Женские истории #мама

Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.

Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем.

История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании.

Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в

Грузию на пару

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О музыке.

Как некоторым тут известно, (выяснилось, что не всем) моя мама родом с Украины.

С ранних лет в ней проявились два качества, о которых скоро стало известно в округе.

Это, а) умение аккуратно работать, б) способности к пению.

Из-за пункта а приезжали сваты из немецких деревень, а по пункту б приходили за

-2 -1 0 +1 +2


Теория небольшого взрыва

Здравствуйте, меня зовут Эктор, и я алкого... да нет, я не пью. Всего лишь "ботаник", он же "додик", причем с самого детства. Иногда так называют обычных зубрил, мучительно грызущих гранит науки, но это неверно: истинные додики не напрягаются. Им просто НРАВИТСЯ учиться, вот они и учатся. Помню, мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К слову о страхах. Моя мама жутко боится птиц, прям до истерики. Выходит однажды та на балкон и... с криками забегает обратно.

На полке над балконной дверью голуби свили гнездо, вывели потомство и учили их летать методом выкидывания из гнезда. И как раз, в момент, когда мама вышла на балкон, одно из неоперившихся существ спикировало прямо ей за шиворот.

Через час отец уже стеклил балкон подручными средствами.

А когда моя дочка была маленькой, мы как-то раз ждали бабушку с работы. Ребёнок с увлечением кормил птичек на улице, и тут увидел бабушку, идущую с остановки. Чадо бежит ей навстречу, в руке пакет с семечками, которые высыпаются вслед за бегущим ребенком.

Лето, солнце и где-то по улице с криками бежит бабушка, а за ней в слезах ничего не понимающая внучка и стадо голубей, клюющих выпадающие семечки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в дверь дома, где раньше была прописана мама, постучал некий мужчина. Сияя лицом, он сообщил, что нашёл на помойке диплом о высшем образовании и трудовую книжку на имя женщины, проживающей по этому адресу. Так мы узнали, что мама выбросила свой диплом и свою трудовую, чтобы ей никогда больше не пришлось работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один дядька и захотел он новую машину. И вот исключительно Шкоду-Октавию Универсал Дизель. А эта модель, надо сказать, редкая. У октавий слабоваты задние рессоры и в варианте "седан" эта недоработка не особо фатальна, а вот вариант "сарай" превращается в чистое издевательство - его нельзя загружать на полный объем. Наши люди нашли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Черт побери, меня забанят за графоманию. : )

Но начала писать про собак и вспомнилось.

2-й или 3-й курс вуза, друг уезжает из города, не на кого оставить собаку.

Не знаю, что сыграло роль, доброе сердце, или тупая голова (скорее всего), но я вызвалась подержать Рудика.

Маленькая собачонка, чуть выше колена. Местами даже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незабываемый подарок или Чип и Дейл спешат на помощь

У моей подруги не очень давно был день рождения, круглая дата. Я долго думала, чего бы ей подарить, чтоб понравилрсь и запомнилось. Идею подкинул мой муж. Эта подруга очень ухоженная, всегда следит за собой, особенно за волосами, на парикмахера уходит целое состояние, причем ходит она

-2 -1 0 +1 +2


Бухгалтерия...

Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...

Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...

Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!

Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!

И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:

- Наташ...

- А.!?

- А Наташ.!!

- Ну чё.!!!??

- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)

- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)

- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)

-.-.-.-.-.-.-

Децл-пауза.....

Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса. .!!!

Обделавшийся сотрудник СБ..!!!

Занавес.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».

Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня я столкнулась с эйджизмом.

С неприкрытым, наглым, циничным эйджизмом.

Гуляю, нашагиваю свои шаги активности и на парковке, которая расположена вплотную к тротуару, увидела новенький симпатичный китайский седан. Вдруг из него выглядывает молодой человек (лет 20-25, эту категорию я отношу к разряду "Я его родить могла"), высовывается в окно и приглашает: "Давайте попьём кофе".

Говорить про мужа и детей посчитала избитым клише, поэтому сразу пошла с козырей: "Мне 37".

И знаете, что он сделал?

Брякнул "Ой", вернулся на место, закрыл окно и что-то увлечённо стал искать в телефоне.

Серьёзно, блин? Он что думает, что возраст передаётся по воздуху? 🤣

Мог бы по-дурацкому отшутиться, типа "Вы как моя мама" или нагрубить "А, нет, отбой", но "Ой"? ?

Мальчик, ты просто не знаешь всех прелестей женщин слегка за 35 - мы знаем всех хороших врачей, умеем оплачивать коммуналку, мы даже можем отпросить тебя у родителей🤣 🤣🤣

P. S. маме Стифлера в фильме было 38🤣

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе

имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше

беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена иотчества.

Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,

тот самый разговор.Одна из женщин рассказывает:

- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?

Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет -

олеГОВНА..." :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушано в парке. Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.

Бабушка: — Тебе хоть парень нравится?

Внучка:

— Какой?

Бабушка:

— Какой?! К которому на свидание собираешься?

Внучка: (без энтузиазма)

— Ну, нравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная моей маме рентгенологом больницы.

Дело было так. Был назначен рентген желудка шести больным и рентген легких ещё шести пациентам. Лаборант намешал барий в шести стаканах. Пять больных с желудком приняли, а шестой на рентген не явился. Вместо него всходит бабуля из какой-то далекой деревни для рентгена легких (дочь её осталась в коридоре).

Лаборант думал, что пришёл шестой пациент, протягивает ей стакан с барием и говорит: «Пей». Бабка видимо этот стакан не заметила и смущённо сказала: «Да что ты милок, неудобно.» «Пей, бабка, а то рентген делать не будем» -говорит лаборант. И старушка во всю ширь своих лёгких заголосила: «Ах ты, Ванька, разудалый…» На это пение прибежал из своей подсобки рентгенолог, вбежала дочь бабульки, а бабка продолжала пение.

Народ стоит в диком удивлении и смотрит на старушку. Как потом выяснилось, она решила, что её заставляют петь, чтобы на рентгене лучше рассмотреть лёгкие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026