Приятельница пишет: когда стучат в дверь в час ночи и на вопрос: кто? - отвечают: Жан-Клод ван Дам! - надо сказать - щас всех четверых сдам в полицию!
А не правильно. Может, и правда - он!
Вот мне недавно дубасят в час ночи в дверь, я подхожу, дрожа, из постельки тёпленькая, спрашиваю: кто там?
А мне говорят что-то похожее
Я смотрю в глазок:
А там и правда - мамочка моя нежная.
Оказывается, она выехала с дачи в пять часов и должна была давно уже быть у себя дома. Но в метро подумала, что как-то уж больно удобно и вольготно она едет, и чего-то не хватает.
Хвать-похвать - а сумочки-то красивой, венецианской, которую я ей купила, - и нет!
А там всё - книжка, паспорт, деньги, карточки - ее и моя, которую я, как водится, на даче за диван уронила, а мама нашла, очки, телефон и ключи от ее квартиры.
Мама вернулась на вокзал в полицию и провела там 5 часов. Надо сказать, ребята всё сделали отменно, как в детективных сериалах, - по камерам нашли эту самую мою маму - тут она с сумочкой, а тут уже без нее (забыла взять после прохождения "подковы", очевидно).
Мама еще критически оценила свою киногеничность: "пора идти краситься, уже корни видно! "
Потом они позвонили куда-то, где ведали о забытых вещах именно на этой подкове, и там сказали, что да: забыли такую сумку, но уже за ней приехала служба потерянных вещей (название романа героя Вуди Аллена) и ее увезли во Внуково - на общий сборный пункт потерь(тоже название хорошее: Пункт утрат... . )
Мамочка настояла, чтоб позвонили и туда. Там сказали, что да, сумочку приняли. Мамины полицейские предложили: а ну-ка, мы в эту сумочку позвоним! Мама назвала свой номер - единственный, который она помнила, - и там из её сумки забябякало, значит: правда она! Но в пункте утрат корректно не стали брать трубку, а предупредили, что сейчас уже закрывают лавочку, а приехать и забрать можно будет только завтра.
Всё это время полицейские советовали маме связаться с близкими, чтоб получить моральную поддержку (со мной или со снохой и племяшами), но мамочка не помнила наших номеров. Полицейские предложили найти нас в интернете. Нашли меня в трех соц. сетях, прочитали про все мои спектакли и книжки, хвалебное и бранное (мне ужасно смешно представлять, как полицейские в синих формах на вокзале читают, как я няню в спектакле Этели Иошпы играла), но телефона и контакта так и не извлекли. Если в фейсбук написали бы - то еще могло б сработать, но им, наверное, нельзя VPN включать, - да и мама не сказала, что я тут завсегдатай. Она умница у меня.
В общем, найдя сумочку во Внуково, мама приехала ко мне ночевать, а куда еще - ключ-то в сумочке, сумочка во Внуково, Внуково в яйце, яйцо в сердце Кащея и пр.
Утром она пошла от меня на работу - водила студентов МГУ по храму в Филях и его окрестностям, - а потом поехала во Внуково. Смешно еще, что у меня не было ни копейки наличности, а электронными деньгами мама пользоваться не умеет, ей 87, так что в метро её пустили просто из уважения к сединам (к корням! ), а дальше я связалась с ее коллегами и студентами по соцсетям, и они её подхватили, напоили кофе, заказали такси до Внуково и привезли домой, - спасибо им.
Мораль: родителям надо носить на шее ладанку с нашими телефонами. А нам надо иметь хоть чуть-чуть наличности, вдруг чего.
А нам надо иметь хоть чуть-чуть наличности, вдруг чего.
- У меня сегодня было мимолетное мужское внимание : )
Еду в автобусе, и тут такой милый мальчик заходит и рядом со мной садится. Пока садился, положил мне руку на коленку. А потом ехал, смотрел на меня, и улыбался : )
- Нууу и? - Что и? Ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы...
- Что и? Ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы...
Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
. .. долгая пауза.... - СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!
Отказаться от визита было не возможно, во-первых, отговорок правдоподобных уже не осталось, во-вторых, это все таки приглашение на юбилей. Родная тётя два года назад купила дом в экологически чистом уголке, на берегу реки с девственной по её словам, природой вокруг.
На юбилей выезжаем на двух машинах, четыре семьи, рассаживаемся в произвольном порядке, проверяем маршрут по навигатору.
Сестра говорит:
- Да не переживайте, найдем. Поезжайте за мной, я же была на сделке при покупке.
Едем в выбранном направлении, далеко уже от города, поверните направо, через сто метров держитесь правее, разворот на девяносто градусов влево.
Проезжаем еще километра три, связь пропадает, покрытия нет, уточняю у племянницы:
- Мама точно дорогу знает?
- Да, точно.
Едем все дальше и дальше от цивилизации, ничего похожего на населённый пункт нет. - А мама может ошибаться? - Да не волнуйтесь, конечно может...
- А мама может ошибаться?
- Да не волнуйтесь, конечно может...
Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...
Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок" Я не кошачий горшок!!!
Я не кошачий горшок!!!
Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
- Ань, почему всё-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!
Много лет назад, в 80-х, мы жили в отдаленном гарнизоне. Летом, когда мама, брат и я были в отпуске, папа пригласил к нам в квартиру молодого офицера с женой — чтобы молодожены не мучились в гостинице. Буквально на 2-3 дня, пока они ждали отправки дальше. Так эта "молодая" сперла все наши кулинарные книги, включая чудесную "Девочки, книга для вас", подаренную мне мамой на поступление в 1 класс. Она даже подписана была! Я уже купила копию той книги, уже нет мамы. Но обидно и горько до сих пор.
Я думаю, что я не стерва.
Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли.
Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет!
И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения? » И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО! »
В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники».
А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год! .
И осенило меня поменять там дату рождения.
Сдвинула на месяц позже. Ага!
Но все равно я настаиваю, что я не стерва.
Результат, как говорится, превзошел все...
Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА!
Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним! )
Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди.
- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.
- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
- вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам –
- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Моя интеллигентнейшая мама, выйдя на пенсию пожаловалась, что книжки дорогие, а читать хочется. Купил я ей электронную книжку и закачал библиотеку. Подарил маме со словами: - Тут есть почти всё, кроме самых новых книжек. "Ой, ли" - усмехнулась мама, и полезла проверять. Первое, что она проверила - есть ли там Барков...
Обсуждение обнаружения неверности девушки.
ххх> Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый чего-то там решил взломать мыло невесты. Вопрос для восстановления пароля был "Имя любимого человека" :)
"О!" - сказал знакомый и ввел свое имя. "Хрен"-сказала система.
Пербрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена ее мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла.
Перебор имен ее знакомых парней тоже ничего не дал.
Разговор вечером был тяжел и все карты были выложены на стол.
Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.
Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.
Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви. М: А я думала от запора. .
М: А я думала от запора. .
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные,
возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько
сильнее, чем все остальные.
Из телефонного разговора с мамой :
"Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий
случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ"...
НЕТ"...
Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.
- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало.
А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.
- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться?
- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.
- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.
- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется.
Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!
Несколько моих подруг, имеющие детей, при недавнем разговоре сказали, что мечтают о том, чтобы при рождении одного ребёнка бесплатно давали однушку, за второго — двушку, за третьего — трёшку, а если больше детей, то дом. Причём благоустроенный! Чтобы автомобиль выдавали, можно наш, отечественный, но новый! А если детей трое
Я от такой наглости обомлела даже. А родители что-то должны делать? Или рожалку включить и получать всевозможные материальные блага только за то, что вытолкнули из своей вагины младенца? Это разве достижение? Рождение ребёнка — это исключительно желание родителя, и только родители должны нести финансовое бремя. Государство может помочь, но с какой стати в таком количестве? Почему бы не помогать учёным? Защитил диссертацию — однушка, за докторскую — двушка. Защитить диссертацию гораздо сложнее, чем родить! Ну или помогать врачам. Отработал год без жалоб и необоснованных смертей — получил участок. Провёл успешно больше 100 сложных операций — автомобиль! Это же куда более важные достижения! Почему люди без детей, по мнению подруг, должны пахать, зарабатывать на квартиры, дома и прочие блага, а ребёнок станет пропуском в мир бесплатных благ?
Подруги окрысились на меня, что я тупая, не ценю материнство. Ещё как ценю! У меня есть ребёнок, муж, я не обиженная чайлдхейт или чайлдфри. Мы сами зарабатываем на квартиру побольше. Водим в частный сад, с осени должны пойти в государственный. И маткапитал есть у нас, и машину купили до рождения сына каждому. В чём привилегия детей, не знаю. Я бы с большей радостью учёным раздавала квартиры, чем рожалкам, которые считают, что за рождение нового человека им все должны. Ещё и титьки подтягивать бесплатно!
