В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.
- Мама! - возмущается сын, - которому досталось внезапно сложившимся подголовником по голове, - когда ты освоишь кнопки?! Сколько можно повторять, что эта складывает задние подголовники, чтоб удобней смотреть в зеркало заднего вида.
- Извини, - говорит мама и едет дальше. И стоически терпит всяческие поучения, почти не обращая на них внимания. Но подголовник время от времени стукает сына по затылку. Не часто, но регулярно.
- Дорогая, - спросил как-то папа, - даже я уже запомнил кнопку. Это единственная кнопка из твоей машины, что я запомнил, но запомнил твердо. А у тебя память на эти штуки куда лучше и тридцать лет водительского стажа.
- Вот именно, - ответила жена, - тридцать. И чтоб дать им подзатыльник мне надо встать на табуретку. И как я по-твоему это сделаю за рулем?
В детстве родители с веселой соседкой тетей Наташей из нашего садоводства поехали в гости в соседнее к своим друзьям. Когда пришло время возвращаться, тетя Наташа решила всех напугать и спрятаться. Но папа с мамой после вишневой настойки про соседку не вспомнили и всю дорогу домой на стареньком жигуленке весело пели песни. Когда папа загнал машину во двор, то на крыше авто родители обнаружили тетю Наташу, которая 120-килограммовым паучком намертво вцепилась в багажник. Абсолютно трезвую.
О находчивости. Пригодится.
Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток, костер (как тетки не побоялись? ) А бояться было чего. Ночью слышим пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры возьмите... " Больше к нам ночью никто не ходил.
Больше к нам ночью никто не ходил.
Интересную историю мне сегодня рассказали... Правда-неправда, судите сами...
Едет пригородный автобус по нашим далеким от идеала дорогам (да и автобус не ахти какой), и одну даму в возрасте изрядно утресло. Где-то на пол-пути её сильно приспичило в туалет. После продолжительной перебранки с водителем он наконец-то решается остановиться. Пока она ушла по своим делам в придорожный лесок все остальные разминали ноги и дышали свежим воздухом. Вдруг общую идилию нарушает пронзительный визг ужаса дамочки. Кто посмелее бросились ей на подмогу. Через некоторое время из леса выносят девочку лет 11. Оказывается, что немного углубившись от дороги, женщина увидела болтающуюся на с@ку в петле еще живую маленькую девочку, которую мужчины вытащили...
Девочку, естественно, посадили в автобус. Через несколько минут водитель автобуса снова притормаживает, открывает дверь и в автобус заходят мужчина и женщина. Двери автобуса закрываются, автобус трогается, а пришедшая в чувство девочка обращается к вошедшей даме:
- Мама, а ты говорила, что это не больно.... Вот так - хочешь плачь, а хочешь смейся...
Вот так - хочешь плачь, а хочешь смейся...
В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.
А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...
Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой
Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь - взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил? "А, как-нибудь придумаем! " - говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелёными как морская волна под солнцем.
И придумали. В Кизляре нашли комсомольскую ячейку и потребовали у её председателя дать им провожатого-переводчика. Председатель, девятнадцатилетний Магомед, посмотрел в глаза Эсфирь, зелёные как чёрт знает что, и не смог никому доверить эту странную компанию. Поехал с ними сам, помогать бороться с горским богом по имени Аллах.
С Магомедом безбожникам повезло. Мало того, что он переводил их пламенные речи диким горцам в пыльных аулах, отчего те трясли бородами и кивали. Он ещё научил комсомольцев нескольким фразам на своём языке - "Бога нет! ", "Долой религиозный дурман! " и тому подобное. И когда зеленоглазая Эсфирь выкликала лозунг на горском языке, белые и зелёные чалмы склонялись согласно, а голоса повторяли: "Бога нет... "
А через три месяца, в Кизляре, когда пятеро загорелых безбожников собирались домой, Магомед вдруг отозвал Эсфирь в сторону.
- Фира, я должен тебе признаться. Я вас обманул. "Аллаху Акбар" на самом деле не переводится как "Бога нет! ". Это значит наоборот - "Господь велик! ". Ну и остальные слова тоже... не так переводятся, как я говорил... И вашу агитацию переводил я неправильно...
Шок был силён. От такого циничного признания в подлом предательстве девушку затрясло.
- Зачем? - только и смогла она спросить.
Магомед посмотрел в её глаза, ставшие цвета штормовой тучи, и ответил.
- Тебя бы убили. А тогда и мне стало бы незачем жить.
...
Конечно, она вышла за него замуж.
Её шестым ребёнком - и второй дочкой - была Лилия Магомедовна Абубакарова, моя мама. Такая вот семейная история.
Такая вот семейная история.
Британка Рут Флауэрс большую часть жизни думала, что на пенсии она с мужем будет жить на вилле в Португалии, ходить по рыбным ресторанчикам, смотреть на море, а по вечерам выбираться на центральную площадь местного городка, чтобы выпить портвейна.
Когда Рут исполнилось 60 лет, пазл сложился. Пенсионерка была счастлива несколько
В одиночестве португальский городок показался скучной дырой.
Рут вернулась на родину, в Бристоль, где в 2001 году на дне рождения внука ее планы на пенсию неожиданно вошли в крутое пике.
Внук, конечно, не думал, что бабушка, божий одуванчик, придет на его вечеринку в ночном клубе, когда из вежливости посылал приглашение.
Однако пенсионерка не только пришла, но и осталась.
«Это все было безбожно громко, конечно, — вспоминала Рут, — но восхитительно весело! »
После той ночи старушка заявила внуку, что хотела бы попробовать себя в качестве… диджея.
Можно было бы просто посмеяться, но умница внук нашел 70-летней бабушке продюсера, который пришел в восторг от энергии Мами Рок (именно такой псевдоним взяла себе Флауэрс).
Старушку обучили сводить миксы, помогли подобрать сценическую одежду и украшения, устроили ей пилотное выступление на частной вечеринке со знаменитостями…
И Рут взорвала европейскую танцевальную сцену!
Уже через пару лет у нее было плотное гастрольное расписание, а в восемьдесят Мами Рок стала настоящей международной суперзвездой.
Щас приходит мама, у меня моцарт играет, соната для скрипки и фортепьяно.
Мама:
- Че за музыка у тебя похоронная?
Переключаю на радио "Шокмэн", там спидметал какой-то - Так лучше? - спрашиваю - Ну, пободрее хоть
- Так лучше? - спрашиваю
- Ну, пободрее хоть
Ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь! !! ! А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...
А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...
Все началось 1 сентября. Наверно поэтому моя первая учительница так отложилась в моей памяти, что и по истечению многих лет занимает в голове светоч знаний.
- Мама, ты мне-то цветов оставь, а то раздашь как всегда.
- Тебе? - она была конечно удивлена и смотрела на меня очень внимательно. Цветов у нас всегда было много и никакие-то
- А, что? - в ответ удивился я, - имею право.
- Так ты же школу закончил в прошлом году. Или забыл?
- Нет не забыл, просто учительнице хочу подарить, - сказал я и пошел гладить белую рубашку.
Не стоит наверное говорить, что мой букет был самым красивым. Как в принципе и тогда, когда я ходил в школу еще как ученик.
И моя первая учительница была тоже великолепна. Тонкий стан, красивая прическа и даже немного строгий костюм был ей к лицу.
Когда я пришел в школу, она уже знакомилась со своими первоклашками и немного зарделась когда к их цветам я присовокупил и свой букет. Дернулась ко мне в порыве так нужного в тот момент поцелуя, но сдержалась, соблюдая школьную этику.
Я познакомился с ней месяц назад. На танцах в поселковом клубе. Чем уж она мне приглянулась сказать сейчас трудно, но то, что я об этом не пожалел, однозначно. Я еще не знал, кто она, но танец, медленный танец, заставил сердце замирать в те минуты, когда она прижималась к моему телу. Потом были еще танцы, в том числе и быстрые, но я уже не мог от нее оторваться.
- Тебя как зовут, красавица! - концу третьего или пятого танца, спросил я.
- Инна, - потупив глаза, произнесла она и я улыбнулся.
Ведь Инна так хорошо сочеталось с фразой: «иннахрен отсюда», - ИииНА... , - произнес я немного задумчиво стараясь как-то по другому переформулировать эту фразу, но она опередила.
- Я согласна! - произнесла она.
- Что согласна? - не понял я.
- А ты разве не предложил мне уйти с этих танцев и пойти к тебе? - немножко обиженно, ответила она.
Инна оказалась в постели еще лучше чем в танце. Намного лучше. Когда я отдышался через час, а может быть и позже, решил все же продолжить знакомство:
- Кто ты? Откуда? - произнес наконец-то я.
- Учительница младших классов. После училища сюда распределили. Уже неделю здесь.
- Учительница? Вот кого-кого, а учительниц у меня в таком деле еще не было. Но ты молодец! Да что там молодец — золотцо!
- Так я же пед закончила, там еще не такому научишься. Видишь, теперь сама учу. Ты мой первый ученик!
- Да и ты моя первая учительница! Давай уж не будем терять время и продолжим урок.
Вспомнилась история, довольно-таки давняя, но забавная, по-моему.
Было это на тусовке в подмосковном городе после большого делового мероприятия, так сказать, after-party. И присутствовал, в том числе, некий руководитель, которого все привыкли видеть всегда в компании его зама — был у них такой многолетний тандем (чисто в деловом смысле, в наше время приходится уточнять! ). А тут зама нет. Спрашивают, где он, руководитель отвечает: «Поехал в Лос-Анджелес, маму навестить». Поскольку люди весьма возрастные, всем становится интересно, сколько же лет маме. И вот он рассказывает:
«Ей за 90, но в полном разуме, и семьёй всей руководит! Тут ведь какая история была: моего Дмитрия хотел переманить его друг, министр нашего регионального правительства — позвал к себе замом. Ну, Дмитрий ,вроде , засобирался, а потом смотрю: тишина, работает, как прежде. Я его спрашиваю: «Что, передумал? » А он говорит: «Да я маме звонил. Кроме прочего, говорю ей, что работу хочу поменять. Иду к Когану заместителем». Она подумала, и говорит мне: «Митя, не ходи туда! ». Я спрашиваю: «Почему? ». Она говорит: «Для одного министерства два еврея — это слишком много! »
Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т. п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
Эта история произошла очень давно, собираемся мы своей дружной компанией каждый в своем гараже, но на одной "улице", а Виктор рассказывает, у меня вчера вечером такой случай был, дочка в школе начала изучать грамматику и немножко решила заглянуть в перед, спрашивает у мамы:
- Что такое синонимы?
Мама отвечает:
- Доча, синонимы - это такие слова, которые имеют различное звучание но одинаковое значение. Например, возьмем папу, гараж-пьянка...
Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, пзвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось:
-Здравствуйте, можно к вам записаться?
- Куда?
-В очередь.
-...Но у нас нет никакой очереди.
- Ой, как замечательно, тогда я буду первой.
И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.
Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос:"Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..." :-)
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!
