Женские истории #мама

Прочел на сайте. В детстве мама часто ставила меня перед выбором: "Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью" ...

Меня жена до сих пор перед этим выбором ставит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я обожаю разговаривать. Могу часами рассказывать истории на любые темы. Часто делюсь с людьми тем, что недавно прочитала или посмотрела. Из-за этого в семье и компании друзей придумали выражение «Радио Алёна». Когда начинаю много говорить, все дружно выдают: «О, радио заработало! » На днях родители уехали в отпуск, а я из-за здоровья с мужем осталась дома. Звонит папа и говорит: «Так нам с мамой грустно, что в машине твоя волна не ловит... Раньше всю дорогу радио слушали. А сейчас тишина. Так хочется, чтобы ты сидела сзади и что-то увлечённо рассказывала! »

-2 -1 0 +1 +2


Попалась на глаза реклама духов с ферромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано, и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.

Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравниться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору:

- кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн!

Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет:

- Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу афоризмов.

Приезжаю на дачу к родителям на выходные.

Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.

А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на рынке подхожу к лотку с овощами и фруктами. Передо мной девушка, прилично одетая, на вид не более 25 лет с пацанёнком лет 5-6. Покупает всего помаленьку, кучу пакетов с самой разнообразной снедью набрала, подробно обо всём расспрашивает – а откуда слива, а как давно картошечку подвезли и т. п. А в это время её пацан уплетает ягоду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:

- Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дигустации устраивают.

Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.

Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаём к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки.

Громко так кричим.

Проходит мимо молодой человек и мы конечно же обращаемся к нему?

"Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."

Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.

Вытаращив на нас глаза он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"

Продолжение истории.

Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.

Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!"

Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.

Реакция её сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..."

Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."

Занавес...

-2 -1 0 +1 +2


Дело, собственно, происходит с моей мамой - женщиной, надо сказать, мудрейшей. В квартире у нас радиотелефон. Для тех, кто не знает, сообщу, что, когда садятся батарейки, раздаётся звуковой сигнал - попискивание (достаточно, смею заметить, надоедливое) и лампа на корпусе мигает. Так вот, как-то забыли телефон зарядить, и с утречка мама мне на полном серьёзе сообщает:

- Вот иду я по комнате, иду, а телефона и не вижу. И не пищит нигде. А потом смотрю - вот он, на кроватке лежит, лампочка горит. Бедняжка он - представляешь, ну, даже не пищит, не може уже, так обессилел за ночь :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в принципе даже не со мной, я был ей свидетелем! Значит, стою я в магазине около кассы, в то время как мужик передо мной расплачивается за купленные им продукты! Обслуживает его молодая продавщица! Ну мне естественно интересно наблюдать, как медленно она все делает! Снять штрих код для нею не такая уж и простая задача! Видимо работает недавно! Привыкает! Ладно я такой терпеливый, а вот пара тройка покупателей за мной начинают возмущатся! Обстановкка накаляется! Далее!! Мужик берет с прилавка разговорную карту для телефонаб ну и кладет ею вместе с другими продуктами! Собирается расплачиватся! Девушка однако подумалаб что он карточкой хочет заплатить(телефонной)! Мне любопытно, что последует далее! Девушка на полном серьезе берет эту карточку(наверное перепутала с банковской) и начинает ей проводить через терминал! После, естественно неудавшейся первой попытки, пробует еще раз и еще раз! Недоумевая заглядывает под кассу! Народ веселится! Мужик в ауте! Не знаю, сколько еще продолжался бы этот бред пока соседняя продавщица, жестами(говорить она уже не могла) показала ,"Дура, ты чего типа делаешь"! И не повертела пальцем у виска! Кстати очередь после этого заметно поубавилась! Это еще не конец истории:)) Женщина, которая стояла передо мной...оказалась моей мамой! Я был настолько увлечен ситуацией, что не заметил! Узнала щна меня по запаху одеколона! Вот как!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из рубрики – «почти Рождественские сказки».

Танька – подруга моей жены, хотя какая сейчас уже Танька, по возрасту давно пора по имени- отчеству именовать – Татьяна Владимировна. Я давно с ней знаком – нормальная барышня была, привлекательная, яркая такая брюнетка, стильная- кто помнит актрису Анук Эме? Похожа.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочка недавно стала ходить на художественную гимнастику, а мама по вечерам за компом фрилансит. Далее диалог

Дочка - мама, посмотри как я хорошо гнусь!

Мама (сосредоточенно глядя в монитор) Доча - ты не гнусь! Ты хорошая девочка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё раз о запахах.

Собаки иронично переглянулись: опять хозяин затеял разговор о запахах, ничего в них не понимая, нету у него нюха, не было, нет и, увы, не будет.

И они правы — собаки по нюху превосходят нас в миллион раз.

Но среди людей я достаточно талантливый нюхач, что помогает в медицине, например. Болезни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вчера тоже была свидетелем такого разговора в автобусе. Ехала мама с двумя детьми, сыном лет 3-х и дочерью, годика 4-4, 5... Они едут, балуются, а потом девочка говорит: "Вот, когда мы вырастем, ты женишься на мне! " Мама тут же отвечает: "Вам жениться нельзя, вы же брат и сестра". Девчонка с такой обидой в голосе: "А кто ж на мне женится? На папе я жениться не хочу! " Рядом стоит мужчина: "Что за создания? Не успеют вылупиться, уже спешат кого-то захомутать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.

- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

- ЭТО КАК?

- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Плачем все вместе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025