Женские истории #мама

Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами.

Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:

- Пойдемте со мной.

Знакомая:

- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:

- Ты что, будешь меня насиловать?!

Мужик отвечает:

- Нет.

И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики. .. Дама ответила:

- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

-2 -1 0 +1 +2


Иду вчера к дому. Рядом со мной - мама и дочка лет 14-ти.

Мама:

- Ты стала пить слишком много Кока-Колы! Знаешь, к чему это может привести?

Дочка:

- Мама!!! Только не надо сейчас снова про предохранение! !!

Я чуть не поскользнулась сзади... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда меня позвали тамадой на одну свадьбу, я сильно удивился, потому что развлекать людей не умею, да и никогда не умел. Наверное, мне было бы уместнее быть тамадой на похоронах, вот тогда бы все было в нужной степени уныло, как и полагается на приличных похоронах.

Но, мне быстро объяснили, почему из меня получится хороший тамада именно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Затронули с женой тему измены мужа с подругой жены. Дёрнул же её черт спросить у меня, с какой её подругой я бы переспал. Долго я ей пытался доказать, что её подруги меня не интересуют, а некоторые изрядно подбешивают, но она была настойчивой и требовала четкого ответа. Я возьми и ляпни: "С Ленкой". Теперь уже месяца два пытаюсь ей объяснить, что это была шутка, что я специально назвал самую мне противную, которая замужем за богатым мужчиной и является мамой двоих детей. Но подколы жены не прекращаются. Каждый раз жена: "Я к девчонкам, хочешь со мной? Там Лена будет", "Мы в бассейне, хочешь фото голой Ленки", "Ты ж любишь второй размер, как у Ленки, мой третий тебе не нравится", "Кстати, у Ленки есть интимная стрижка". Задолбала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это лично со мной. Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллективчик. А коллективчик оказался, как нельзя, весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).

Февраль месяц. Пятница, вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбегаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синие полосы во всю спину!

3 часа ночи, я приползаю домой:

Мама: "Ну, что ты опять так поздно?"

Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.

Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:

"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с детства приучила меня не жаловаться никому. Только ей или подушке. Я давно выросла, не про всё можно пожаловаться маме, а ныть в подушку неэффективно. И у меня появилось "зеркало плача".

Когда мне сильно херово, сажусь перед зеркалом и начинаю себя жалеть. И я вижу в отражении, насколько я жалкая, и от этого мне себя ещё жальче. И я плачу. Вижу, какой у меня красный сопливый нос и опухшие заплаканные глаза... А если ещё музыку включить подходящую — это вообще трэш. В конце концов приходит мысль, что вроде поговорила с хорошим человеком, при этом жалостливым, и выплакалась. Да и вообще жалко, когда такая красота, как я, превращается в слезливый сморчок. Приходит чувство: "А хер вам! " Вытираю сопли, умываюсь, и вроде реально легчает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В анамнезе у моей мамы есть, к примеру, спасение какой-то девицы от группового ceкса без согласия на югах, когда она вышла за калитку и зычно гаркнула "Ленка, б%%%ь такая. Быстро домой!" И у мальчиков всё упало, а совсем не Ленка в слегка помятом виде быстро ломанулась к неведомой тётке.

-2 -1 0 +1 +2


Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает:

- Зайчик.

Она ей говорит:

- Какая я вам Зайчик, Вы что оболдели что ли?

- Ну вот снова, стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.

С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:

- Мам, а ЧТО ЭТО? . .

Мама, невозмутимо:

- А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

Я, уже едва сдерживаясь от истерики:

- Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

Мама, все так же невозмутимо:

- Ну да, а там как написано? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертёжной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.

Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертёжная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного ах[рен]ели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).

Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт... "

Я ей говорю: "Так и выходи! ".

Ответ убил: "Да ну, сынок, хорони их потом! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О воспитании.

Иду, параллельно со мной, видимо, мама с дочкой. Девочка подросток.

Слышу назидательный монолог:

- Вечно тебя дома нету, болтаешься где-то, уроки не учишь, по дому не помогаешь, ты же девочка, ты вести себя прилично должна, а тебе, по х[рене] мороз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама случайно выбросила переходник от мясорубки. То, что эта штука называется переходник, я узнала в сервисномцентре, куда пришла его покупать. Диалог:

- здравствуйте! Мне нужна такая пластмассовая штука для мясорубки, которая крепит такую железную байду к корпусу. .

- (абсолютно невозмутимо) 450 руб

- ок, так вы мне хоть скажите, как она называется?

- (еще более невозмутимо) переходник

- спасибо большое

. ..

Представляю, с какими ребусами им приходится сталкиваться : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026