Женские истории #мама

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, как только поставим елку, начинала каждый раз, проходя мимо, заглядывать под нее, смотреть, не положил ли Дед Мороз подарков. В него давно уже не верю, но привычка осталась. И останется, наверное, на всю жизнь. Так я ж еще и близорукая! Если без очков, встаю на четвереньки и обползаю ёлку кругом, чтобы, не дай Бог, не просмотреть какую-нибудь мелочь. По утрам мама мне туда бутеры кладет.

-2 -1 0 +1 +2


Пришла с трех родительских собраний в сильно невменяемом состоянии. Дочь попросила уложить ее спать, рассказать сказки. Рассказала одну, вторую, начала заплетающимся языком рассказывать третью, видимо, заснула, потому что проснулась от дочкиного голоса: "мама, мама, а что значит - у Золушки было классное руководство"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама...

Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья!

Но, ни как не думал, что на столько! Оказывается очень в своем уме.

Намедни жена ей подарила ноут , настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.

Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорсонную мышку... И все в рядок, по – порядку... А она разговаривает:

- Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться! , только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну ... Слухаю ... Да! И ... Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают?

Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в "позу умирающего леб-я-дя":

- Ой, сына, помираю, водички принеси...

Мама, МЫ любим тебя! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"

(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.

Дед загорал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- ДУРА! ! Куда ты лезешь своими помойными клешнями! Здесь должно быть стерильно, а то грибы заведутся! !

Это орала главная бухгалтерша фирмы с весьма претенциозным названием. Стерильнее моих перчаток в данном помещении были только её мозги. Уж там-то никаких проявлений жизнедеятельности завестись не могло по определению.

И черт же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кухне мама и дочка попивают чаек.

Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск!"

- ...ушла из дома и не вернулась такая-то такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...

Мама выдает, немного подумав:

- Да, теперь ее уже не найти...

- ???

- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:

- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

-2 -1 0 +1 +2


Не так давно развелся с женой. Брак был по любви, любил её очень, 5 лет жили счастливо, но в последний, наверное, год брака я стал замечать ее манипуляции, и мне они надоели. Как правило, это было лишение ceкса. Вот пара случаев. Обещал её отцу помочь с гаражом на даче. Накануне ходил к другу на юбилей, то ли перепил что-то, то ли алкашка паленая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

... Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не люблю ныть и нудить. Ненавижу упрашивать и ходить по пятам, и напоминать, и уговаривать, ждать и надеяться. Потому что это моя работа. Потому что в душе́ я няшка.

Когда усталый бредешь домой, а там снова надо уговаривать мужа "помогать" и прочая, типа мы же в упряжке, это уже ад адский, ящитаю. Поэтому мужа не держу, люблю издалека

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена рассказала...

Сегодня в супермаркете наблюдала картину, как две дамы гренадерского роста и необъятной ширины, видимо мама с дочкой везут полные тележки к кассе. Слышно обрывок их разговора:

- А худоба-то у неё какая-то болезненная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется - ИраН или ИраК?" Так вот.

Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать. Я слегка оторопел.

- А что они в Сирии забыли?

- Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались.

- Так там же война!

Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник.

- Мам, вы где были, когда вас таможня. .. Как страна называется? Аааа... Понятно. Откладывает телефон. - СЕРБИЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Событие вчерашнего вечера.

Прокомментировала историю об унитазе и чистящем средстве, типа и я чистюля и любитель сверкающих коней. Ну как повелось - куча минусов, видимо от не очень чистоплотных сотоварищей сайта ;).

У меня действительно тик. Всё должно сверкать и блестеть, банные полотенца висеть ровными складочками;

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начну с того, что мы с подругой совершенно не любим сладкое. Вместо тортов, пирожных и конфет, даже с чаем мы предпочитаем есть сыр, сырокопченную колбасу и маринованные огурцы. Как говорится, на вкус, на цвет...

У подруги есть молодой человек. Как то вечером он звонит ей и спрашивает, дома ли ее мама. Ольга очень удивилась, и отвечает, что дома. Оказалось, у молодого человека вдруг возникло желание познакомиться с ее мамой. Человек он, надо сказать, взрослый и серьезный. Вот приходит он знакомиться, с огромным тортом, садяться они втроем пить чай. Ольга от торта отказывается, на что ее мама говорит: "Да моя Оля сладкого не ест, ей бы только ПОСОСАТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ..." Ольга с женихом отрываются от чашек, переглядываются и начинают давиться чаем. Мама, не понимая, продолжает: "Ну колбаски там сырокопчененькой. .."

Так что мама представила дочь жениху только с лучшей стороны. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026