Женские истории #мама

Читаю анекдот на анекдотов.нет следущего содержания: Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х[рен] мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Разражаюсь диким хохотом на своем рабочем месте, чем привлекаю внимание нашей сотрудницы... На ее удивленный взгляд приглашаю к монитору прочесть этот самый анекдот После прчтения она хихикнула и сказа замечательную фразу: А ЗАЧЕМ ОНИ ЕМУ ЕГО Подарили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "

Прочитал объявление, вспомнил Вову.

У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с

-2 -1 0 +1 +2

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одно из наиболее ярких впечатлений о людях я получил в самом начале девяностых, когда в нашу страну едва только начала проникать западная цивилизация и рядом с почтенной панельной хрущобой остановился новенький, с иголочки, "мерседес". Это сейчас марка не представляет из себя ничего особенного, машина как машина, а тогда "мерседесы" были символом недоступной роскоши, встречались столь же часто, как космические корабли, да и стоили относительно зарплат примерно столько же. И вот, только вчера сошедший с конвейера блистательно белый "мерседес" останавливается у тротуара, и из него появляются две роскошно одетые дамы, судя по разговору, мама и дочь. В час обычного буднего дня на них золото, бриллианты, широкополые шляпы, брючные костюмы явно от какого-то там кутюр... Дамы между собой горячо спорят, чтобы не сказать откровенно собачатся. Суть спора: дочь недоумевает, зачем мама, стоило только отвернуться, купила на рынке чуть ли не полный багажник откровенно гнилой картошки, а мама столь же искренне не понимает, чем дочку не устраивает решающий аргумент "Так ведь дёшево! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один дядька и захотел он новую машину. И вот исключительно Шкоду-Октавию Универсал Дизель. А эта модель, надо сказать, редкая. У октавий слабоваты задние рессоры и в варианте "седан" эта недоработка не особо фатальна, а вот вариант "сарай" превращается в чистое издевательство - его нельзя загружать на полный объем. Наши люди нашли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару часов назад... Иду по улице, метрах в 5-ти топает толпа пацанят, один жалуется:

- Блин, у мамки на работе пьянка была, она там застряла до ночи, звоню, типа узнать пароль от компа, мамка в ответ "нельзя", и обрубает телефон(((. Утром подкатываю к ней - ну ты чего, сама типа отдыхала, а я тут без компа, хоть бы пароль сообщила... Реакция мамы: "Я же сказала: NELZYA!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вид - женщина необыкновенная, семейства гоминидов

Из поколения в поколение от первой динозаврихи и до тётки разумной, женщины передавали сакраментальные знания, способствующие их выживанию в и с суровым мужским миром.

Но видимо в эволюционной толкотне часть учения затерялась в пыли веков и до нас оно дошло в сильно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хороших людей надо помнить.

В 89-92 гг. в средней школе моего родного города преподавала физику очаровательная, красивая, умная Наталья Викторовна. Бездонные синие глаза и красный диплом физфака.

Объясняла она все так, что было понятно с первого раза. Никогда не чморила детей за смех. Помнится, один раз на уроке я поймала глупое хи-хи

-2 -1 0 +1 +2

История моего приятеля. Его сестра, тогда 18 - летняя девочка, училась в институте в другом городе, но недалеко. Каждые выходные приезжала домой к родителям. И вот в один из таких дней, ее прождали напрасно. Папа с мамой страшно переволновались и отправляют старшего брата к ней, узнать не случилось ли чего. Он приехал, пришел в общежитие, стучит в комнату. Открывает сестренка в огромным фингалом под глазом. На изумленно вопросительный взгляд брата, задает вопрос:

-Сережа, что такое пи[тух]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся на день рождения. Мечемся по городу, подарок, завернуть, цветы, ребенка к маме, да еще аптека, блииин тушь забыла новую купить. Беру одну марку уже года два. УФФФ... вроде все сделали. Дома пакеты, платье, душ, фен, ага новая тушь, старую в мусорное ведро, туда же ценники, упаковку. Полчаса осталось, все накрашусь спокойно.

Упсс... а тушь то и не новая, а где новая? Да блиин, бегу к мусорному ведру, не ту выбросила! Забегаю на кухню, начинаю рыться в мусорном ведре. Муж смотрит на это и выдает, да не надо так, все-таки на день рождения идем, я уверен, что нас ТАМ накормят. Вот хорошо что не накрасилась))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбое[ж]". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:

- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?

Распахнув глаза слушает ответ.

- А что, долбое[ж] - это матерное слово? Да ладно! ? А я всем долбое[ж]ам говорю, что они долбое[ж]ы...

Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбое[ж] - это матерное слово? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, можно ли тут постить чужие факапы, а не свои, да ещё древние, но не могу удержаться.

Дело было лет 15 назад. Моя мама уже после пятидесяти освоила Интернет, да не просто освоила, а зарегилась на сайте знакомств. Сходила на несколько не сильно удачных свиданий, хотела было уже забить на это дело, как ей написал вполне приличный и симпатичный мужчина. Впоследствии выяснилось, что у него это был тоже первый такой опыт знакомств. Пригласила она его к себе на ужин, все чин-чинарем, поели, и тут маме захотелось романтики. Она выключила свет, зажгла свечи, на столе была бутылочка Мартини, вечер обещал быть томным. Так как Мартини на столе стоял уже давно, то мама решила вместо льда добавить замороженных ягод, для пущей пикантности. Открыла в темноте морозилку, нащупала приоткрытый пакетик с ягодками и элегантно рассыпала горсть по бокалам. Красивый тост, чокнулись и первым выпил кавалер. Потом как то немного напрягся, что-то аккуратно выплюнул и ненавязчиво стал рассматривать в слабом свете свечей. Мама удивленно на него посмотрела, все ещё держа бокал в руке, тот так же удивленно - на неё… на руке у него был кусок то ли лука, то ли капусты. Короче, мама на первом свидании угостила его Мартини с … замороженным борщом!

С тех пор они живут уже 15 лет душа в душу))) Вот, что борщ животворительный делает, даже замороженный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Угадай, как моя мама сохраняет вордовский документ?

- Как?

- Жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: "Сохранить документ?" Она говорит: "Да", комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп. Профит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

София: Аня, можно я у тебя переночую сегодня?

Аня: Можно, правда меня не будет дома. А что случилось?

София: Ну, понимаешь, мама очень расстроится, если я не пойду в клуб в платье, которое она сшила... поэтому я скажу маме, что иду в клуб, а сама пойду к тебе и буду готовиться к семинару!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло очередным обсуждением "ежа неси, но не беси", "красавицы Икуку", "скрипки-лисы", и проч.

Только вчера моя знакомая призналась мне, что впервые песню Лозы "Плот" они с ее мамой услышали в каком-то незапамятном году в ЖЕНСКОМ исполнении, и в течение 3-4 месяцев ОБЕ они были абсолютно уверены, что эта исполнительница пела О СВОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ! Т. е. о своем ПЛОДЕ!

Причем в этом варианте песня им обеим ОЧЕНЬ НРАВИЛАСЬ, типа - "о несчастной женской судьбе"!

Я вытаращил глаза, спрашиваю:

- А как же "ПЛОД, свитый из веток и слов"?!

- Ну, подумали, что поэтический образ такой!

- А как можно "тихо уплыть" "на маленьком ПЛОДУ"? !

- Ну, мы эти слова, наверно, не разобрали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026