Женские истории #мама

Разговор с мамой по телефону:

М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.

Я: - Блин, как я его узнаю?

М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну

-2 -1 0 +1 +2

Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...

Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением.

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда устраивалась на работу, волновалась, как же я буду курить. Здесь же работает мама! Но мама сама позвала меня в курилку. Несколько лет спустя на корпоративе пошла курить, а зажигалки нет. Я и возмутилась: "Прошу прощения за мой французский, но кто-то с[тыр]иЛ мою зажигалку". А за спиной трагичный голос мамы: "Она ещё и матом ругается!" Смеялись потом обе))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такой старый анекдот про психоаналитиков, как один другому

говорит: "Представляешь, у меня сегодня была такая классическая

оговорка, просто по Фрейду, просто в учебник ее нужно занести.

Завтракаем с женой, и я собираюсь сказать "Передай, пожалуйста,

соль, дорогая", а вместо этого говорю "Всю жизнь мне искалечила,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом была сильная гроза. Мама делится повестью о разрушениях со своей знакомой, рассказывает, что молния ударяла в одно и то же место четыре раза за историю существования дома.

Знакомая:

- Гаааааля, да тебе икону в доме надо поставить, а то мало ли...

Мама:

- Может быть, громоотвод?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка всю жизнь прожила с дедушкой в любви и согласии.

Точнее, это нам казалось, что в любви. А на его похоронах она отвела меня в сторонку и... небо перевернулось.

"Да я, - говорит, - всю жизнь его ненавидела, идиота старого. Конец сороковых, мужиков не было вообще, нормальных так и вовсе. Подружились, то-се, цветочки и прогулки

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня мама мне задала такой необычный вопрос, что я не смогла на него ответить:

"Ты в уме или с собой? "

Только потом как-то сообразила, что она имела в виду список покупок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Желания

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами.

Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня - "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни с мамой:

- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...

Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я думала, что я взрослая...

Последние два года работала на удалёнке. А на этой неделе надо в офис ездить.

И, заходя в кабинет, я неизменно испытываю чувство, будто к маме на работу пришла, и дяденька с соседнего стола сейчас угостит конфеткой. А тётенька из бухгалтерии сейчас даст маркер порисовать. Яркий такой. И солнце будет кислотно-желтое, трава ядовито-салатовая, а яблоки — ультра-розовые...

А тётенька из бухгалтерии не даёт маркер. Она приказы даёт на подпись. А дяденька с соседнего стола обсуждает с тобой структуру коммерческого предложения. А тебе ещё ехать дочь из сада забирать.

И конфеты невкусные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду из бытового магазина, затарилась по полной: в одной руке несколько пакетов, в другой - большой пластмассовый тазик. В кармане зазвонил телефон, надо как-то его доставать, а на землю ставить ничего не хочется. Ну я и не придумала ничего умней, кроме как, остановившись посреди тротуара, надеть тазик себе на голову. Стою такой гриб, мимо женщина ведет ребенка. Он на меня пальцем тычет и спрашивает ее: "Мама, а эта тоже дурочка, как и ты была? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026