Женские истории #мама

Пригласили как-то наших знакомых на концерт Гурцкой. Сын спрашивает:"Мам, а кто это такая?" А мама и ответила:" А помнишь, та, что немая по телевизору пела"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама никогда не заставляла меня убираться. Ни мыть полы, ни мыть посуду, ни готовить — НИЧЕГО. Когда я проявляла инициативу, она обычно ругала и говорила: "Выйдешь замуж — наубираешься, а сейчас незачем это делать". А мне хотелось помочь! В итоге я убиралась, пока ее нет дома. Но сейчас я учусь в другом городе, снимаю квартиру и обожаю убираться. Каждые выходные самозабвенно езжу на тряпке по полу и мою посуду. Не знаю, что это был за метод воспитания, но он чертовски удачно сработал.

-2 -1 0 +1 +2


Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть всё, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить.

И вообще моя мама говорит: "Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - еб@ческая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса: "Еще и, не дай бог, подойдут..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замуж по ошибке.

Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так, " сказала она и улыбнулась.

Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга ушла от мужа к родителям… Каждое утро перед работой мама готовит ей завтрак, а папа прогревает ее машину.

Говорит, что замуж больше не пойдет))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка рассказала...

Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..."

Соседка, не понимая: - Какие дожди? Где?

Тетя Тося:

- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О разнице поколений. Мама (М), я.

Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.

М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть?

Я: Не поверишь...

-2 -1 0 +1 +2


- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...

- А вот разве я не как мама?!

- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ЖЖ radulova

superenchanting:

Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша? " А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон? " Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша...

впрочем, нет, обычным голосом:

- Не ждал меня?

Я отвечаю честно:

- Нет, совершенно.

А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:

- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?

Я показываю на сковородку.

- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил?

Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).

Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:

- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...

Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"

Я не кошачий горшок!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все ниженаписанное произошло как бы со мной, но самую интересную часть шоу я проспал,

и перескажу ее со слов моей мамы.

В ней, в маме, собственно говоря, все и дело.

Она у меня, как бы помягче сказать, очень нервная и мнительная. Поэтому, когда я отправляюсь

куда-нибудь из дома, то должен в обязательном порядке сделать следующее:

а)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:

- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходит ЗАЧАТИЕ.

Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 12 лет, я очень хотела стать моделью, но мама говорила, что меня не возьмут, так как у меня шрам на лбу. В 16 лет я пошла "шлифовать" шрам, и врач сказал, что меня не возьмут в модели не из-за шрама, а из-за МОЕЙ ТОЛСТОЙ ЖОПЫ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026