Женские истории #мама

Наша соседка Нюша на людях старается выглядеть безупречно. Это трудно при её зарплате, но молодость и природная красота как-то выручают.

А ещё у неё есть маленькая дочка, которая очень любит покрасоваться на праздниках. Недели две назад на скуле у Нюши случилось потрясающее событие – там, возможно первый раз в её в жизни,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женские хитрости. Ловля мужа на вранье

Моя супруга уезжала на выходные к маме. Тёща приболела, вроде.

Я, со своей стороны, сославшись на недомогание, остался дома.

Особо ничего не планировал. Но неожиданно холостой товарищ позвал побухать. И я не смог отказать.

В общем, жена за порог, а через полчаса и я ушел.

Она

-2 -1 0 +1 +2

КУКЛА (очень грустная история)

Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50.

В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь.

Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу:

- Сейчас, пару минут, красоту подчеркну

Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит:

- Таня, но ты же не красивая

- Правда, мама? - удивилась я - А Коля (ее сын) говорит, что красивая.

- Врет, не верь! - отвечает свекровь.

Я:

- Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы.

(Муж давится от смеха)

Она:

- Врут, они подчиненные, подлизываются.

- Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны!

Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед:

- Ну разве что немного симпатичная.

Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в автобусе, час пик, нороду в салоне - дофигища, у тут еще и дождь собирается. Слышу довольно громкий разговор двух стоящих рядом девушек:

-Эх, вот говорила мне мама зонтик взять. Почему я никогда маму не слушаю?

Вторая тут же железным тоном:

-Потому что она старше тебя на 15 лет. ..

Весь автобус лежал на полу....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

рассказала моя мама. Когда только - только стало возможно ездить в Китай. Одна женщина с ее работы привезла с Китая всевожможные пластиковые "сосуды" ну и пораздарила всем на работе. Моей матери достался "сосуд" с шампунеподобной массой,приятно пахнущей клубникой. В тот же день мама помыла этим составом голову(кстати, волосы прекрасно помылись), и только на следующий день выяснилось, что это было средство для мытья посуды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает:

- Зайчик.

Она ей говорит:

- Какая я вам Зайчик, Вы что оболдели что ли?

- Ну вот снова, стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.

-2 -1 0 +1 +2

Я в ближайшее время планирую обзаводиться потомством. Мой мама, мудрая женщина, беспокоящаяся и о моем здоровье, и о здоровьье будущего малыша, выдала мне такую фразу:

- Для того, чтобы забеременеть, тебе нужно бросить пить, курить и заниматься ceксом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГАРЕМ

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.

Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.

Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама любит за[дал]бываться даже в мелочах, иначе ее жизненную позицию я объяснить не могу. Говорит, например:

— Хорошо тебе, дочь, у тебя робот-пылесос сам все моет, не надо, как мне, спину гнуть.

— Да мамуль, давай я и тебе такой подарю, день рождения не за горами!

— Нет, даже не думай, он же убирает непонятно как, и чистить его каждый день. От него проблем больше!

Или вот:

— Как тебе здорово с доставкой воды! Мальчишки принесли бутылки, унесли бутылки, не надо к автомату с пятилитровкой бегать.

— Базара ноль, мам, сейчас оформлю тебе доставку. Выбирай, какую воду и сколько привозить.

— Не-не-не, ни в коем случае, чтобы еще чужие мужики ко мне домой ходили, да и что там за вода — непонятно.

До абсурда: она будет таскать тяжеленные сумки с продуктами, обижаться, что я не везу ее в гипермаркет в обеденный перерыв, но доставку она не приемлет. Общение с мамой все больше начинает походить на курсы управления гневом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю на заводе не первый год, и лучше места мне не найти. Я пришла сюда молоденькой девочкой перебирать бумажки в архив, через некоторое время мне предложили за счёт завода получить высшее образование, помогли обучиться, затем меня повысили — теперь я начальник отдела. Благодаря заводу я получила права, не заплатив ни копейки, уже второй год подряд езжу в Крым, опять же, за счёт завода. У меня стабильная зарплата, восьмичасовой рабочий день, два раза в год я езжу в отпуск. Завод оплатил похороны моей мамы, на заводе я познакомилась со своим женихом. Конечно, у нас тут есть заморочки, не бывает всё гладко, но я не променяю эту работу ни на какую "престижную фирму". Вижу, как мои друзья мучаются, работая в продажах по 12 часов в день, им задерживают ЗП, постоянно штрафуют, их легко заменить (таких менеджеров по продажам пруд пруди), но они бьют в грудь и говорят: "Зато не на заводе! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили с парнем около двух лет, дело шло к свадьбе, я забеременела. Мы поехали к его сестре (мамы нет, сирота), поделиться нашей радостью, вечер прошёл на ура. А наутро он начал ползать на коленях и умолять меня сделать аборт. Видать, что-то она нашептала ему. Несколько дней я плакала, а он умолял. Я согласилась, но с условием, что я ему дам по яичкам с ноги, чтоб у нас с ним были равные шансы на будущего ребёнка. Он согласился! В этот удар я вложила всю свою обиду и боль. Пока он корчился на полу, собралась и ушла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Мама купила магнит на холодильник. На нем нарисован мешок с монетами и извечный мужской тост " Чтоб стоял и деньги были".

- : Она думает, что это про мешок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живет у моего друга семья по соседству. Нормальная во всём семя папа мама и трое детей. Мама смуглая брюнетка папа смуглый брюнет, и во всей родне одни тёмненькие. А вот с детьми напутано: двое пацанов чёрненьких а один рыжий со светлой кожей. И как-то по прошествию достаточно приличного времени в браке муж задал жене вопрос: Дорогая, ну признайся честно рыжий ведь не мой? на что получил ответ: Честно? рыжий твой, а чёрные не твои! Вот такая сложная штука генетика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026