Женские истории #мама

Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москву (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.

- Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами.

И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны.

Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей:

- Мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ...

И тут мамочка моя отожгла:

- Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:

- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

-2 -1 0 +1 +2


Однажды моя мама потеряла любимую серёжку дома. Была уверена, что она упала в слив в ванне. Своими силами не удалось найти, вызвали сантехника. Он всё разобрал, ковыряется в ванной. Мама опускает глаза и видит, как серёжка висит у неё на халате. Чтобы не злить мужчину, она делает очень расстроенный вид и говорит: "Ой, ну что поделать. Ладно, не ищите уже".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь, поулыбался и забыл. . . но

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы. . . 34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить. То да се. . . спрашиваю у отца - ты матери то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.

Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60 - 65 летних людей.

22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и дарит. .. розу и трупик мухи на салфетке. День удался ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама отожгла как всегда. С логикой она дружит очень опосредованно.

Роюсь в холодильнике.

Она: - Бутерброд хочешь?

- Какой бутерброд, хлеба нет.

- Как нет? Есть! Я ЕГО ЗАВТРА КУПЛЮ!

Не, бутерброд с завтрашним хлебом, это точно лучшая диета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из непридуманного.

Уехала одна барышня в заграницу на несколько недель. Дома осталась престарелая интеллигентная мама-весьма, правда, активная и деятельная, не смотря на свой возраст. Последние несколько дней перед возвращением путешественница нервничала - не могла дозвониться до мамы, да и мы пытались по ее просьбе, и тоже не получалось. Наконец мама была обнаружена, подруга наша вернулась домой, казалось бы, шо все ок. Приходим мы к ним, сидим пьем чай, лезет хозяйка в холодильник и оттуда раздается удивленное: "Ни хрена себе! " Из холодильника извлекается литровая банка малиновой настойки, наполовину пустая. Со словами: "Щаз я все выясню", подруга идет в комнату к маме, откуда через минуту раздается: "Что? ... Творог? " Оказалось, на вопрос: "Куда ты девала бухло? " мама ответила: "Какой такой павлин-мавлин? Я творог ела, а у тебя там отвар малиновый стоял, я творог им и поливала. " Подруга задумчиво произнесла: "Хм, теперь понятно, почему я дозвониться не могла. Поллитра настойки... Творог поливала... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз у моей бабушки закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается – в своей постели, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама дарит тебе двухспальное одеяло и банку соленых огурцов )))

- Замечательная мама! Умеет тонко намекнуть!

-2 -1 0 +1 +2


Я левша. Как следствие, нестандартное мышление. Моя учительница в школе с ума сходила от моих решений задач. Причем решались они не в сторону упрощения, а наоборот. На собрании маме было сказано: "Ваш ребенок решит задание, даже правильно решит, но КАК? Этого мне не понять". Повзрослев, ловлю себя на том, что действительно могу решить любую проблему, но только так, что никто не понимает — КАК?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает моя свекровь. Звонит телефон, она берет трубку - там какая-то женщина требует ее постричь, ссылаясь на то, что этот телефон ей дала некая Оля Ломоносова. Кто это такая и почему дала телефон - совершенно неизвестно, потому что свекровь в принципе никого не стрижет и не собирается. Разговаривают они долго, женщина страшно обижается, что мама из едности, видимо, не хочет ее стричь, и все ссылается на Олю. В конце концов свекровь говорит, что, вообще-то, из Ломоносовых она знает только Михаила Васильевича, на что слышит: "Ну вот видите, ведь знаете же!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.

"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.

Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.

Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?

Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.

Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.

Не поняла, отвечает.

Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.

Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.

И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.

Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.

На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

© robertyumen

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит моя мама из Израиля, маме за 60:

- Женя, здесь по телевизеру говорят, что нефти с газом осталось только на 50 лет. Как там твоя дача в Карпатах?

- А шо случилось, мам?

- Я вышлю тебе денег, отремонтируй там печку и купи много дров, тебе и твоим детям должно хватить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да и подруги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила однажды, похоронена дважды

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни.

Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка.

Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.

Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь.

Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой.

Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук".

Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.

Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия).

Её надгробие сохранилось. На камне написано: «Жила однажды, похоронена дважды».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026