Женские истории #мама

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу:

- Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы?

Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком.

Мама из кухни, жизнерадостно так:

- Знаю! На полу!

-2 -1 0 +1 +2

Из жизни с мамой:

- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...

Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

пошли вчера с мамой заказывать матрац, ну там типа ортопедический, для расслабления

и все такое, не важно. Заходим в магазин, нас встречает молоденькая продавщица. Мама

говорит, что хочет заказать 2 одинаковых (это важно!!) матраца. Естественно стоят они

одинаково. Девушка сообщает о том,ч то необходимо оплатитьь 50% сразу, а остальные

50 после полчуения товара. На что моя мама отвечает, так значит я могу сейчас за один

матрац заплатить (он стоит условно 18075), а за второй после того как получу на руки

товар. Продавщица переварила это все в своей голове, мозгов в которой видимо не

совсем хватает. Берет эта красавица калькулятор и что бы вы думали делает? Набирает

18075 + 18075 = высвечивается сумма, потом она ищет от этой суммы 50 %. И гордо

заявляет: 18075 предоплата. И по ее лицу было видно, что каким образом за считанные

секунды моя мама догадалась,что предоплата будет составлять именно эту сумму для

нее явилось загадкой. Мы сделали вид, что все нормально, но когда вышли на улицу мы

даже не знали смеяться или плакать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При росте 170 весила всегда 52 кило. Стали жить вместе с парнем, а он то на ночь мой любимый торт принесёт, то мороженое. Вызнал у меня вкусовые предпочтения среди сладостей и фастфуда и таскал их домой чуть ли не каждый день. В выходные заказывал по три пиццы и большие сеты роллов. При моих попытках выяснить, с чем связан мой откорм, делал невинные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама всю жизнь покупала мне что-то из одежды на вырост. Мне сорок лет. Разбираю шкаф. Ура! Моя [п]опа наконец-то доросла до прекрасных летних льняных брюк, которые мама купила мне в подарок на распродаже десять лет назад. Тогда я их примерила, и они с меня свалились. «На вырост», — невозмутимо ответила мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружим семьями. Семья друга, что называется «истинно русские» – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена - с изрядной долей крови «избранного народа».

Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) «на усилении», моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.

На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: «Мама! Папа! Купите мороженого! »

НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!

-2 -1 0 +1 +2

- Дочка недавно стала ходить на художественную гимнастику, а мама по вечерам за компом фрилансит. Далее диалог

Дочка - мама, посмотри как я хорошо гнусь!

Мама (сосредоточенно глядя в монитор) Доча - ты не гнусь! Ты хорошая девочка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил я как-то, гостя у мамы, чемодан, приехав налегке. Мама за два часа до вылета и говорит - может, немного еды возьмёшь, раз чемодан есть? Я специально не готовила, у меня ничего и нету. Сказал - да, возьму. Выбегая в аэропорт, чуть не оторвал ручку чемодана. А в аэропорту чемодан не пустили в багаж - 40 кило. Пришлось вытаскивать и перекладывать еду в ручную кладь. Т. е. мама туда напихала 30 кило еды, которой якобы НЕ БЫЛО. Вот такие они, мамы... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.

"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе комплиментов

Зашел с утра в маленькую аптеку. Она была совершенно пуста, кроме единственной аптекарши и древней старушки, которая вроде бы уже завершала свои покупки - у кассы лежало множество выбранных ею препаратов. Бабулька однако оказалась исключительно словоохотлива и дотошна - как на приеме у врача, объясняла аптекарше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про уважаемого человека дядю Тимура.

Когда-то он случайно стал собственником небольшого помещения, метров на восемьдесят, на первом этаже, в нашем дворе. Там был магазин - но магазин дяде Тимуру был не нужен.

И он сделал там что-то типа спортклуба 90-е style для дворовой молодёжи. Качалка с пятком снарядов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Hе паинька. :)Вот однажды они слегка поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла кмаме. Hу, он слегка "отпpаздновал" это дело, и лег спать. Утpом пpосыпается -pядом спит какая-то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее pасталкивать: "Эй,подpуга, пpосыпайся, а то жена сейчас пpидет"... Hужно ли говоpить, что этобыла жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила волосы... Ж-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025