Женские истории #мама

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ... ... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу одна. Просыпаюсь ночью и понимаю, что в квартире кто-то есть. Страшно, пишу сообщение маме, прошу вызвать полицию. Мама не отвечает, звоню несколько раз и сбрасываю. Боюсь двигаться. В панике думаю, чем бы защититься, если вдруг зайдут в комнату. Очень страшно. Слышу стук двери… и тишина — похоже, ушли. Сообщение от мамы, что полиция в пути. Еще несколько минут собираюсь духом выйти из комнаты.

Выхожу, включаю свет и вижу весь зал в шариках "С днём рождения! " и подарочный пакет посреди комнаты. Е[ж]т, подарочек! Стыдно было объяснять полиции, почему их вызвали. Хорошо, что оказались с юмором, посмеялись над ситуацией.

Р. S. : У парня не было ключей от квартиры, он выкрал запасные, чтобы сюрприз устроить. Хорошо, что больше с этим идиотом не встречаюсь, не по этой причине, но все равно.

-2 -1 0 +1 +2

Предисловие.

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.

Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее

не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "

Так вот.

Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)

сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

- Мама! Убей жука!

- Это не жук, это паук.

- Убей паука! Я его боюсь!

- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.

Округлившиеся глаза и вопль ужаса:

- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии «Так рождаются анекдоты».

В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не примянули

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама красивая женщина, по типу похожа на Маргарет Тэтчер. Преподавала в университете экономические дисциплины. Выглядела всегда благородно, но в узком кругу могла загнуть непечатное слово запросто. Как-то по телевизору увидели объявление, что требуется ведущая экономической программы: женщина умная, интеллигентная, с ученой степенью. Я говорю: "Мама, иди". Мама говорит: "Приду к ним и скажу: "Я умная, интеллигентная, но где я, ё[ж] вашу мать, ученую степень вам возьму? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про техническую грамотность наших родителей (50 и старше) уже много историй и анекдотов. Моя мама подкинула очередной, было очень смешно. К слову, она не "в танке" - работает учителем в нач. школе.

Уже несколько лет я прихожу к ней в определённое число месяца, и перечисляю через Сберонлайн всю её коммуналку с её же зарплатной карточки. Распечатываю ей чеки, и она их складывает в архив квитанций (с 70-х годов по порядку в конвертиках).

Но в этот раз она позвонила мне на следующий день со словами:

- Я давно хотела спросить, но не решалась... вопрос, наверное глупый... может быть, совсем глупый, но меня давно волнует. Скажи. .. а откуда в интернете берутся деньги, которыми ты платишь за коммуналку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобусная остановка.

Очень громко подает « признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой такой мелодией:

". . . Это я твоя МАМА звоню

Вся извелася прямо на корню

Как ты там ребенок дорогой

Трим-там-тили-тили-той. . . "

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон, смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли мы как-то с моим парнем к нему домой. Перекусили и собрались где-нибудь подвиснуть, дабы побыть вдвоем. Собираемся, одеваемся. Его мама нас провожает. Любовно так, нежно оглядывает сынулечку с головы до ног, с напутственными вопросами, типа "ты носовой платок не забыл?" и "когда прийдешь?" (а пацану всего-то 28 лет!!!) и т.п. Тут взгляд ее задерживается где-то на уровне живота. Изрекакет: "Ой, сынок, что-то у тебя там неровненько..." Парень вытаращивает глаза и судорожно двумя руками хватается за ширинку. Мама:"Да нет, шарфик поправь..."

-2 -1 0 +1 +2

Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":

- Девушка, а вашей маме не нужен зять?

- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда брату было семь лет, читала ему «Гарри Поттера». Накануне выступления (карате) он плакал от страха, я сделала "зелье удачи" из сока, соврав, что в книжке не выдумали зелье, а приукрасили реальность (как со сливочным пивом).

Через месяц стал просить зелье каждый день, я напряглась, прочитала лекцию о вере в себя, но он сказал, что это подруге. Сделала последний пузырёк, отстал, а потом к нам пришли его подруга и её мама, у которой успешно прошла сложная операция. Не подвёл Феликс Фелицис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.

Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?

Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.

Не поняла, отвечает.

Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.

Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.

И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.

Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.

На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

© robertyumen

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад, в 80-х, мы жили в отдаленном гарнизоне. Летом, когда мама, брат и я были в отпуске, папа пригласил к нам в квартиру молодого офицера с женой — чтобы молодожены не мучились в гостинице. Буквально на 2-3 дня, пока они ждали отправки дальше. Так эта "молодая" сперла все наши кулинарные книги, включая чудесную "Девочки, книга для вас", подаренную мне мамой на поступление в 1 класс. Она даже подписана была! Я уже купила копию той книги, уже нет мамы. Но обидно и горько до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перебирала шкаф, было много вещей, которые больше носить не буду. Мама сказала, что есть комиссионка, где можно сдать одежду и получить деньги. Позвонила. Деньги дают... но только на покупку в этой же комиссионке, то есть меняешь свой хлам на чужой. Вот такой вот круговорот говна в природе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в нашем славном Липецке телефонная база данных (есть она почти у всех). Ну, по номеру телефона можно пробить адрес и ФИО владельца.

Моя мама звонит мне иногда и просит, чтобы я посмотрела какой-нибудь телефон (найденный ею без подписи в телефонной книжке отчима).

Звонит вчера и говорит:

-Кать, посмотри телефон...

Я : - ну, что опять случилось?

-Да вот, мне сегодня номер приснился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Дожили.

- : Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.

- : Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026