Женские истории #мама

Вчера вечером оставил маме записку "Разбуди меня в 8.30".

Сегодня утром в 12 нашёл в ней приписку "У меня не получилось".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЦЕПОЧКА

Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры.

Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15».

-2 -1 0 +1 +2


Как-то раз у моей бабушки закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается – в своей постели, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про своего коллегу Валеру и его гениальную фразу "Главное, чтобы фату задом наперед не надела" я уже рассказывала. Теперь вот вспомнилась еще одна история - и снова с их дочкой, когда она училась во втором классе. Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.

Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и заняли все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, я его дождусь, — сказала Даша тихо, но упрямо. Двадцать лет — возраст, когда кажется, что любовь выдержит всё. Даже колючую проволоку.

Мать не спорила. Покрутила ложку в остывшем чае и улыбнулась устало, но по-доброму:

— Я понимаю. Когда любишь, кажется, будто можно починить всё одним теплом. Только проверь сначала, как оно вообще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты сказала: «хочу зрелищ» и упала обратно в салат.

Обтерев руки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я обожаю разговаривать. Могу часами рассказывать истории на любые темы. Часто делюсь с людьми тем, что недавно прочитала или посмотрела. Из-за этого в семье и компании друзей придумали выражение «Радио Алёна». Когда начинаю много говорить, все дружно выдают: «О, радио заработало! » На днях родители уехали в отпуск, а я из-за здоровья с мужем осталась дома. Звонит папа и говорит: «Так нам с мамой грустно, что в машине твоя волна не ловит... Раньше всю дорогу радио слушали. А сейчас тишина. Так хочется, чтобы ты сидела сзади и что-то увлечённо рассказывала! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть еще в России понимающие люди.

Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче.

Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился).

Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась

-2 -1 0 +1 +2


У моего одноклассника в жизни началась черная полоса - каждый день новый гемморой, причем всегда что то оригинальное.

Доходит до того, что звонишь друзьям общим и с надеждой спрашиваешь: Надеюсь, на этот раз Ванич наврал про... ? И слышишь в ответ грустное: Хотелось бы так думать но к сожалению сегодня его видели- реально такая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала в автобусе с мамой. Напротив сидел парень симпатичный и подмигивал мне. Ну, я не растерялась и решила повторить трюк всех горячих цыпочек из кино и ceксуальненько облизала верхнюю губу. А мама заорала на весь автобус: "Опять за старое? Мы же это уже проходили! Сопельки нужно подтирать платочком, а не языком!" Ну, маааам!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бухгалтерия...

Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...

Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...

Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!

Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!

И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:

- Наташ...

- А.!?

- А Наташ.!!

- Ну чё.!!!??

- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)

- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)

- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)

-.-.-.-.-.-.-

Децл-пауза.....

Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса. .!!!

Обделавшийся сотрудник СБ..!!!

Занавес.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила однажды, похоронена дважды

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни.

Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка.

Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.

Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь.

Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой.

Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук".

Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.

Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия).

Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попалась на глаза реклама духов с ферромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано, и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.

Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравниться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору:

- кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн!

Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет:

- Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коммунальная квартира. Кухня рядом с ванной. Я на кухне. В ванной стирает белье Ирина (молодая мама). Вдруг по коридору быстрый топот, в ванну распахивает дверь Танька (одинокая , иногда принимает у себя любовника). Слышу диалог:

Танька (заполошно): Ир-Ир! Пусти меня в ванну на минуточку!!

Ира: Сейчас пущу, я уже заканчиваю.

Танька (с напором): Ии-рраа-а! Мне СРОЧНО.

Ира (спокойно и доброжелательно): Конечно, Танюш. Сейчас только детское белье постираю.

Танька (со значением): Если ты немедленно не пустишь меня в ванную, то Я буду СТИРАТЬ ДЕТСКОЕ БЕЛЬЕ!!

Через секунду Ирина со смущенным хихиканьем вбегает ко мне на кухню. :-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026