпуклой надписью, так что даже под толстой тканью эта надпись проглядывает, и носить эты трусы невозможно. А уж когда я позже в квитанциях подглядела, сколько индивидуальный заказ этих трусов стоил - чуть не расплакалась. Да на эти деньги можно было... Ладно, умолчу.

С тех пор я не только список подарков составляю - я заблаговременно перед праздниками рекламки собираю и толстой красной линией обвожу вещи, которые хотела бы получить, а также адрес магазина. Голландцы находят это очень хорошим усовершенствованием их старой традиции.